Сью Джонсон – Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям (страница 23)

Глава 5. Тело

Секс – это эмоции в движении.

Кто бы мог подумать, что Мэй Уэст – скандальная киноактриса, известная своими едкими замечаниями и двусмысленными выражениями, – так точно выразит самую суть секса? Именно эмоции – качество эмоциональной связи с другим человеком – определяют качество секса, удовлетворенность им и его влияние на романтические отношения. Более того, глубина и надежность привязанности влияют на то, как мы ведем себя в постели и за ее пределами.

Это очень радикальная идея. Долгие годы секс считался определяющим элементом любви между взрослыми людьми. Это убеждение впервые высказал Фрейд в теории о том, что физическое удовольствие от заботы и объятий человека противоположного пола, испытанное в детстве, – это эротическая связь, которая становится шаблоном для романтических отношений во взрослой жизни. Дальнейшие исследователи (такие как Альфред Кинси, Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон, изучавшие сексуальный опыт, механизмы и биологическую составляющую секса) еще увереннее говорили о значимости секса. Движение за права женщин невольно подтвердило эту точку зрения заявлением, что женщины имеют право на такое же количество и качество секса, как и мужчины, а оральные контрацептивы, избавившие женщин от страха перед беременностью, обеспечили возможность реализовать это право. В последние годы эволюционные биологи и психологи придали сексу еще большее значение, выдвинув теорию о том, что любовь – это просто уловка природы, побуждающей нас заниматься сексом и тем самым гарантировать продолжение вида.

В результате укоренилось мнение, что сексуальное влечение и любовь – синонимы, а секс – суть и смысл взрослой любви. Грубо говоря, секс – это любовь, а хороший секс – хорошая любовь. Сегодня мы одержимы стремлением получить хороший секс и сделать его еще лучше. Конечно, лучший секс – это тот, который приводит к оргазму. Если сомневаетесь, возьмите любой журнал для женщин или мужчин. Вы найдете как минимум одну, а скорее всего, несколько статей с подробным описанием техник и позиций для оживления сексуальной жизни. Зайдите в любой книжный магазин – вы увидите целые полки, заставленные книгами о том, как достичь оргазма и как довести до оргазма. Не какого-нибудь простого, а Самого Настоящего – такого, от которого вас еще некоторое время будет потряхивать так, будто вы вставили пальцы в розетку. Производители без устали заваливают рынок всевозможными новинками: от презервативов с усиками и возбуждающих смазок до игрушек и устройств, гарантирующих яркий и незабываемый секс. По словам Леоноры Тифер, психолога из Школы медицины Нью-Йоркского университета, секс изображается как физиологический процесс, сходный с пищеварением, а не как то, чем он на самом деле является, – танцем на основе взаимных чувств.

Низведение секса до примитивной физиологии, к прискорбию, разрушило его роль в отношениях, что привело к ужасным последствиям. Вместо того чтобы сближать людей, секс и повышенное внимание к нему все больше и больше разделяет нас. Возьмем, к примеру, увлеченность интернет-порнографией. Мы предпочитаем живым людям картинки на экране. Сорок миллионов американцев признаются, что регулярно посещают порносайты. Десять процентов из них осознают, что страдают зависимостью. Среди посетителей таких сайтов традиционно преобладали мужчины, но в последнее время стремительно растет процент женщин. Но самое страшное, что возраст завсегдатаев порносайтов становится все меньше и меньше: интернет-порно регулярно смотрят подростки и даже дети. В современном мире разовый или случайный секс не считается чем-то из ряда вон выходящим. Появилось понятие «друзья с привилегиями». Секс стал просто возвратно-поступательными движениями, почти не требующими участия эмоций.

Грустно осознавать, но мы больше не рассматриваем секс как часть любви и отношений, он теперь сам по себе. Безусловно, секс – это важная часть романтических отношений, но не единственная и не главная. Я и другие разделяющие мои взгляды коллеги-ученые считаем, что любовь состоит из трех элементов: сексуальность, забота (смесь внимательности и эмпатии) и привязанность. И главный из этих элементов – последний. Ведь именно от эмоциональной связи между людьми зависит то, какой будет их интимная близость.

Глубина эмоциональной связи с партнером и ощущение безопасности рядом с ним влияет на качество сексуальной жизни, используемые практики и цели, даже на сексуальные фантазии. Мы можем заниматься сексом, сосредоточившись на физических ощущениях и отгородившись от сердца, от своих эмоций. Можем заниматься им, чтобы утешиться, успокоиться и избавиться от страхов. Или же мы можем использовать его для единения с партнером – чтобы максимально «синхронизироваться», стать единым целым, утолить свои самые глубинные эмоциональные потребности и чаяния.

