Стивен Новицки – С тобой хотят дружить! Как помочь ребенку развить коммуникабельность и найти друзей (страница 7)
Нужно отметить, что на этом этапе ребенок осваивает и более сложные формы невербальной коммуникации. Благодаря развитию мозга и нервной системы дети начинают обрабатывать и посылать вовне более тонкие сигналы через все невербальные каналы. В этом возрасте ваш ребенок вполне способен по команде состроить злое лицо и по выражению вашего лица и тону голоса почувствовать, когда вы сердитесь или радуетесь. В то же время он начинает лучше осознавать смысл сообщений, которые он посылает и получает по другим невербальным каналам. Например, он понимает, что объятия означают привязанность, симпатию, любовь, и пытается имитировать ритмы речи родителей.
Излишне говорить, что невербальная коммуникация часто отходит на второй план, когда ребенок начинает «разговаривать». Мы, родители, часто слишком восторженно относимся к словам и не обращаем достаточного внимания на невербальные сообщения, посылаемые детьми, и в результате несколько утрачиваем чувствительность к ним. Когда ваш ребенок научится выражать словами свою просьбу обнять его, вы часто перестаете обращать внимание на невербальные сигналы, показывающие, что он чувствует себя заброшенным, несчастным и нуждается в ласке, если он не скажет об этом словами.
На этом этапе начинается социализация детей. Как и все родители, вы начинаете устраивать разные детские мероприятия, во время которых ваш ребенок сможет развивать свои невербальные навыки в процессе взаимодействия со своими сверстниками и взрослыми, не входящими в семейный круг общения. В результате этого опыта дети получают возможность наблюдать и считывать более богатую гамму человеческой мимики, тона голоса, выстраивания личного пространства и другой невербальной информации, чем все то, что они привыкли видеть в своем непосредственном окружении в семье. Если все идет по плану, дети овладевают основами социального взаимодействия как через игру, так и с помощью коррекции социального поведения, которую осуществляют бдительные родители, другие значимые взрослые и педагоги. Приобретенные навыки формируют фундамент для следующей фазы развития, когда детям придется выстраивать отношения с одноклассниками в школе полного дня, где они не смогут рассчитывать на постоянную помощь взрослых. Эту фазу можно воспринимать как своего рода контролируемую репетицию, подготовку к тем отношениям, которые будут формироваться на этапе раннего школьного детства.
До этого этапа развития ребенка родители и другие значимые взрослые являются для него основным источником информации и знаний о том, как строить отношения с другими людьми. Но в период старшего детства, с началом формального школьного обучения, вспомогательные колеса снимаются, и дети должны сами, без направляющей руки, учиться выстраивать отношения с одноклассниками. Наступает время, когда пора проверить все, чему они научились и что отрепетировали на предыдущем этапе.
Процесс освоения новых навыков межличностного общения без надзора и руководства со стороны родителей может оказаться невероятно трудным. Неожиданно для себя дети начинают сталкиваться с абсолютно новым набором невербальных средств, многие из которых будут неминуемо отличаться от привычных, используемых в семье. Например, дети, выросшие в семьях, где принято много жестикулировать и говорить громким голосом, не всегда замечают более тонкие сигналы одноклассников или педагогов. С другой стороны, детей из семей, где редко выставляли напоказ сильные эмоции, могут страшно пугать громкие голоса на детской площадке, так как они ошибочно принимают жизнерадостные вопли за выражение гнева. Дети учатся правильно интерпретировать эти сигналы методом проб и ошибок, а ошибки в этом процессе неизбежны.
Если дети смогут успешно пройти сквозь этот запутанный лабиринт, есть шанс, что им удастся установить особые отношения с кем-либо из ровесников, после чего они перерастут в дружбу, и у ребенка появится лучший друг или подруга. Пожалуй, это самое значительное событие на этапе старшего детства, которое случается с детьми примерно в 10 или 11 лет. Обычно, хотя и не всегда, это крепкая дружба между детьми одного пола. В подобных отношениях дети исследуют и решают вопросы доверия и заботы и получают представление о собственной личности и о том, каким образом они связаны с другими людьми.
