Светлана Шуман – Пути формирования личности (страница 4)

* * *

В семье ребенок наблюдает взаимодействие между своими родителями, а также отношения, которые складываются у других членов семьи друг с другом. Важно, чтобы все члены семьи руководствовались во взаимодействии единым подходом. То, как они взаимодействуют друг с другом, наблюдает ребенок, во многом их копирует. Нередко, вступая в брак, люди не могут создать семьи, поскольку, те потребности, ради удовлетворения которых состоялся брак, они могли бы удовлетворять и не проживая вместе. В семье люди должны быть готовы посвящать свою жизнь другим членам семьи. В семье действуют те же закономерности, что и в обычной жизни человека: понимание своей целостности с другими, стремление к удовлетворению целей других, чтобы обеспечить реализацию целей своих. У нас опубликована не одна книга, а несколько, в которых мы описываем причины семейных конфликтов и распада брачных отношений. На протяжении длительного времени мы осуществляем консультирование семейных пар, что позволило убедиться в том, что распадаются браки, в которых люди не уважают друг друга, унижают другого, чтобы возвыситься самому , не умеют уступать друг другу, считаться с мнением другого и т.д. То есть, брак может быть счастливым и перерасти в семью только тогда, когда люди развиваются, как личности, понимая свою целостность с тем человеком, которого выбрали для совместного проживания. В браке нельзя унижать другого, поскольку, это означает унижать самого себя. Семейное счастье обеспечивается пониманием всех членов семьи своей неделимости, целостности друг с другом. Послушаем наших детей. Отношения между родителями и детьми, поведение родителей создают семейный микроклимат, в котором дети набираются жизненного опыта. Инженер С. А. П. нам рассказал: «Я внимательно стал присматриваться к поведению сына и заметил, что в своих поступках он повторяет меня. Беспорядок на его столе, жесты, реплики, манера не всегда вежливо разговаривать – во всем этом я стал узнавать самого себя, и понял, что отец, как в зеркале, повторяется в поступках сына. Изучая его поведение, я стал критически оценивать свои поступки, свои отношения с супругой, и сам стал меняться, получив моральное право того же требовать от сына». У нас хранится около двух тысяч школьных сочинений, написанных учениками разных классов на темы «Я и мой отец», «Я и мои родители». Предлагая детям написать эти сочинения, мы хотели узнать, как относятся дети к своим родителям, за что они их любят, какие требования к ним предъявляют. «У моего папы очень сложная работа,– пишет ученик 6-го класса,– но, он всегда находит время поиграть со мной в шашки и шахматы, рассказать интересную историю. Вечерами папа рассказывает, как у него прошел день. Папа дома помогает делать уборку в квартире, мыть полы и посуду. И я это делаю вместе с ним. Мой папа, если пообещает, то непременно сделает. Он у меня очень хороший и я хочу, чтобы он всегда оставался таким». Пятиклассник об отце пишет: «У меня очень хороший папа. Он всех нас очень любит. Меня он понимает, и я его понимаю, у нас с ним добрые, дружеские отношения. Он иногда бывает не прав, но на это есть мама – она обязательно его поправит».

Детям нужны родители-друзья, способные их понять, помочь, поддержать, научить всему, что умеют сами, подготовить к жизни. «С папой мы большие друзья,– пишет семиклассницa. Он научил меня выжигать. Зимой мы ходим с ним на лыжах, летом и осенью всей семьей ездим на реку, ходим за грибами и ягодами. Часто играем в разные игры, а по вечерам устраиваем громкие чтения или играем в шахматы. Папа учит меня рисовать, и мы часто ходим делать различные зарисовки». В жизни детей порой встречаются трудности, с которыми они не всегда сами могут справиться. И они ищут человека, который мог бы дать добрый совет, поддержать и помочь. Хорошо, если таким человеком окажется отец или мать. «Если у меня неприятности и нужен совет,– пишет ученик 9-го класса,– я всегда обращаюсь к отцу. Поговорю с ним, и все решу правильно. И на душе сразу легче становится. Отец мне верит, и старается помочь в трудную минуту. Разве можно подводить такого отца?» Детям нужны родители, способные научить их добрым делaм и поступкам. Ученик 6-го класса пишет: «Мой папа учит меня выполнять разную работу по дому. Если что-нибудь сломается, папа просит меня починить и учит этому. Он учит меня быть честным, справедливым и смелым, выручать товарища из беды, заступаться за слабых. Он говорит, что все это пригодится, когда я пойду в армию». Если бы родители прислушивались к своим детям, скольких