Smart Reading – Как общаться с ребенком. Книга о том, как строить отношения с детьми и растить их счастливыми и успешными (страница 21)

Родители должны научить ребенка бороться с издевательствами. Традиционные методы: дать сдачи или не обращать внимания на насмешки, не слишком эффективны. Лучшее средство – смотреть обидчику в глаза, не тушеваться и постараться отвлечь собеседника разговором на постороннюю тему. Родители обязаны формировать у ребенка уверенность в себе и учить следить за внешним видом, который наиболее часто становится предметом насмешек.

Вы ни в коем случае не должны вмешиваться в процесс выбора ребенком друзей. Необходимо время для того, чтобы в результате экспериментов с «плохими» друзьями выбрать себе «хороших». Нельзя считать друга ребенка неподходящим товарищем только из-за того, что он вам несимпатичен.

Не давайте школе занять первое место среди жизненных приоритетов детей. Если дома только и говорят, что об уроках, оценках и прочих учебных делах, у ребенка не сформируется сбалансированной картины мира, в котором кроме учебы есть еще и путешествия, интересные книги, прогулки, отдых и развлечения.

Не давите на детей! Именно они должны решать, к каким оценкам стремиться, стоит ли поступать после школы в университет и какую профессию выбрать. Вам следует поддержать выбор ребенка, даже если он, на ваш взгляд, далеко не лучший.

Автор с благодарностью вспоминает, как мать поддерживала его во всех устремлениях, держа свое мнение при себе. В 16 лет он решил работать в комиссии по лесоводству, но, едва начав, заявил, что планирует поступать в школу искусств. В итоге он не стал ни лесничим, ни художником и сменил много занятий, прежде чем стать писателем. Но это был его выбор.

Критические ситуации

В процессе воспитания детей порой возникают кризисные ситуации: родители разводятся, болеют, теряют работу и даже умирают. Не так просто вести себя правильно и заботиться о детях, если вы растеряны, находитесь в состоянии шока или депрессии. Единственным утешением может служить то, что все кризисы рано или поздно заканчиваются, и только от вас зависит, пойдет ли данный жизненный опыт на пользу ребенку.

Ни в коем случае не используйте детей в качестве оружия, даже если ваш бывший партнер действует именно таким образом. Найдите в себе силы поговорить с ним и выработать стратегию поведения, которая не нанесет ребенку вреда.

Разговаривайте с детьми, даже если у вас нет сил и настроения, иначе вы никогда не узнаете, что ребенок думает о сложившейся ситуации. Принято считать, что дети все переживают легче, чем взрослые, однако дети намного чаще становятся жертвами вторичных психологических травм, дающих о себе знать спустя какое-то время после драматического события.

Дети очень наивны, зачастую они не понимают, что такое болезнь, развод или смерть. К тому же они склонны к фантазиям и могут, услышав обрывки разговоров взрослых, придумать то, чего нет на самом деле. Единственный выход – чаще общаться с детьми, стараясь максимально откровенно и на доступном уровне объяснить, что происходит. Дети – члены семьи и имеют право знать о семейных проблемах.

Подросток может решить, что родители собираются развестись, услышав, что они разговаривают о чем-то на повышенных тонах, или прийти к выводу, что кто-то из родителей неизлечимо болен, услышав обрывок разговора о том, что следует навестить в больнице престарелую тетю.

Правила общения с подростками и взрослыми

Взросление детей требует от родителей терпения и мудрости, однако даже в самые трудные моменты необходимо помнить о главной цели воспитания – вырастить счастливых взрослых людей. Не мешайте детям расти и развиваться, учиться самостоятельности и совершать ошибки.

Как ужиться с подростком

Дети превращаются в тинэйджеров настолько внезапно, что даже самые подготовленные родители порой впадают в панику: в одночасье милый малыш вдруг превращается в совершенно незнакомое вам создание. Подростковый возраст немного напоминает кризис двух лет, только в больших масштабах. Подросток пытается найти в жизни собственный путь и следовать по нему без вашей поддержки. Ему необходима свобода действий, однако, как правило, его представления о пределах свободы отличаются от ваших. Прежде всего, надо успокоиться и осознать: через кризис подросткового возраста проходят все дети; у кого-то он благополучно завершается к шестнадцати годам, а у кого-то случается позже. Это необходимый этап взросления, который рано или поздно закончится.

Самое трудное, но правильное решение в этот период, как можно меньше вмешиваться в жизнь подростка. Несомненно, любящим родителям мучительно наблюдать, как сын приходит выпившим с вечеринки, а умница и красавица дочь вдруг бросает школу ради работы официанткой. Вмешиваться можно лишь в ситуациях, когда жизни и здоровью ребенка угрожает серьезная опасность. В других случаях все ваши уговоры приведут лишь к усилению противодействия ребенка. Вы можете высказать свое мнение, но ни в коем случае не давайте указаний и оценок.