Как только эти закадычные друзья (или подруги), как называет их Салливан, объединятся в пару, они, как правило, отделяются от общей социальной группы и стараются проводить почти все время вместе, выясняя общие интересы, обсуждая одноклассников и взрослых, присутствующих в их жизни, и поверяя друг другу самые сокровенные мысли и тайны. Самое важное в этой дружбе то, что двое детей — осознанно или нет — начинают полагаться на мнение друг друга касательно своего поведения в межличностном общении. Салливан назвал этот процесс консенсуальной валидацией, поскольку оба индивида начинают лучше осознавать свое поведение через процесс непринужденного общения с другим человеком. Закадычные друзья не только дают друг другу возможность тренировать навыки социального взаимодействия и социального поведения, но и обмениваются полезной информацией о том, что они делают правильно или неправильно во время общения. Еще одной характерной чертой этой особой связи, как считает Салливан, является то, что здесь дети, возможно, впервые в жизни добровольно ставят потребности и желания других выше собственных. Этот опыт становится поистине бесценным, когда дети вступают в подростковый возраст и начинают проявлять интерес к более сложным формам дружеских, а также романтических и/или сексуальных отношений.
Как мы уже видели, когда ребенок маленький, у родителей больше возможностей контролировать его социальную жизнь, выбирая, с кем, как долго и где ему общаться. Все меняется, когда ребенок достигает школьного возраста. Как-то внезапно эти решения — с кем дружить, сколько времени проводить с другом и как именно его проводить — он начинает принимать в основном самостоятельно (хотя и педагоги могут играть в этом важную роль). Школа — это место, где дети начинают формировать плодотворные дружеские отношения, но в то же время здесь дети могут испытывать чувство отверженности и одиночества, нередко из-за того, что непреднамеренно посылают неверные невербальные сигналы и неправильно считывают невербальные сообщения окружающих.
Начиная с фазы позднего детства любые дружеские отношения формируются по определенному паттерну. Еще в 1980-х годах мы с моим коллегой Маршаллом Дьюком определили этот шаблон последовательности шагов, по которому дети будут выстраивать отношения с окружающими, когда станут взрослыми: они выбирают наиболее вероятного кандидата в друзья, устанавливают отношения, углубляют их и, наконец, переживают переходную фазу отношений, когда заканчивается то или иное социальное мероприятие — школьный день (неделя, семестр, год). Каждая из этих фаз развития отношений требует использования навыков владения невербальным и вербальным языком, причем на одних этапах более важную роль играют одни навыки, а на других — другие. Понимание паттернов, на основе которых формируются и развиваются дружеские взаимоотношения в позднем детстве, помогают определить, когда у вашего ребенка дела идут хорошо, а когда ему нужно пополнить свои знания и умения, чтобы наладить конструктивные отношения с ровесниками[31].
1. Выбор
Любые взаимоотношения начинаются с фазы выбора. Исследования показывают, что обычно ребенок принимает решение о том, с кем он хочет подружиться, за считаные секунды. Значит, чтобы решиться подойти к другому ребенку, детям достаточно информации, основанной на невербальных сигналах, — это может быть одежда, выражение лица или поза.
В идеале, когда родители совсем маленьких детей сами делают этот выбор за них, они должны объяснить ребенку причины своего решения. Например, приглашая какого-либо ребенка в гости для совместных игр, родители могут сказать что-нибудь вроде: «Мне кажется, ты прекрасно проведешь время с Рави. Она всегда слушается меня и делится с тобой своими игрушками». Подобный обмен информацией не только помогает детям понять выбор родителей, но и объясняет им, что от них ожидают.
К тому времени, когда ваш ребенок достигнет школьного возраста, он должен уже иметь некоторое представление о том, как выбирать друзей. Представьте себе, как в свой первый день в школе он стоит на школьном дворе, в толпе детей, которых он не знает. Ему хочется найти кого-нибудь, с кем можно поиграть. Слева несколько мальчиков играют в мяч, они упускают мяч, и тот катится прямо к нему. Мальчик в бейсболке с эмблемой команды Green Bay Packers бежит за мячом, поднимает его и улыбается. Ваш ребенок угадывает в этой дружелюбной улыбке приглашение присоединиться. Он улыбается в ответ и идет к мальчику в бейсболке. Он выбрал того, с кем хочет подружиться.
2. Вступление в отношения
Дальше наступает фаза завязывания отношений. Ваш ребенок следует за новым другом и подходит к другим трем мальчикам, которые играют в мяч. Он ждет, пока в их игре наступит перерыв. «Привет, — говорит он, улыбаясь. — Можно мне поиграть с вами?» Мальчики быстро называют свои имена, и ваш ребенок говорит: «Я тоже фанат Packers. У меня дома есть их бейсболка. Завтра ее надену».