Шерри Кэмпбелл – Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя (страница 3)
Вот некоторые распространенные черты токсичных людей. Проверьте, не присущи ли они людям, которых вы знаете, особенно самым близким.
• Что бы вы ни говорили и ни делали, для них это недостаточно хорошо.
• Верят, что они идеальны и никогда не ошибаются.
• Должны обязательно быть центром внимания.
• Либо игнорируют вас, либо полностью «окутывают» собой.
• Склонны перевирать события.
• Обесценивают вас.
• Проявляют агрессию по отношению к вам.
• Конфликты с ними никогда не разрешаются.
• Портят праздничные дни и мероприятия.
• Смакуют ваши неудачи.
• Пытаются «вбить клин» между вами и другими членами семьи.
• Неуступчивы, их невозможно переубедить.
• С трудом переносят огорчения, вспыльчивы.
• Нетерпимы ко всему, что отличается от их взглядов.
• Эгоцентричны.
• Зациклены на себе.
• Лелеют свои болезни или травмы.
• Придираются к малейшим недостаткам или кажущимся изъянам.
• Вспоминают ваши прошлые неудачи, чтобы причинить вам боль или поставить в неловкое положение.
• Вызывают у вас чувство вины и стыда за то, что вы такие, какие есть.
• Вызывают у вас чувство, словно вы избиты, ранены и истощены.
• Нарушают ваши границы и никогда не принимают «нет» в качестве ответа.
• Неспособны сопереживать.
• Не считаются с вашими чувствами, радуются, когда вы страдаете.
• Никогда не считают себя виноватыми и оскорбляются, когда вы пытаетесь доказать обратное.
Обратите внимание: все перечисленное не имеет ничего общего с любовью и основано на незрелости, эгоизме и манипуляциях. Именно поэтому расти в токсичной семье – настолько дезориентирующий, опустошающий и болезненный опыт.
Когда речь заходит о любви к себе и другим, здоровые люди ценят постоянство, предсказуемость, ощущение сопричастности и общение. Они очень переживают, если случайно причинят кому-то боль, и готовы сделать все возможное, чтобы исправиться.
Нездоровые люди совершенно непредсказуемы. Они все время что-то скрывают, их поведение непоследовательно, а слова расходятся с делами. Они мастера наплести с три короба, гордятся тем, что всё контролируют, и им нисколько не интересны чужие потребности.
По-настоящему добросердечные и искренние люди хорошо относятся ко всем вокруг, а не только к тем, кто может принести им какую-то пользу. Они не используют притворство и не выдают себя за кого-то другого, чтобы добиться желаемого.
Если вы живете в постоянном смятении и вам кажется, что отношения с кем-то больше похожи на хождение по хрупкому льду, это значит, что вы состоите в отношениях с нездоровым человеком. В вашей жизни нужно серьезно что-то менять.
Любовь и драма не могут существовать одновременно.
Единственный объединяющий фактор для всех черт характера, перечисленных в списке выше, – эгоизм. Когда токсичные члены семьи находятся рядом с нами, вся наша жизнь подчинена исключительно их расписанию, их потребностям, их чувствам, их целям, их идеям, их болезням… их всему. Они настолько тщательно нас контролируют, что, даже сами того не понимая, мы начинаем лихорадочно пытаться строить свою жизнь вокруг их капризов и потребностей. Ведь если мы этого не сделаем, последствия будут катастрофическими. Для токсичных людей непостижима сама мысль, что у других тоже бывают потребности.
Мне хватает пяти минут с матерью, чтобы почувствовать себя полностью изможденной. За это короткое время она умудряется «перестроить» весь мир так, чтобы он обслуживал ее – ее «гипогликемию» или какую-нибудь выдуманную болезнь или травму. Мой график и вся моя жизнь должны полностью подчиниться ее потребностям. Она не думает ни о ком, кроме себя. Мир будто вращается вокруг того, когда она проснется, когда поест, что поест, везде ли успеет вовремя, во сколько ляжет и насколько жесткий у нее матрас. Даже когда мы живем по ее графику, она все равно весь день жалуется, что куда-то не успевает. Это способно свести с ума. Она не просто стремится контролировать все вокруг: она выходит из себя, если ее обширный арсенал требований выводит из себя меня. Если отстать от расписания хотя бы на пять минут, у матери тут же появляются те или иные физические симптомы, с которыми нужно разобраться «прямо сейчас». Она может спокойно переносить путешествие из одного конца страны в другой, и в то же время поездка в мой дом оказывается совершенно невыносимой, хотя разница во времени составляет всего один час.
