Сью Джонсон – Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям (страница 22)
Так что мы, вероятно, можем помочь Питу заменить реакцию «застыть» на реакцию «сказать Салли о своих страхах». Как только он научится управляться со своими страхами и не так сильно им поддаваться, мы сможем помочь ему увидеть боль Салли и научиться более чутко на нее реагировать. Для этого можно спросить, например: «Что вы видите сейчас на лице Салли? Ощущаете ли вы то, что чувствует она?» И мы можем помочь Салли сделать сигналы для Пита более четкими и понятными. Мы также можем научить партнеров распознавать их потребность друг в друге и страх друг друга потерять, что значительно развивает их эмпатию. Наконец, мы можем помочь им научиться выражать свою эмпатию. И мы можем на практике убедиться, что все эти шаги работают.
На двенадцатом сеансе Пит говорит Салли:
– Теперь я понимаю, что мы оба напуганы, что ты тоже уязвима. Я вижу это в твоих глазах и чувствую, что тебе больно. Я не хочу, чтобы ты боялась. Я не знаю как, но хочу утешить тебя.
Наши нейроны постоянно готовы к связи с другими людьми. Судя по всему, во взрослом возрасте наш мозг сохраняет способность создавать новые нейроны и сети, если мы любим и любимы. С этим согласен Уолтер Фриман, профессор нейробиологии в Калифорнийском университете. Исследовав способность к обучению на протяжении человеческой жизни, он пришел к выводу, что существенная реорганизация нейронов может быть вызвана двумя событиями: счастливая влюбленность и рождение ребенка (любой родитель скажет, что первые несколько месяцев родительства очень сильно изменили его или ее мозг!). Фриман предполагает, что окситоцин – главный нейромодулятор, который может повысить или снизить общую эффективность связей между нервными клетками.
Поскольку мозг, по сути своей, – орган социализации, логично, что в определенные периоды он способен стремительно адаптироваться к новым условиям. Отношения с любимыми и значимыми для нас людьми формируют и меняют нас: новые нейронные связи, новые эмоции, новые знания и новые движения в танце любви могут открыть перед нами новый мир и иное ощущение собственного «я». На последнем сеансе Пит говорит Салли:
– Теперь, когда я знаю, как наладить контакт с тобой, я чувствую себя другим человеком. Более уверенным. Более заботливым. То, как изменились наши отношения, изменило и меня. Я уверен, что впереди еще больше открытий, больше возможностей.
В книге The Neuroscience of Human Relationships («Нейробиология человеческих отношений») психолог Луис Козолино из Университета Пеппердайна отмечает, что главные зоны мозга, например префронтальная кора, в норме формируются в раннем возрасте в процессе взаимодействия с первыми объектами привязанности. Мы учимся «ценить себя, доверять другим, управлять эмоциями, поддерживать положительные ожидания и использовать интеллект, в том числе эмоциональный, для решения проблем». Теперь мы знаем, что такой же созидательной силой обладают и романтические отношения между взрослыми людьми.
Мы рассмотрели главные аспекты химии любви: функцию «гормона объятий» окситоцина и работу нейронных путей при взаимодействии с другими людьми. Теперь мы начинаем понимать, что «пламя» любви частично определяется тем, как загораются главные нервные клетки – зеркальные нейроны, отвечающие за сопереживание. Более того, теперь мы знаем, что не только биология формирует любовные отношения, но и сами отношения, в свою очередь, формируют физиологию человека и управляют ею. Поцелуй может вызвать взрыв окситоцина и дофамина, который отключит гормоны стресса, успокоит сердце и усилит способность мозга распознавать эмоции любимого человека по выражению лица.
Представители различных областей науки постепенно разбираются с тем, почему мозг считается органом социализации. Робин Данбар, профессор эволюционной психологии в Оксфордском университете, полагает, что принятое представление о том, почему у человека такой большой мозг, ошибочно. Орган такого размера, работающий беспрерывно, требует огромного количества энергии, при этом большинство животных прекрасно живут с гораздо меньшим мозгом. Данбар считает, что размер мозга человека – это не столько результат необходимости решать технические проблемы, например создавать орудия труда или строить надежные убежища, сколько последствие необходимости общаться с себе подобными для выживания и процветания. Социальные взаимодействия похожи на игру в шахматы: нам нужно учитывать как поступки и намерения других людей, так и собственное влияние на них, а это требует значительных умственных усилий. Именно поэтому мозг человека стал таким большим и развил огромное количество отделов и механизмов, участвующих в построении и регулировании отношений с другими людьми.