Эта мысль пришла мне в голову совсем недавно и в совершенно другом контексте. Был вечер пятницы, вечеринка, посвященная аргентинскому танго. Когда звуки гармоники и скрипки наполнили зал, мужчины и женщины вышли на танцпол и начали выстукивать каблуками и страстно двигаться в такт музыке. У меня болела нога, поэтому я просто сидела и наблюдала. Вдруг я вспомнила, как мои друзья говорили о том, что танго – очень сексуальный танец. Это действительно так. Но что конкретно делает его таким сексуальным? Близость лиц и тел? Переплетение рук и ног? Туфли на каблуках, из-за которых ноги женщины кажутся бесконечно длинными?

Да, все это. Но не с любым партнером танец приобретает эротический заряд. Почему? Отчего вокруг одной пары возникает эта мощная аура страсти и возбуждения, а вокруг другой нет? Я задумала небольшой эксперимент. Каждую пару, будь то любители или профессиональные танцоры, я оценивала по шкале «знойности». Для этого надо было закрыть глаза, а открыв, оценить ту пару, которая окажется прямо передо мной.

Первой в эксперимент вступила недавно переехавшая в наш город семья. Оба были стройными, стильно одетыми: он в подходящем костюме и двухцветных туфлях, она в облегающем красном платье и босоножках на десятисантиметровом каблуке. Оба танцевали технично и элегантно. Он качал бедрами и кружился вокруг нее в мастерских пируэтах, она крутилась на левой ноге и высоко поднимала правую. Представление выглядело впечатляюще. Но – оставалось всего лишь представлением. Они танцевали не для себя, а для тех, кто на них смотрел, и, хотя я восхищалась их умениями, танец меня не тронул.

Когда я открыла глаза во второй раз, я увидела молодую пару в обычной одежде. Танцоры двигались в такт, кружились и делали сложные движения, но между ними чувствовалось что-то странное. Девушка показалось мне какой-то напряженной. Она очень старалась следовать за партнером. Когда он удлинял шаг, она повторяла с небольшой задержкой, а потом бросала на него взгляд, как будто спрашивала, все ли она правильно делает. Я видела танец, но не чувствовала в нем жара. Они оба очень старались соответствовать ожиданиям друг друга, но не танцевали по-настоящему.

Открыв глаза в третий раз, я увидела свою подругу: в обычном платье и практичных туфлях на плоской подошве она танцевала с пухлым невысоким парнем в серой футболке и синих джинсах. Они двигались медленно, движения их были простыми, но воздух между ними словно искрился. Я не могла оторвать от них глаз. Их танго было похоже на интимный разговор. Он поворачивал плечи, приглашая ее приблизиться. Она принимала его приглашение, и они сплетались теснее. Музыка замедлялась, и он предусмотрительно ждал, когда она закончит поворот, поставит ногу и скользнет в его объятья. Он прикасался ногой к ее ноге и скользил по ней. Она делала то же самое и убирала ногу. Они играли друг с другом! Они были полностью поглощены друг другом, своими движениями и танцем. Их движения были простыми, синхронными и донельзя чувственными.

В нашей культуре поддерживается мысль о том, что секс создает эмоциональную привязанность, укрепляет связь между партнерами. Проще говоря, сначала секс – потом любовь. Но гораздо важнее движение в противоположном направлении. Многочисленные исследования, проведенные за последние десять лет, показали, как три типа привязанности (надежный, тревожно-амбивалентный и избегающий) влияют на мотивацию, качество и удовлетворенность сексом, а также, как секс влияет на любовные отношения.

Люди с избегающим паттерном, то есть чувствующие дискомфорт от эмоциональной близости и зависимости от других людей, чаще занимаются сексом, который я называю «секс как самоцель». Они фокусируются на собственных ощущениях. Сексом занимаются ради самого секса, чтобы оттянуть наступление климакса или доказать свою умелость. Ценится техника. Открытость и уязвимость не приветствуются. Прелюдии, поцелуев и нежных касаний, например, практически нет. И никаких объятий после секса: получили каждый свой оргазм и разошлись. Чувства партнера учитывать не нужно, можно легко делать вид, что они не имеют значения.

Удовольствие без эмоциональной вовлеченности становится поверхностным и мимолетным, поэтому такой вид секса требует постоянной новизны и «перчика». Новые техники и партнеры какое-то время волнуют и будоражат, но постоянное экспериментирование может привести к небезопасным практикам и давлению на партнеров, отказывающихся в них участвовать.