Стефани Крисберг – Взрослые дочери матерей-нарциссов. Освободиться от ядовитого влияния и жить своей жизнью (страница 21)

Когда Джун пришла на сеанс терапии, ей было семьдесят два. Причина была в тревожности: она часто просыпалась ночью и не могла заснуть. Ее мать Флоренс умерла несколько десятилетий назад. Джун жила одна, лишних денег у нее не было, но все же пенсия позволяла чувствовать себя комфортно в финансовом плане. Дом, в котором выросла Джун, Флоренс завещала ее брату на том основании, что «он женат и нуждается в нем больше, чем она». Решение матери потрясло и оставило в душе обиду.

– Я выбросила это из головы и даже не вспоминала, – признается Джун. – Точнее, я думала, что смогла. С племянником и племянницей у меня всегда были хорошие отношения, в отличие от брата и его жены. – Она замолкает, глаза увлажняются от слез. – Не знаю, почему сейчас я так расстроена. Они продают дом и переезжают во Флориду. Они даже не спросили меня, что я думаю по поводу продажи, не хочу ли что-то предложить.

Во время сеансов терапии Джун приподняла завесу, скрывавшую болезненные чувства, которые она тщательно прятала всю жизнь.

– В семье я всегда была на вторых ролях. Для мамы существовал только мой брат. Я помогала по дому, хорошо училась, но этого никто не замечал. Я никогда не чувствовала, что меня любят, что я что-то для нее значу.

Джун страдала из-за отношений с матерью и того, как они повлияли на нее и ее чувства в настоящем. Дом вновь переходил от владельца к владельцу, а у нее опять не было права голоса.

Джун горевала не по одному поводу, как полагала до начала терапии. Она страдала из-за того, что у нее никогда не было нормальных отношений с матерью; из-за желания быть любимой и дорогой для кого-то; из-за того, что не смогла справиться с низкой самооценкой, когда стала одинокой работающей женщиной. И наконец, она очень страдала и оплакивала потерю семейного дома, а также то, что брат не подумал о ее чувствах, словно она «человек второго сорта».

Эта практика немного отличается от обычных. Пожалуйста, подумайте о матери и запишите в дневнике ответы на предложенные ниже темы для высказываний. Возможно, это будет непросто, поэтому не стоит спешить. Поделитесь при желании результатами со своим терапевтом, близкой подругой или человеком, которому безоговорочно доверяете, с тем, кто вас всегда поддержит.

• Я бы хотела:

• Мне важно сказать тебе:

• Мне было очень тяжело, когда ты:

• Думаю, ты не понимала, что:

• Мне важно, чтобы ты:

• Я никогда не говорила тебе:

• Самое теплое воспоминание о тебе:

• Самое болезненное воспоминание, связанное с тобой:

• Последствием наших отношений стали мои проблемы с:

• Благодаря нашим непростым отношениям у меня появились некоторые сильные стороны:

• Я горда собой, потому что:

• Интересно, знала ли ты:

• Мои самые важные достижения:

• Пресытившись страданиями, я:

• Самым важным, что я вынесла из наших отношений, стало:

(Адаптированный вариант работы Роберта Неймейера, доктора психиатрии.)

Эти вопросы можно перечитывать время от времени и размышлять над ними вновь и вновь. Помните, что в случае возникновения разного рода мыслей, эмоций, воспоминаний и порывов нужно не пытаться с ними бороться, а просто позволить им существовать. Вам не нужно постоянно проживать их: можете сделать шаг в сторону и заниматься тем, что для вас сейчас более важно. Самое главное – говорить с собой по-доброму и с сочувствием, как вы определенно вели бы себя с любым другим человеком, который переживает горе.

В этой главе вы узнали о таком непростом чувстве, как стыд, а также о том, почему он у вас есть и как с ним справиться. Мы говорили о горе и страдании – чувствах, состоящих из многих аспектов. Для вас они связаны с потерей человека, которого никогда не было рядом. Следующая глава посвящена эмоциям и тому, почему вам сложно понять, что вы чувствуете, и как с этим справиться.

Глава 7. Справляемся с перепадами эмоций

Как дочь нарциссической матери вы можете узнать следующие сценарии.

Разговоры людей о чувствах приводят вас в замешательство, ведь вы чаще всего не понимаете, что испытываете. Свое состояние вы могли бы назвать оцепенением, но это не то настоящее чувство, которое в вас есть.

Допустим, вы испытываете некие эмоции. Это хорошо, но в том случае, если они, как и ваша реакция, соответствуют ситуации. На стене в школе вашего ребенка висит постер со словами: «Легкая проблема – слабая реакция». Кажется, к вам это не относится: утром вы думали, что сойдете с ума из-за пробки; на совещание пришли с крапивницей на руках – вашей обычной реакцией на стресс. Дальше так жить невозможно.