На вопрос Шекспира: «Скажи мне, где любви начало? Ум, сердце ль жизнь ей даровало?»[3] – ученые теперь могут уверенно отвечать: «Ум». Но некоторые из нас склонны принижать значение главного органа любви. «Любовь – это поэзия чувств», – воспевает чувственный опыт Оноре де Бальзак. Американский писатель Харлан Эллисон выражается более резко: «Любовь – это “секс”, написанный с ошибками». Чертовски классная, надо сказать, получилась ошибка, но о сексе мы поговорим в следующей главе.
Выделите полчаса, чтобы побыть с любимым человеком. Это должно быть время, когда вас никто не потревожит, когда вы оба не напряжены и спокойны – то есть не сразу после ссоры. Найдите место, где вам никто не помешает. Постарайтесь настроиться друг на друга. Встаньте лицом к лицу и как можно ближе друг к другу, но не касаясь, и смотрите на грудь другого. Затем попытайтесь синхронизировать дыхание. Поймайте общий ритм.
Затем один из вас ускоряет частоту дыхания, а другой подстраивается под него. Синхронизировавшись, поменяйтесь ролями. Но в этот раз «ведущий», наоборот, замедляет дыхание.
Повторите упражнение еще трижды.
Затем добавьте новый элемент: переносите вес с одной ноги на другую. Дышите в унисон и повторяйте движение другого.
Когда это будет получаться легко и просто, партнер, который выше ростом, должен слегка поворачивать плечи вправо или влево, а потом возвращаться в исходное положение. Второй повторяет, подстраиваясь под скорость и направление.
Через некоторое время поменяйтесь ролями.
Снова синхронизировавшись, поворачивайтесь до точки, где вы начинаете терять равновесие. Задача второго – восстановить равновесие, слегка придержав «ведущего» за плечо. Повторите пять раз, потом поменяйтесь ролями и повторите еще пять раз.
Сядьте и обсудите, помогла ли вам физическая синхронизация почувствовать более тесную эмоциональную связь. Если да, опишите свои чувства так, чтобы партнер мог их понять. Если нет, попытайтесь понять, что вам помешало.
Этот эксперимент направлен на изучение уровня эмпатии и способности понять намерения партнера.
А. Представьте, что вы хотите поговорить с партнером о собеседовании, на котором вы были несколько часов назад. Вы обеспокоены, но партнер как будто не слушает вас. Вы пытаетесь рассказать, что произошло, а он/она начинает рассуждать, что вам нужно было сделать в начале собеседования, чтобы произвести хорошее впечатление. Что вы ответите?
1. «Похоже, ты не хочешь говорить со мной об этом. Хорошо, прости, что побеспокоил».
2. «Я переживаю из-за того, как все прошло. Мне всего лишь нужно, чтобы ты поддержал меня и утешил».
3. «Ты говоришь мне о том, что я сделал не так, а сам меня не слушаешь. Ты никогда меня не слушаешь».
Какой из этих ответов пойдет на пользу отношениям и с большей вероятностью вызовет у партнера эмпатию и чуткую реакцию?
А теперь представьте, что партнер в любом случае отвечает: «Ох, прости. Похоже, я веду себя как чурбан. Тебе, наверное, просто нужна моя поддержка. Собеседование – это всегда непросто».
Что вы скажете теперь?
Даже если сначала партнер разочаровал вас, сможете ли вы позитивно отреагировать на последующее проявление заботы? Обсудите с партнером, насколько легко или тяжело вам было принять его/ее попытку восстановить связь.
Б. Ваш партнер признается, что забыл выполнить вашу просьбу и договориться о приходе мастера на следующей неделе. Партнер вздыхает и бормочет: «Такое чувство, что я все и всегда порчу в этой жизни. Как мне это надоело».
Что вы скажете?
1. «Меня это тоже беспокоит. Я рассчитывал, что ты сделаешь то, что пообещал. Но ты как-то подавлен. Может, тебе стоит походить в спортзал? Ты почувствуешь себя лучше».
2. «Мастера нужно вызывать заранее, там же запись. Позвони ему как можно скорее».
3. «Ты выглядишь расстроенным. Все так плохо? Хочешь поговорить об этом? Ты как-то подавленно выглядишь».
Если вы не смогли дать правильный ответ эмпатичного человека (вы знаете, какой из предложенных!), подумайте, что послужило тому причиной.
Допустим, что ваши зеркальные нейроны сработали как надо. Вы не смогли установить эмоциональную связь с информацией, которую дали ваши нейроны? Вас захватили и отвлекли собственные чувства, помешав понять сигналы партнера? Может быть, помешал какой-то принцип или убеждение, например «надо выполнять обещания, несмотря ни на что»? Вы чувствуете тревогу или неуверенность, не знаете, что ответить, когда партнер сообщает о своих переживаниях?
Никто не может сопереживать постоянно, но, если мы хотим создать отношения, наполненные любовью, нам необходимо понять, что блокирует эмпатию, и научиться прислушиваться к сигналам любимого и реагировать на них.