Светлана Гамаюнова – Кто сможет вернуться (страница 6)

Решила позвонить подруге. Трепаться с Ксюхой на околофилософские и околофантастические темы – одно удовольствие. Она ни во что серьезно не верит, что просто замечательно, и в то же время на всякие завиральные идеи может порассуждать так, что и не поймешь: с иронией говорит или почти серьёзно. Можно интерпретировать её мнение как тебе самой заблагорассудится.

Позвонила, ля-ля-ля, спросила, как Гошка.

– Пьет, гад. Девчонки ему ключи от квартиры, где я лежу, не дают, так что наедине мы с ним не общаемся, только по телефону.

– Ксю, тут такое дело, мне вот такое письмо пришло – обалдеть. Понятно, что спам, но все равно смешно.

И зачитала ей содержание.

– Точно спам, но завлекательно для тебя, наверное.

– А для тебя что, нет?

– Нет, я старая, потёртая жизнью женщина, и ничего уже не хочу, только смотреть сериалы. Скоро начнется мой любимый «Мыслить, как преступник», играют здорово, красавчики, и выглядят не как американцы, а почти настоящими. И мозговой штурм интересно обыгран.

– Да, можно свихнуться от того, что каждый день мыслишь, как преступник, и сам можешь им стать. Вот интересно, сценарист, он ещё никого не убил, чтобы на себе проверить теории? А артисты?

– Артисты точно не будут, они текст читают, а придумывает всё сценарист. Вот уж у кого фантазия извращенная, но талантлив, гад, талантлив. Ты меня извини, как раз скоро новая серия начнётся, я на них, как наркоман на игле.

– Ладно, сворачиваюсь, только ты мне сформулируй коротко, почему ты не хочешь начать всё сначала. Я вот не возражаю.

– Философский вопрос. Надо подумать. Постараюсь, конечно, но думать лень, писать лень, все лень. Я своё уже прожила, мои девять жизней уже кончаются, и в нирвану явно не уйду, недовыполнила поставленные передо мной задачи, опять скачусь на первый уровень. Всё, отключаюсь, титры пошли. Пока. Напишу, если смогу.

Я ещё позвонила Лерке, она тоже не хотела ничего начинать, настроение у неё было депрессивно-противное. В Скайп бросила мне пару стишков Ричи Реллика и добавила в подстрочнике:

– Я не лицемерка и прекрасно понимаю, что «Я исчезну, я просто исчезну». Почитай несколько куплетов из стихов. Мне понравились:

Прости меня, погасшая звезда!

Я не сумел дойти, я оступился.

Уже в пятнадцать перестал молиться,

А в двадцать пропил веру навсегда.

Я не сумею всё начать с нуля —

Ведь я давно во всё утратил веру.

Пусть грешен был, но не был лицемером!

– И второй стишок, не менее занимательный. Молодец мальчик. Что-то в душе ковыряют его строки.

Мала заслуга та, но всё ж – моя.

Я тут пытался было отравиться,

Да не судьба. Не время. Карма.

Нельзя раньше времени самоубиться

Не позволяет программа.

Больше нет никаких «может».

Больше нет никаких «если».

Больше нет ничего. А что же?

Я исчезну, я просто исчезну.

Потом позвонила Лене. Та сказала, что она такая, какая есть и была в молодости, и ничего не изменится, если она станет молодой, просто повторит все те ошибки и проколы, которые уже совершила, пусть с другими людьми, но все равно совершит.

Три из трех не хотят, пусть выборка небольшая, но я-то хочу точно! Пусть это бредятина, а не предложение. Но я бы хотела попробовать.

Потом позвонила ещё одной Лене. Уж очень статистикой заниматься стало интересно. Так, для себя. Лена вообще хотела послать меня подальше, но потом сказала, что ей и одной кошмарной жизни достаточно, больше не хочет.

Да, у нас у всех жизнь не сложилась по прописи. Но я всё равно хочу пройти путь сначала… Странно.

Все мои знакомые, как на подбор, со сложными судьбами. У кого муж умер, у кого сына сбила насмерть машина, у кого дочь погибла, у кого вообще мужа нет, и она растила дочь сама, а теперь и дочь повторяет её судьбу… Вообще нет счастливого брака и семьи в ближайшем окружении. Пару подруг можно с натяжкой поздравить со счастливыми браками. Но с натяжкой, такой большой, большой натяжкой, и с закрытыми или, вернее, с широко закрытыми глазами. Неужели так плохо у всех? И почему? Что мы не так делали в жизни? В чем провинились перед судьбой? Знать бы. Может, можно исправить? Или у нас карма на это самое личное счастье, и её не изменить?

Вечером пришло письмо от Ксюхи:

«Аська, попытаюсь сформулировать, почему мне не нравится идея «Начать все сначала» и я не разделяю твои чаяния опять помолодеть физически, сохранив жизненный опыт.