В любой ситуации возникают реакции, что нормально, но они быстро проходят. Например, ваш ребенок-подросток вчера опять не сделал по дому то, о чем вы его просили. Вы раздражены и ругаете себя за это, говорите, что хорошие матери так не реагируют, ведь важно сохранить хорошие отношения с детьми. В конце концов, все подростки забывают о просьбах родителей. И вы решаете промолчать. В очередной раз.

В эмоциональном плане вы похожи на губку: впитываете все, что чувствуют другие, особенно гнев, тоску и тревогу. Так жить очень тяжело. Если бы только вы могли выжать эту губку, а лучше вообще не впитывать эти эмоции. Партнер вашей коллеги лишился работы в прошлом месяце, и она постоянно говорит только об этом. Вы очень за нее переживаете и думаете только о том, как помочь. Муж говорит, что это совсем не ваша забота, но почему же вы так себя чувствуете?

Возможно, у вашей подруги есть привычка в последнюю минуту отменять встречу, но вы всегда предлагаете ее перенести. Муж не понимает, почему вы так поступаете. Неужели вам не надоело? Нет, не надоело; все в порядке. Возможно, вы все же понимаете, хотя бы иногда, какое испытываете чувство, и если оно неприятно, то подавляете его. Есть немало способов, позволяющих это сделать: вино, просмотр Netflix[12] нон-стоп, три тренировки в зале подряд, покупки онлайн, курение электронных сигарет, Tinder[13] – ведь телефон всегда под рукой. Кое-что из перечисленного не приносит вреда при умеренном использовании, но становится опасным, если прибегать к нему снова и снова как к способу заглушить чувства.

В этой главе я расскажу, как воспитание нарциссической матери повлияло на вашу способность справляться с эмоциями и чувствами – как своими, так и других людей. Вы получите краткий обзор того, как дети знакомятся с эмоциями впервые, что облегчит понимание происходящего в вашей семье. Также вы узнаете, почему матери было трудно разобраться со своими чувствами и с пониманием того, как ей следует относиться к вашим.

Дети растут и учатся управлять эмоциями двумя основными способами: во-первых, в контексте отношений с родителями или опекунами; во-вторых, наблюдая, как родители или опекуны справляются со своими эмоциями.

В школе дети в течение всего дня проявляют эмоции. Они плачут, расстраиваются, совершают глупости и одновременно с этим усваивают уроки исходя из того, как на них реагирует учитель. Также дети познают эмоции во время игры и в моменты выстраивания взаимоотношений с другими детьми. Став подростками, они познают эмоции и чувства, связанные с первыми романтическими отношениями. Однако основные «схемы» уже сложились в раннем возрасте благодаря родителям или опекунам.

Допустим, в начале познания эмоций вы были на правильном пути. Если значимый взрослый был вашим наставником в эмоциональном плане (Готтман, 1998), тогда он будет делать следующее:

• понимать ваши эмоции и чувства

• стараться использовать собственные эмоции и чувства для сближения с вами, стремясь научить этому же

• слушать вас и сопереживать, поддерживать в проявлении определенных эмоций

• называть свои чувства и эмоции словами, которые будут понятны вам как ребенку

• помогать найти решение проблемы и выход из непростой для вас ситуации

Если подобные случаи взаимодействия происходят часто (помните, идеальных родителей не существует!), в ребенке развивается то, что называется эмоциональным интеллектом, – в той степени, в которой это возможно исходя из генетической предрасположенности и темперамента (Гольман, 1995). Если вы обладаете эмоциональным интеллектом, значит вы:

• способны понять, что чувствуете

• способны понять, как ваши чувства влияют на вас и других

• не совершаете импульсивных поступков; сначала размышляете, как ваши эмоциональные реакции повлияют на вас и других

• когда дела идут плохо, стараетесь обуздать эмоции и проявить настойчивость для достижения цели

• способны на эмпатию

• с помощью эмоций можете построить здоровые отношения с людьми, относиться к ним с уважением и общаться в позитивном ключе

Как все сложится, если вас воспитала нарциссическая мать? Если говорить об изучении эмоций, о владении ими и проявлении сострадания, то вашим первым наставником в этом была мать. Она не могла научить вас тому, чего не умела и не знала сама. Давайте подробнее рассмотрим психологическую структуру личности матери-нарцисса и то, как она повлияла на способность дочери стать хорошим «личным консультантом» в плане эмоций и чувств (Готтман, 1998).

Ваша мать тратит много сил на определение эмоций и чувств и обозначение их словами. Это, в свою очередь, повлияло на ее способность владеть ими. Такие проблемы не позволяли ей понять ваши чувства и проанализировать их, равно как и отреагировать на них здоровым образом (Роннингстам, 2017).