недоразумений и семейных неурядиц удалось бы избежать! «В свободное время папа смотрит телевизор или читает книжки, – пишет шестиклассница,– иногда играет со мной и младшим братом. Я очень люблю своего папу. Но, хочу, чтобы он больше внимания обращал на нашу учебу, интересовался бы нашими школьными делами и немного помогал. И еще я хочу, чтобы он меньше выпивал». Семиклассница в своем сочинении рассказывает: «С папой почти нигде не бываю. Он любит лежать на диване и читать газету. Ко мне он относится не очень хорошо. Я хотела бы, чтобы он не был таким злым». Тяжело читать горькие сочинения детей, отцы которых стали источником горя и страданий для близких людей. «Мой папа дома рассказывает все плохое,– читаем мы в сочинении ученика 6-го класса. Маме он ни в чем не помогает, а в магазин ходит только за водкой. Я ничему хорошему не могу научиться у отца, и ни в чем не хочу ему подражать». А второклассник пишет: «Мой папа пьет водку. Я бы очень хотел, чтобы он не пил. Мне за него стыдно. Если бы он бросил пить, я очень любил бы его». «Я отца не люблю, не могу его даже видеть. Я ни в чем не хотел бы быть похожим на него»,– признается девятиклассник. Ученица пятого класса пишет: «Мой отец много пьет, бывают случаи, что не ночует дома. Он часто бьет маму и меня, ругается нецензурными словами». За что же дети любят отцов или хотели бы любить? На этот вопрос ученики 5-9-го классов ответили так: за доброту и справедливость, аккуратность и трудолюбие, за то, что со мною играет, помогает мне и маме, за то, что много читает и думает, за то, что не ругается и не бьет. Ответы девочек показались нам более содержательными: за то, что у отца хороший характер; за справедливость, правдивость, исполнительность и трудолюбие; за ласку и заботливость; за помощь мне и маме; за любовь ко мне; за то, что отец смелый и умный, может в любой момент дать правильный ответ; за внимательное отношение к людям; за то, что его уважают на работе; за то, что вежливый и добрый. Эти детские требования могли бы стать программой самовоспитания родителей, а их выполнение – условием создания счастливых семей. «Что, на твой взгляд, должен сделать папа, чтобы тебе с ним было хорошо?»– спрашивали мы у школьников. «Бросить пить, не курить, не драться и не ругаться, приходить домой вовремя, больше уделять внимания мне и любить маму», – так отвечали ребята. Дети очень хорошо понимают главные причины семейных конфликтов. Являясь свидетелями ссор, они задумываются над тем, какими будут, когда сами станут родителями. На вопрос: «Каким отцом ты хотел бы стать?» старшеклассники дали интересные ответы: «Буду добрым, но не добреньким; буду мужественным, честным и справедливым; буду любить своих детей и уделять им много внимания, не буду их бить; буду сочувствовать людям и уважать их; не буду пить, буду приносить домой всю зарплату; буду заниматься спортом и приучать к нему своих детей; буду другом своих детей и постараюсь всегда их понимать».Не подавлять, а сотрудничать. Конечно, непросто родителям постоянно следить за своим поведением и помнить, что за каждым поступком следят внимательные детские глаза. Значительно проще – запретить, приказать, наказать. Но воспитание страхом – самое неразумное и неэффективное воспитание. «Отец и сын должны быть друзьями,– говорит шофер И. К.– Взаимное доверие, уважение и понимание – вот что необходимо, чтобы сын тянулся к отцу. Я ни разу в жизни не ударил сына, и считаю унизительным для мужчины ударить слабого и беззащитного, бить самого дорогого человека – собственного ребенка». Воспитание с помощью ремня часто приводит к печальным последствиям. В службу пришел очередной посетитель. Вчера его ударил сын – десятиклассник. Отец растерян: сын всегда был покладистым, послушным, безропотно выполнял любые требования родителей. И вдруг – поднял руку на отца. Начинаем, как всегда, изучать причины недостойного поступка сына. Нам надо выяснить, как отец и мать его воспитывали, как складывались отношения между сыном и родителями. Нам очень многое надо узнать, прежде, чем мы сможем ответить на вопрос, который нам задал отец: «Как же мне дальше быть, как воспитывать сына?» Нам непременно надо встретиться с мамой, классным руководителем и самим Володей. Маленький Володя, флегматичный, спокойный, медлительный, постоянно раздражал отца. Отец был убежден, что главное в воспитании – строгость, поэтому часто наказывал сына, а наказывать он умел только одним методом – битьем. Мать нередко пыталась защитить ребенка, но тогда между родителями возникали скандалы. Володя мучительно переживал эти семейные сцены, становился