С подростком можно общаться только на равных. Вы лишь ухудшите ситуацию, заявив: «Хочешь знать, что я думаю? Ты ведешь себя, как идиот!» Куда более уместно сказать: «Решать тебе, но ты не думал, на какие средства ты поедешь за границу, если сейчас истратишь деньги?»

Подросткам важно научиться самостоятельно принимать решения, идти на компромисс, вести переговоры и работать в команде. Удобнее всего учить подростка, вовлекая его в процесс принятия общесемейных решений. Его голос не должен быть решающим, но к нему необходимо прислушиваться. Стоит поинтересоваться мнением ребенка относительно цвета стен в его комнате перед тем, как затеять ремонт, и узнать мнение подростка по поводу семейного отдыха на море.

Подростковый возраст – самое подходящее время для усвоения связи между правами и обязанностями. Если ребенок хочет, чтобы с ним обращались, как со взрослым, значит, он должен вести себя, как взрослый. Если он требует, чтобы к нему относились уважительно, он не должен грубить и кричать.

В подростковом возрасте дети начинают интересоваться вещами, которые приводят взрослых в замешательство. Ни при каких обстоятельствах не стоит заглядывать под матрасы. Будьте уверены, дети оценят вашу деликатность и уважение их личного пространства. Если вы будете рыться в вещах подростков и устраивать скандалы, они просто перепрячут то, что не предназначено для ваших глаз, а отношения испортятся окончательно.

Что бы вы ни делали и ни говорили, подросток будет вести себя, как подросток. Единственное, что вы можете сделать – это доверять ему. Все подростки сталкиваются с вещами, от которых вы хотели бы их оградить – с сексом, курением, алкоголем и наркотиками. Изменить это вы бессильны, но можно показать ребенку, что уверены в его способности принимать разумные решения.

Как общаться с детьми, которые выросли

Должность родителя дается пожизненно, и выход на пенсию не предусмотрен. Бывает непросто перестать воспринимать сына или дочь как маленьких неразумных детей и начать общаться с ними на равных.

У вас было 18 лет, чтобы подготовить детей к самостоятельной жизни, и теперь вам пора отойти в сторону. Каждое вмешательство во взрослую жизнь детей будет демонстрировать вашу неуверенность в них. Не стоит волноваться: если вы были хотя бы наполовину правильными родителями, ваши дети будут прекрасно со всем справляться.

В связи с вышесказанным возникает вопрос: а можно ли давать детям советы? Можно, но неукоснительно соблюдая следующие правила:

• никогда не давайте совет, если вас не просят;

• говорите только о том, о чем вас спросили;

• старайтесь не давать готовые рецепты, а помогать принять решение самостоятельно.

Вероятно, вам не удастся изменить стиль общения с детьми за один день, однако родителям следует знать, что они должны прекратить определенные действия по отношению к ребенку, начиная с указаний, как себя вести, и заканчивая воспоминаниями о том, какими послушными они были в детском саду. Родители должны общаться со взрослыми детьми на равных, невзирая на разницу в возрасте, и воспринимать их мнение так, как воспринимали бы мнение прочих взрослых людей.

Спрашивайте у детей совета: так вы узнаете много полезного, и ваши дети испытают гордость оттого, что вы обратились к ним.

Несмотря на «взрослое» общение, родители не должны стремиться стать детям лучшими друзьями. Дело в том, что к 18 годам у них уже наверняка есть лучшие друзья, и, возможно, имеются братья и сестры. Даже взрослым людям нужны мать и отец. Если вы войдете в роль лучших друзей ребенка, то место родителей окажется вакантным. По-настоящему хорошие отношения между родителями и детьми обычно намного ближе, чем дружба. Зачем же заменять одно другим?

Когда дети становятся взрослыми, родители нередко погружаются в пучину отрицательных эмоций: им скучно, грустно, обидно, одиноко. Правильные родители, которые постепенно предоставляли ребенку самостоятельность и не лишали себя личной жизни на 18 лет, переносят взросление детей намного легче и естественней. Тем не менее некоторые родители уступают соблазну привязать к себе детей, используя нечестные приемы.

Одним из самых распространенных способов влияния на повзрослевшего ребенка является чувство вины. Культивируя его в детях, вы, возможно, заставите их звонить вам три раза в день и навещать каждые выходные, однако, выполняя ваши прихоти, дети будут вас тихо ненавидеть.