Стефани Крисберг – Взрослые дочери матерей-нарциссов. Освободиться от ядовитого влияния и жить своей жизнью (страница 20)

Эллисон изучила пять этапов, направленных на выявление стыда и управление им. Следующий раздел рекомендуется читать, делая записи в дневнике, например ответы на вопросы, которые могу понадобиться в будущем. Знайте, что этот пятиэтапный метод можно применить и к другим болезненным эмоциям.

1. Отмечайте для себя моменты стыда

Опишите миг, когда испытывали неприятные эмоции. Выберите случай, вызвавший чувства умеренной или легкой степени тяжести, а не тот, который кажется чрезвычайно постыдным. Запишите, что вы испытывали, когда вспоминали:

• физические ощущения в теле

• приходящие в голову мысли

• эмоции

• от чего защищало вас чувство стыда?

Эллисон описала случай, когда перепутала, у кого из сыновей выпускной, и пришла не в ту школу. К другой она подъехала, опоздав на церемонию всего на пятнадцать минут, но чувствовала себя при этом ужасно, будто серьезно подвела сына. Делая записи в дневнике, Эллисон отметила, что непроизвольно сжала зубы и в груди появилось ощущение тяжести. Она понимала, что подобная реакция чрезмерна, но не могла с ней справиться. Узнав больше о чувстве стыда, она связала резкий голос в голове с ощущениями из прошлого, из детства. Помните, как Памела насмехалась над дочерью из-за того, что та получила не «отлично», а «отлично с минусом»?

Эллисон поняла, как строга была Памела к себе, как хотела быть идеальной, как злилась и расстраивалась, когда это не получалось. Внутренний голос, стремящийся пристыдить Эллисон, в том числе диктовал необходимость стать идеальной. Если она не ученый, почему же получила награду за работу, связанную с наукой? Стать достаточно хорошей невозможно при всех стараниях. Эллисон пришлось много времени посвящать практикам, но ей все же удалось отмечать моменты, когда появлялось чувство стыда, и осознанно готовиться к следующим шагам.

2. Обозначьте ценности

Стыд заставляет забыть о том, кто вы и что для вас важно. Вы чувствуете себя никчемной, и в таких ситуациях может появиться желание держаться дальше от людей, определенных мест, событий и действий, которые важны для вас. Не забывайте: причина в том, что стратегия избегания помогала раньше обезопасить себя. Однако сейчас она вас не спасет. Еще раз определите, что для вас важно.

Вспомните ту ситуацию, с которой решили работать и выбрали в первом разделе. Как она помогает понять, что вам нужно для изменения жизни к лучшему? Перейдите к главе 2 или просмотрите записи в блокноте, чтобы вспомнить о типах ценностей. Что вам необходимо сделать, чтобы жить в соответствии с вашими ценностями, даже если действия эти не видятся приятными и простыми?

Эллисон определила для себя две основные ценности: общение с дорогими ей людьми и забота об окружающей среде. В моменты, когда ее сковывал стыд, она решала, что должна сделать так, чтобы жизнь соответствовала принципам. Именно поэтому Эллисон рассказала подругам о награде, хотя это было непросто. Они вместе отправились в ресторан отпраздновать это, как делали, когда в жизни подруг происходило что-то значимое. Это помогло Эллисон реализовать одну из ценностей – формирование прочной связи с близкими людьми. Также Эллисон взялась писать статью на еще более сложную и важную тему об окружающей среде – следующий шаг для изменения ситуации. В голове все еще звучали слова матери («Много ты знаешь, чтобы писать?»), но у нее стало получаться не прислушиваться, а заниматься тем, что ей интересно.

3. Взгляните на стыд с другой стороны

В этой главе я рассказывала о том, как события, связанные с чувством стыда, сохраняются в той части мозга, которая отвечает за эмоции. Они фиксируются довольно быстро – до того, как другая часть успевает обработать их с помощью логики и понять. Раньше вы были недостаточно взрослой, чтобы мозг воспринял ситуацию и дал вам сигнал о том, что в произошедшем травмирующем событии нет вашей вины. Приведенные ниже вопросы основаны на работе эксперта по травмам Кортни Армстронг (2015). Их цель – помочь вам отстраниться от сложных событий в жизни, дать возможность посмотреть на них с другой стороны и сделать, возможно, другие выводы.

1. Кратко опишите сложную для вас жизненную ситуацию. Достаточно нескольких фраз.

2. Как произошедшее изменило ваше отношение к себе? К другим людям? К жизни, миру, будущему?

3. Что бы вы хотели сказать о людях, вовлеченных в ситуацию? Какие чувства вы бы хотели испытывать, находясь рядом с ними?

4. Что зацепило вас в эмоциональном отпечатке события?

5. Как бы вы хотели относиться к себе сейчас?

6. Какие сильные стороны, таланты, идеи вы смогли бы развить, если бы не это событие?

7. Чтобы вы сегодняшняя хотели передать себе прежней?

8. В чем вы уверены в отношении своей жизни, мира, будущего? Понимаете ли вы, как использовать полученный опыт для пополнения жизни целями, силой, смыслом?

Помните Лорен из главы 5, которая работала в лаборатории, вместо того чтобы учить детей? И все это только для того, чтобы ее не считали неудачницей. Она знала, что такой выбор профессии разочаровал бы мать, отчего у женщины появилось бы ощущение, что и она сама была для нее разочарованием. Приведу реакцию Лорен на выполненное упражнение.

1. Когда я училась в колледже, призналась маме, что хочу стать учителем начальных классов, на что она ответила довольно резко: «В нашей семье люди не тратят жизнь на то, чтобы подтирать сопливые носы».

2. Я отчетливо ощутила, что моя мечта ей претит, маме стыдно за меня. Следом появилось чувство никчемности и уверенность, что другие не поймут меня так же, как не поняла и она. На меня всегда будут смотреть как на человека, растрачивающего талант и позорящего семью. Это вызвало в душе безнадежность, ведь я никогда не смогу реализовать мечту и заниматься в жизни тем, чем хочу.

3. Мне было важно понять, что причины поведения мамы и ее слова связаны не со мной, а с тем, что у нее внутри: она видит мир определенным образом, и мне это не изменить.

4. Постоянно слышать в голове голос мамы было ужасно. Ее презрительный тон расстраивал меня больше, чем смысл слов.

5. Я отдельная личность, а не часть матери. Ее слова могут иногда ранить, но это ее слова. Их произносит не мой внутренний голос.

6. Я способна постоянно меняться и расти как личность. Я сильнее, чем полагала. Я могу понять чувства других людей.

7. Я добьюсь цели и стану учителем. И очень хорошим учителем. Я смогу стать собой и принимать решения исходя из своих желаний. Мне будет очень приятно работать в школе, там у меня будет много друзей.

8. Не все смотрят на мир так, как моя мама. Я найду тех, кто разделит мои взгляды и ценности, и эти люди примут меня такой, какая я есть. В жизни много дорог и способов приносить пользу миру.

Следующий раздел посвящен горю и страданиям, поскольку для многих дочерей матерей-нарциссов стыд, горе и страдания тесно связаны.

Даже если ваша мать еще жива, вы все равно можете страдать из-за того, что у вас никогда не было «настоящей» матери. Вы даже представить не можете, каково это, мечтаете не думать об этом, но тяжесть страданий давит на вас многотонным грузом.

Часто, особенно во время праздников, вы стараетесь делать вид, что у вас с мамой нормальные отношения, поскольку вам не хочется, чтобы кто-то знал, как вы действительно относитесь друг к другу. Иначе люди сочтут, что с вами что-то не так, что вы сумасшедшая или ущербная.

Вам кажется, что вы ощутите облегчение после кончины матери, отчего с нетерпением ждете этого дня. Неужели он настанет и вы станете свободной?

Возможно, вы даже представляли сцену убийства матери. Конечно, вы бы никогда на это не пошли, но картины всплывают в голове снова и снова, когда мать в очередной раз унижает вас и насмехается над вами. Вам становится только хуже, вы испытываете стыд и чувство ущербности. Разве это нормально?

Есть ли у вас подобные мысли, импульсы и побуждения? Если да, знайте: вы не одиноки. Как дочь матери-нарцисса вы можете постоянно сталкиваться с болью такой силы, что она выбивает из колеи. Возможно, на вас даже давит отчаяние из-за отношений с матерью и из-за того, какое влияние она оказывает на вас. Ранее уже упоминалось, что важнейшее значение для продвижения вперед имеет принятие чувств. Кроме того, вероятно, вам необходимо прочувствовать страдания или иные значимые эмоции, оплакать отношения с матерью, которых у вас никогда не было.

Конечно, это непросто. Существуют ритуалы и традиции для траурных событий. У католиков – поминки. У иудеев – шива. Жители в странах Запада носят темное в знак траура, а во многих государствах Азии традиционный цвет одежды на похоронах – белый. Соблюдение ритуалов помогает человеку принять смерть, почувствовать ее реальность, проститься с умершим, получить поддержку и осознать, как строить жизнь после утраты (Уолфелт, 2016).

Тем не менее вы можете испытывать страдания и без совершения ритуалов в жизни. Существует такое понятие, как «неоднозначная потеря». Этот термин был впервые использован психологом Полиной Босс (2002) для определения случаев, когда «человек физически присутствует, но психологически отсутствует». Бывает, что члены семьи «озабочены постоянными думами о пропавшем человеке даже по прошествии многих лет» (Босс, 2002). Это неоднозначная потеря исключительно психологического характера, ведь событие в физическом смысле не происходило. Жива ваша мать или нет, горе и страдания присутствуют в вашей душе. Несмотря на то что церемония не была проведена и вы не получали соболезнований, а у двери вашего дома не оставляли съестное. Как вы оплакиваете потерю матери, которая присутствует и отсутствует одновременно?