Именно такое лицемерие и говорит о том, что неоправданные, совершенно ребяческие требования моей матери – это манипуляции, которыми она пользуется, чтобы стать центром всеобщего внимания. Она держится за рычаги управления, диктует всем, что и когда делать, и все это основано на ее «потребностях» и требованиях. Я, как и многие другие, узнала на собственном опыте: неважно, насколько гибкими, услужливыми и идеальными мы будем, – токсичным людям этого никогда не будет достаточно. Чем больше мы отдаем, чем больше стараемся, тем больше токсичный человек дискредитирует наши усилия и тем больше требует. Все наши усилия будто уходят в песок. Еще не осознав, что происходит, мы остаемся раздраженными, измотанными, морально уничтоженными и до крайности разозленными. Мы уже не надеемся, что хоть что-то в нас и в наших действиях удовлетворит этого человека. А дальше вишенка на торте: они обвиняют нас в эгоизме, хотя мы только и делаем, что выполняем их бесконечные, иррациональные, эгоцентричные просьбы. Вот такой безумный мир манипуляции создают токсичные люди.
Мы должны обращать внимание на то, какие чувства вызывают у нас токсичные члены семьи, и решать, когда уже наконец пора сказать: «Хватит!»
Наши токсичные родственники утверждают, что любят нас. Но если они нездоровы, то их представления о любви тоже, скорее всего, искажены. Что же тогда такое здоровая любовь?
К сожалению, большинству из нас намного лучше знакома именно нездоровая любовь, и мы нередко с трудом представляем, что вообще такое здоровая любовь и на что она похожа. Многие из нас задаются вопросами: «Узнаю ли я здоровую любовь, если ее пример будет прямо перед глазами? И если да, понравится ли она мне?». Особенно верно это для тех, кто вырос в токсичной семейной среде. Когда мы начинаем жизнь, не зная, что такое здоровая любовь, как она выглядит и какие чувства вызывает, в будущем нам очень трудно бывает ее найти. В конце концов, мы даже не знаем, чего ищем.
Первый вопрос, который нужно задать себе, если вы хотите узнать, являются ли отношения здоровыми, звучит так: как мы чувствуем себя б
Здоровая любовь появляется, если сходятся двое «дающих». Когда так происходит, это похоже на волшебство, и это чувство взаимно: ты лелеешь меня, я лелею тебя, и вместе мы растем. Здоровая любовь весела и беспечна. Вы можете себе такое представить? Это именно то, чего мы все заслуживаем: чтобы те, кто растил и воспитывал нас, считали наше сердце драгоценным сокровищем.
Живя в токсичных семьях, мы с трудном представляем себе здоровую любовь, но она доступна и достижима. Нужно просто знать, как найти ее и как сделать частью своей жизни. Вот лишь некоторые признаки здоровой любви.
• Там, где есть любовь, очень мало хаоса.
• Там, где есть любовь, есть разговор.
• Там, где есть любовь, нет слухов и ножей в спинах.
• Там, где есть любовь, есть поддержка и забота.
• Там, где есть любовь, есть принятие.
• Там, где есть любовь, есть спокойствие и место для радости.
• Там, где есть любовь, есть ясность.
• Там, где есть любовь, мы чувствуем стабильность.
• Там, где есть любовь, мы можем быть собой.
• Там, где есть любовь, нас не снедает беспокойство.
• Там, где есть любовь, у нас есть чувство причастности.
• Там, где есть любовь, мы счастливы.
• Там, где есть любовь, мы живем в доверии.
• Там, где есть любовь, мы довольны.
Поскольку мы любим своих родных и отчаянно хотим, чтобы они тоже любили нас, нам хочется думать, что они «не ведают, что творят». Когда мы рационализируем и оправдываем их плохое обращение, это называется обратной проекцией. Бри Бончей, автор книги I Am Free («Я свободен»), объясняет: мы относимся к токсичным членам семьи как к нормальным здоровым людям, которым не чужда сознательность, добросовестность и порядочность. Из-за этого изначального доверия мы верим их словам. Мы не лжем и не манипулируем сами, а значит, и наши токсичные родственники не могут нам лгать и манипулировать нами. В отношении них действует презумпция невиновности, ведь мы знаем, что они искренне любят нас. И поскольку мы это знаем, то не можем поверить, что они могли или могут специально сделать нам больно. По сути, мы проецируем собственные хорошие качества или черты характера на токсичных членов семьи, которых любим. И когда они не реагируют так, как должен был бы отреагировать любящий, добрый, здоровый человек, мы чувствуем боль, смятение и сомнение в себе, считая, что сами виноваты в том, что они не любят и не понимают нас.
Токсичные люди не думают, не действуют и не играют по тем же правилам, что и мы, и если мы этого не понимаем, то по умолчанию становимся уязвимы для манипуляции и боли.