все более замкнутым, робким и безвольным. Чтобы избежать побоев, он научился хитрить и о6манывать. Время от времени его обман обнаруживался, и отец бил его еще более жестоко. Отца устраивал робкий, молчаливый и покорный сын. Годы шли, Володя мужал. К десятому классу он перерос отца, стал сильным, но оставался таким же робким, и всё так же, боялся отца. А отец продолжал бить. Володе все мучительнее было переноситъ побои. В беседе с нами он сказал: «Я ненавижу своего отца. Все годы он мучил и унижал меня, я стал безвольным, боюсь сильных людей, постоянно приспосабливаюсь к ним, льщу, даже когда их ненавижу. Моя мечта – скорее закончить школу, и уйти из дома. Я и себя стал ненавидеть за робость и безволие, за то, что не могу за себя постоять». О своих страданиях Володя рассказал друзьям. И те его научили: «А ты не терпи, дай отцу сдачи, а для храбрости выпей вина». Через несколько дней выпивший сын пришел домой. Возмущенный отец по привычке пытался его ударить, но неожиданно от встречного удара отлетел к дивану. Подбежавший сын злобно сказал: «Попробуй меня еще тронуть». На следующий день, растерянный и испуганный, отец обратился к нам за помощью. Это был далеко не первый случай, когда родитель пожинал плоды весьма распространенной «педагогики подавления». Особенность этой «педагогики» – в ее простоте, в том, что на первых порах она дает заметный, вроде бы, положительный, результат. Главное – для такого метода «воспитания» не надо размышлять, не нужны психолого – педагогические знания, не нужны упорные поиски эффективных приемов воспитания. Многие родители убеждены, что их главная задача – требовать, а обязанность детей – беспрекословно выполнять эти требования. «Педагогика подавления» порождает не только людей пассивных и безвольных, но и агрессивных, злых. Отец Володи признался нам, что в свое время испытал от своего отца то же, что и Володя от него. Его били даже за самые незначительные проступки. В результате он стал злым, недобрым, агрессивным. От этого страдают, прежде всего, самые близкие – жена и дети. От этого страдает и он сам. Однако, осуждая своего отца, он не придумал ничего лучшего, как повторить его ошибки. Других способов воспитания он просто не знает и не понимает, что «педагогика подавления» никакого отношения к воспитанию не имеет. Очень часто приходят в психологическую службу родители с жалобами на детей: «Раньше был послушным, а теперь его не узнать: стал вредным, злым, грубым, делает все назло, убегает из дома». И мы знаем: ребенок «восстал» против «педагогики подавлении». Немало мы встречали и молодых семей, разрушенных потому, что один или оба супруга в детстве прошли печальную школу «педагогики подавления». Сегодня все больше воспитателей берут на вооружение идеи педагогики сотрудничества, педагогики взаимодействия и взаимопонимания. В основе этой педагогики – уважение к личности, доверие к ребенку, умение найти путь к его сердцу, справедливость и принципиальность, воспитание потребности думать о других людях, способности сопереживать. В основе педагогики сотрудничества лежит постоянное самовоспитание и самосовершенствование воспитателя, его способность критически оценивать свои действия и поступки. Воспитатель, требования которого к детям расходятся с его собственными поступками, неизбежно вооружается методом наказания и запугивания – иначе его требования выполняться не будут. Педагогика же сотрудничества рассчитана на то, чтобы требования воспитателя дети выполняли охотно и с удовольствием. Она воспитывает у них потребность в интеллектуальном и нравственном совершенствовании, сближает воспитателя и воспитанника, делает их общение радостным. «Педагогика подавления» отдаляет воспитанника от воспитателя, затрудняет (или прекращает) взаимодействие между ними, вызывает у детей чувство протеста, порождает сопротивление и неподчинение. Против «педагогики подавления» боролся А. С. Mакаренко. «Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, – писал он, – за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за палку или за ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказаниями, то это и есть авторитет подавления». А. С. Макаренко подчеркивал, что действительный, истинный авторитет родителей основывается на их гражданской деятельности, на гражданских чувствах, на знании жизни ребенка, на умении помочь ему, на чувстве ответственности за его воспитание, на разумных требованиях к детям, на нравственном поведении самих воспитателей. Внедрение идей педагогики сотрудничества и в отношениях между супругами позволит умножить число счастливых семей.