Согласно моим представлениям об окружающем мире, высшим силам глубоко наплевать на твоё физическое тело, главное – ликвидация поломки частицы мирового духа, живущего в нас. Почему наши ангелы—хранители не ведут нас по жизни явно, а лишь подают невнятные знаки и спасают лишь в критических ситуациях? Или не спасают. Да потому, что душа сама должна проделать работу по своему совершенствованию, иначе менее эффективно идет ликвидация поломки. И развитие интуиции и наблюдательности, видимо, не последние в ряду необходимых качеств. С каждым заходом на новый круг от первого до девятого у неё это получается всё лучше и лучше, но для закрепления правильных вибраций надо всё начать с нуля и набить определённое количество шишек, отличных от шишек прошлых жизней. А когда человеческая личность достигнет полной гармонии с окружающим миром, ей станет нечего в нем делать, и душа воссоединится с мировым духом. И главное для космоса именно это, а не комфорт существования физического тела.

И второе – что ты будешь делать, несмотря на свои молодые гормоны, в обществе сверстников со своим уже накопленным опытом? Тебе будет с ними скучно, а они просто будут тебя не понимать и бояться. Это нарушение существующего космического порядка и вряд ли будет приветствоваться. Думаешь, из вундеркиндов, быстро, экстерном заканчивающих образование в нежном возрасте, выросли счастливые гармоничные личности? Это вряд ли. Нарушение порядка приведёт только к дисбалансу и проблемам у индивида, так как человек – существо стадное по своей природе и правильная социализация ему просто необходима.

А это тебе просто так, для информации. Это, конечно, не истина в последней инстанции, у всех всё с разными нюансами: целью моей жизни должно было быть обретение подлинной духовности, преодоление своего «Я». И, наверное, мне для этого подошла бы профессия психолога или философа, но женщин философов нет, да и с психологией почему-то не сложилось, это уже моя недоработка. Так что пойдем все начинать сначала в перерождениях».

Круто, особенно про преодоление своего «Я» круто. Еще бы знать, что такое «Я» и зачем его нужно преодолевать.

Я задумалась над Ксюхиным письмом и не заметила возвращения дочери.

Она выросла и не хотела жить со мной. Мы с ней все время конфликтовали. Её раздражало всё и вся. Вот и опять – слово за слово, агрессивные наезды с её стороны на ровном месте – и подступила безумная боль.

«Дрянь, дрянь, дрянь», – билось в висок.

Птица Обида влетела в дом и расправила черные крылья. Отрыгнула прямо на пол лужицу желчи. Паркет в том месте начал сразу портиться. Этой желчью она кормит своих птенцов. Накормила в этот раз и меня. Желчь из желудка быстро распространилась по организму и попала даже в душу. Заняла всё пространство души, вытеснив оттуда материнскую любовь, заботу и теплоту. Смрад её дыхания заполнил всю комнату. Вместе с желчью он заполнил меня до краев, от пяток до макушки, накрыл, заставил закипеть кровь, перегрел мозг, забрав сразу всё мало-мальски хорошее, что было во мне.

– Проблемная она у тебя, проблемная. Сколько сил было вложено в её воспитание? И вот благодарность, – просипела Обида.

– Как же трудно с ней, – вторила ей в ответ.

– Ей с тобой тоже трудно. Это понятно и естественно для её поколения. Ей нужно жить одной.

Желчь я готова была отрыгивать уже сама, так много ее выработала.

Птица Обида, мрачная и вонючая, похлопала крыльями, уронив несколько перьев. Наклонив голову, взглянула пустыми глазами на меня и осталась довольна увиденным.

Увеличилась в размере. Ей уже было тесно в квартире, такой большой она стала. Птица Обида сыто икнула, отрыгнув еще немного желчи. Захлопала крыльями, задевая стены, и вылетела сквозь оконное стекло. Она растаяла в ночи, оставив после себя больную разбережённую душу без капли доброты и нежности.

Я взяла тряпку и попыталась удалить пятно отрыжки, но оно не убиралось, так и осталось мерзкой кляксой на разъеденном паркете.

Горечь и боль. За что? За что такое отношение? Хотела, как лучше, а получила… Получила, что всегда получала от неё в ответ на что-то хорошее. Злость на дочку кипела не так уж и долго, я быстро переадресовала всё на себя. Привычка, почти инстинкт последних лет, винить, ненавидеть и жалеть себя одновременно, выработалась, как у собаки Павлова.

– Жалеешь? – прозвучал ехидный, насмешливый голос в голове.

Это отозвался мой собственный черный человек, мой собственный монстр и ангел, мой внутренний голос, моя неотъемлемая часть, убивающая и возрождающая, опора и камень преткновения одновременно. Он говорил со мной, а я ругалась и оправдывалась.

– Заткнись, хоть бы раз утешил, всегда только обвиняешь.

– Я не обвиняю, я ехидствую. Только ёрничая над собой, осмеивая всё святое, что есть в тебе, сможешь выжить. Иначе не получится. Сопли жевать будешь. Розовых надувных слонов создавать. Не твоё, сама знаешь. Сама писала: