Smart Reading – Личность на 100%. Гид по взрослению для подростков и их родителей (страница 4)

И все же, несмотря на усилия, прилагаемые с обеих сторон, родители порой раздражают. Во-первых, это закон природы, а во-вторых, у всех людей есть свои слабости. Но вместо того чтобы фокусироваться на том, что ты не можешь контролировать – то есть на родительских слабостях, – лучше сосредоточься на том, что находится в твоих руках: на собственном отношении и реакции на их слова. Разберем несколько самых распространенных жалоб на родителей.

«Они постоянно меня с кем-то сравнивают». Во-первых, не воспринимай сравнение слишком близко к сердцу. Просто запомни, насколько это неприятно, и заключи с собой пакт никогда не поступать так с собственными детьми. Во-вторых, скажи вслух о том, что ты чувствуешь.

«Знаешь что, мам? Когда ты меня сравниваешь с N, мне от этого очень больно и неприятно. Я другой человек и отличаюсь от N, поэтому было бы здорово, если бы ты перестала так говорить».

«Они никогда не бывают довольны на сто процентов». Главное, что ты должен помнить: даже если любимая присказка твоих родителей «Почему четыре, а не пять?», это не значит, что они тебя не любят. Возможно, их растили в суровой атмосфере и такая форма общения – единственный знакомый им способ выразить свою любовь. Попробуй заострить их внимание на хорошем.

«Да, пап, ты прав, мне есть куда стремиться. Но ты должен признать, что пять пятерок в четверти – неплохой результат, да еще и лучше предыдущего».

«Они меня смущают». Даже если твои родители постоянно заставляют тебя сгорать от стыда, помни, что так будет не всегда. На эту тему есть замечательная цитата Марка Твена: «Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; когда мне исполнился двадцать один, я был изумлен, насколько старик поумнел за последние семь лет».

«Они меня слишком опекают». Чаще всего гиперопека говорит о том, что родители очень волнуются о тебе и (часто небезосновательно) тревожатся о том, что может случиться. К сожалению, с этим ничего нельзя сделать, кроме как оставаться достойным доверия и не врать. Помни, что открытый, пусть и тяжелый, разговор, лучше наполненного злобой молчания. Спроси, чем обусловлены те или иные правила, и подумай, как ты можешь помочь родителям увидеть, что ты в безопасности.

Как ты уже мог догадаться из примеров выше, основная проблема родителей и детей – отсутствие коммуникации. Точнее, ее искажения. Мы будто все время говорим по сломанному телефону.

Ты говоришь: «Я не хочу сейчас разговаривать!», а родители слышат: «У меня есть время, чтобы сделать маникюр и посмотреть YouTube, а на тебя у меня времени нет».

И наоборот – они хотят поделиться опытом: «Когда я был в твоем возрасте…», а ты слышишь: «Когда динозавры по Земле ходили…».

Разница между сказанным и услышанным называется коммуникативной пропастью. В том или ином виде эта пропасть присутствует даже между самыми близкими и понимающими людьми, но ее можно преодолеть. Вот несколько универсальных способов наладить взаимопонимание.

1. Узнайте друг друга получше. Предложи родителю ручку, лист бумаги и попроси его ответить на несколько вопросов о тебе, например: какой у тебя любимый предмет в школе; кем ты хочешь стать, когда вырастешь; какую музыку ты слушаешь; кто твой лучший друг и почему; куда ты бы хотел отправиться в путешествие. Пока взрослый пишет ответы, возьми ручку и ответь на несколько вопросов о нем, например: чем мама или папа любят заниматься больше всего; если бы у них были все деньги мира, на что бы они их потратили; сбылась ли какая-нибудь заветная мечта их юности и если да, то какая; как твои родители познакомились; какую музыку они слушают; где им больше всего нравится отдыхать. А теперь обсудите ответы друг друга.

2. Подумай, как ситуация выглядит в глазах родителей. Часто в споре мы учитываем только свои интересы. Хотим, чтобы в первую очередь выслушали нас, и не слишком заботимся о том, чтобы выслушать другого человека. Не желаем идти на компромиссы. Умение выстраивать взаимовыгодное общение пригодится тебе не только с родителями. Воспринимай их как тренажер для подготовки к большой жизни. Чем быстрее ты научишься вести уважительные переговоры с родителями и добиваться результатов, учитывающих интересы обеих сторон, тем проще тебе будет взаимодействовать с людьми во время дальнейшей учебы и работы.

3. Парируй без меча. Когда родители говорят что-то вроде: «Потому что я так сказал!» или «Ты сделаешь, как я скажу, иначе…», они как будто поднимают меч и вызывают тебя на дуэль. Худшее, что ты можешь сделать в этой ситуации, – поднять меч и вступить в битву. В этой драке не будет победителей, каким бы ни был ее исход. Лучше попробуй один из трех возможных «обезоруживателей»:

▶ Извинись.

▶ Прикуси язык и ничего не говори.

▶ Выслушай требования и перескажи своими словами, что родители в этот момент говорят и чувствуют.

В разгар ссоры скажи: «Прости, мам, я не должна была так говорить» или «Папа, я понимаю, что ты очень за меня переживаешь», а иногда – просто промолчи.

Решение № 4. Романтические отношения и секс

С кем ты будешь встречаться и как будешь относиться к сексу?

Из всех решений это, пожалуй, самое важное, ведь последствия от сделанного тобой выбора распространяются на все сферы жизни.

Начнем с романтических отношений. Встречаться с кем-то не так просто, как может показаться на первый взгляд. Помимо очевидных плюсов – долгие прогулки, задушевные разговоры, бабочки в животе и все прочее, – отношения предполагают ошибки, недопонимания, боль, когда тебя отвергают и когда отвергаешь ты. Они изменчивы и непредсказуемы. В твоей жизни будут прекрасные свидания «как в кино», но будут и откровенно провальные выходы. Все это совершенно нормально, если на данном этапе жизни ты воспринимаешь романтические отношения как еще одну возможность обучиться искусству человеческого взаимодействия, а не как единственный признак твоей человеческой состоятельности.

Для того чтобы уроки не прошли зря, важно с умом подходить к выбору партнера. Составь список черт, которые ты хочешь видеть в избраннике или избраннице. Что для тебя важно: красота, ум, чувство юмора, доброта, хорошее отношение к детям, вежливость и тактичность в общении с родителями? Так ты обратишь внимание на подходящего тебе человека, а не отдашь важную часть жизни на откуп инстинктам. Не забудь добавить в список «недостатки», с которыми ты готов(а) мириться. Что это будет: неумение танцевать, не слишком модный внешний вид, скромность и непопулярность? Ключевая мысль – имей в голове более-менее четкое понимание, с каким человеком ты хотел(а) бы проводить много времени вместе.

И главное – не спеши. Отношения никуда от тебя не денутся, а вот годы относительной свободы, которые можно потратить на путешествия, учебу, познание себя и мира, рано или поздно подходят к концу. Когда у тебя появятся постоянные близкие отношения, а потом и семья, работа, обязательства, времени на себя останется не так уж много. Воспользуйся им сейчас! Не забывай, что романтические отношения – не единственно возможная форма взаимодействия между людьми. Можно дружить и общаться тет-а-тет, можно собираться компаниями, можно здорово проводить время вместе, не навешивая на него ярлык «свидание».

Порой мы оказываемся в отношениях и чувствуем, что что-то идет не так, но не можем с уверенностью сказать, что именно. Давай разберемся, в каких случаях надо серьезно задуматься о том, стоит ли продолжать общение.

▶ Партнер ставит тебе ультиматумы. «Мы встречаемся или нет? Решай до завтра, или я ухожу», «Прекрати флиртовать с другими, иначе между нами все кончено», «Если ты откажешься от близости, я уйду к другой».

▶ Ты занимаешь позицию спасателя. Если человек плохо учится, общается с дурной компаний, употребляет алкоголь или наркотики, не надо его спасать. Роль доброго ангела приятна лишь на короткое время. Вскоре ты обнаружишь себя в бесперспективных отношениях, которые тянут тебя вниз и не дают развиваться. Помни один из ключевых законов жизни: мы не можем изменить других, только себя.

▶ Партнер тебе лжет. Мы все совершаем ошибки и время от времени врем близким людям, но если ты неоднократно ловишь своего партнера на лжи – это весомый повод разорвать отношения.

▶ Партнер говорит тебе, что никто никогда не полюбит тебя так, как он(а). Во-первых, это неправда, во-вторых, это прямая манипуляция. Человек, который по-настоящему тебя любит, не станет запугивать.

▶ Партнер угрожает причинить себе вред. «Если ты уйдешь, я покончу с собой». Первое, что нужно сделать в такой ситуации, – обратиться за помощью. Поговори со своими родителями или с родителями этого человека, обратись к школьному психологу. Такому человеку нужна профессиональная психологическая помощь, которую ты не в состоянии ему оказать. Затем мягко, но настойчиво прерви отношения.

▶ Партнер демонстрирует абьюзивное поведение. Что это значит? Обзывательства, частое повышение голоса, толчки, пинки, пощечины, угрозы – все это выходит за пределы нормы и трактуется как абьюзивное поведение. Как правило, все начинается с малого. Вы поспорили, и партнер грубо тебя обозвал или толкнул в плечо, а потом долго извинялся и уверял, что ничего подобного больше не случится. Не верь. Чаще всего единичный инцидент – лишь вершина айсберга.