Стефани Шталь – Ты можешь полюбить себя. Принять свои слабости, чтобы обрести уверенность в себе (страница 7)

На первый взгляд это выглядит парадоксально. В конце концов, неуверенные в себе люди слишком склонны сомневаться в себе. Но это лишь одна сторона медали. Люди с нарушенной самооценкой также любят уклоняться от ответственности, ведь в противном случае они будут чувствовать себя еще более шатко. Так что для самооценки полезнее переложить ответственность на другого. То же самое относится и к остальным сферам жизни: нередко сомнение в собственных способностях приводит к тому, что неуверенные в себе люди вообще не прилагают или прилагают слишком мало усилий для достижения цели. Или, как вариант, вовсе не ставят перед собой четких целей, чтобы потом не разочаровываться. Или же они внутренне ощущают отсутствие цели, поскольку не имеют четких желаний, которые бы их направляли. Таким образом, некоторые из них учатся и работают ниже своих возможностей или даже вообще сходят с дистанции.

Жизнь в состоянии обороны заставляет их с некоторой завистью смотреть на тех, кто проходит мимо. Однако и в этой ситуации они склонны связывать этот «провал» с внешними обстоятельствами или другими участниками событий. Они часто жалуются на людей, которые «умеют работать локтями» и «беспардонно» преследуют свои цели, при этом сами себя объявляют слишком мягкосердечными и чувствительными для такого поведения. Страх перед неудачей иногда подбивает их на мошенничество: они могут слегка переворачивать ситуацию и называть свою боязнь конфликтов и слабый боевой дух любовью к гармонии и добродушием.

Неприязнь и злорадство

Из субъективного ощущения жертвы вытекает еще одна проблема: неоднозначное отношение к тому, кто кажется сильнее. Именно на людей, которые кажутся им сильнее, неуверенные в себе люди возлагают ответственность за собственное ощущение слабости и неполноценности. Поэтому неуверенные в себе люди чаще обвиняют в доминировании тех, кто кажется им более сильным, нежели думают о собственной неконфликтности.

Неуверенным в себе людям – причем большинство из них едва ли осознают это – трудно доброжелательно относиться к окружающим. Из-за чувства неполноценности они чаще ощущают недоверие, зависть и стремление к соперничеству. Однако многие попросту не готовы воспринимать этот факт. Судя по моему опыту, это одна из наиболее примечательных особенностей людей с хрупкой самооценкой: они обвиняют себя во всех мыслимых недостатках и слабостях, которые, если смотреть со стороны, либо не поддаются выявлению, либо выглядят довольно безобидно, но упускают из виду слабости, которые на самом деле есть у многих (хотя и не у всех!). Слишком часто они ставят на первое место свое стремление к гармонии, не понимая, что эта погоня и неконфликтность делают их неискренними и что из-за слабой любви к себе они испытывают трудности и с любовью к ближнему. Тому, кто не любит себя, нечего подарить другим.

Как человек относится к себе, так он часто относится и к другим. Человек, который чересчур самокритичен, более склонен подмечать недостатки в других людях, чем тот, кто способен принять собственные слабости. В этом смысле многие неуверенные в себе люди восхищаются своими, казалось бы, более сильными собеседниками и в то же время сосредотачиваются на их недостатках. При этом они могут быть довольно мелочными, потому что не проявляют великодушия и по отношению к себе. Из-за собственного чувства неполноценности они склонны обесценивать людей, которых считают сильными, с целью оказаться с ними на равных.

Неискренность

Как я уже упоминала, люди с низкой самооценкой живут в состоянии обороны, которое может сопровождаться стремлением к гармонии или же сочетаться с определенным атакующим настроем. Так или иначе, они стараются скрыть свои предполагаемые слабости от окружающего мира, чтобы по возможности без ущерба пережить контакт с другими людьми. В некоторых случаях это приводит к тому, что они теряют способность взаимодействовать с окружающими по-настоящему открыто, причем в двух аспектах: во-первых, они всегда сохраняют определенную дистанцию с собеседником, мысленно критически наблюдая за ним; во-вторых, сами они раскрываются с трудом или лишь частично. Осторожны в своих высказываниях прежде всего те, кто стремится к гармонии. Из-за этого нелегко определить их точку зрения и правильно оценить отношение к тому или иному вопросу. Ни в коем случае не стоит рассчитывать, что они прямо сообщат, если их что-то не устраивает. Гнев их часто бушует внутри, в то время как внешне они сохраняют спокойствие. Для них очень подходит образ человека, который улыбается собеседнику, сжимая в кармане кулак. Они скрывают свое мнение или высказывают его чрезвычайно дипломатично, особенно когда речь идет о развитии отношений, то есть когда их потребности, желания и взгляды могли бы вызвать у собеседника неудовольствие. При обсуждении чисто деловых вопросов они могут общаться на актуальные темы более свободно, если только не опасаются, что их мнение не совпадет со взглядами других.

Причиной этой сдержанности, как я уже неоднократно подчеркивала, являются их страх быть отвергнутыми и неспособность защитить себя в достаточной степени, если дело примет серьезный оборот. Они постоянно беспокоятся о том, чтобы не оказаться в проигрышном положении, и слишком боятся получить травму. Однако эта сдержанность приводит в некоторых случаях к неискренности. Я не устаю удивляться тому, как клиенты, например, жалуются на «лучшую подругу» или «лучшего друга», при том что ни разу не высказали им открыто своего недовольства. Мне нравится в таких случаях спрашивать, что сказал бы друг (или подруга), если бы услышал наш разговор? Обычно клиенты начинают испытывать угрызения совести, признавая, что, возможно, ситуация стала бы для того человека шоком.

И дело не в том, что у неуверенных в себе людей характер принципиально хуже, чем у уверенных в себе. Просто часто их страхи и беспокойство о себе могут подтолкнуть к неискреннему поведению. Большая проблема со стратегией под названием «Я держу свой гнев при себе» заключается в том, что в долгосрочной перспективе она может создать серьезное напряжение в отношениях с другом или партнером. Накопившийся гнев не рассеивается, а превращается со временем в холодную ярость. А она может привести к разрыву отношений – хотя до этого момента ни одного плохого слова сказано не было – или получить разрядку в виде приступа гнева, внезапного и совершенно непредсказуемого для партнера. И то и другое создает гораздо бо́льшую нагрузку на отношения, чем способность своевременно открыть рот и прояснить возможные недоразумения напрямую. Хотя потребность в гармонии неуверенного в себе человека спасает отношения в краткосрочной перспективе, в долгосрочной же она может их разрушить. Конечно, я призываю своих клиентов вовремя все озвучивать. Это единственный шанс для собеседника либо прояснить недоразумение, либо извиниться и таким образом урегулировать отношения. О том, как правильно реагировать на проблему или конфликт, я подробно расскажу в главе «Общение».

Несколько иначе обстоит дело со стервами. Они тоже быстро осознают, что их атаковали и обидели, – слишком быстро. После чего сразу переходят к ругани, в то время как другой человек часто даже не понимает, что же такого плохого он только что сказал или сделал. Разумеется, это не способствует укреплению отношений. При этом даже стервам тяжело открыто сформулировать свои просьбы, вместо этого они могут буквально взорваться по незначительному поводу. Честный разговор о реальных желаниях поставил бы их в уязвимое положение, а этого они, как правило, не хотят так же сильно, как и неконфликтные люди. Как я уже писала, большинство стерв прекрасно осознают свою проблему и сами от нее страдают. Нередко клиенты обращаются ко мне за психотерапией, желая обуздать свою импульсивность. В разделе «Агрессия» я буду рассматривать варианты того, как лучше управлять собственной импульсивностью.

Общение и самооценка

Скрытность, обвинения и пассивное сопротивление

У неуверенных в себе людей часто возникают проблемы с общением, так что эта тема может вызвать у некоторых читателей дискомфорт. Возможно, вы узнаете в описаниях себя. Если к вам применимо что-то из нижесказанного, сразу хочу попросить вас не откладывать книгу в сторону, а постараться проявить смелость и встать лицом к лицу со своими проблемами – только тогда вы сможете их решить. Тем же, кто себя не узнает, можно просто порадоваться, что неуверенность в себе не отражается на вашем общении негативным образом. Тем не менее вы все равно сможете извлечь выгоду из моих рассуждений: возможно, они откроют вам глаза на некоторых людей из вашего окружения.

Психологические проблемы – это всегда проблемы и в отношениях, причем под этим термином я подразумеваю любой тип межличностного контакта, а не только любовную связь. Как я уже отмечала, существенной проблемой неуверенных в себе людей является недостаточная открытость. Они колеблются между стремлением защитить себя и желанием угодить другому. При этом их стремление угодить другим, по сути, направлено на самих себя, ведь на самом деле их цель – защитить свое уязвимое «Я». Они спрашивают себя не о том, как им поступить разумно, а о том, как им лучше всего защитить себя. Эта оборонительная тактика может создать помехи в общении.