Шерри Кэмпбелл – Родные и токсичные. Иногда цена общения с родным человеком – здоровье, спокойствие и благополучие (страница 8)

Этот замкнутый круг неверного понимания ситуации однозначно повлияет на ваше эмоциональное состояние и душевное равновесие. Советчики не задумываются о том, что раз вы пришли к такому серьезному решению, то вы уже проделали огромную работу, преодолели боль и сомнения, задали все возможные вопросы. Я часто размышляю о причинах, которые заставляют окружающих думать, что если отношения между ребенком и родителем, между младшим и старшим членами семьи разрываются по инициативе того, кто моложе, то виноват именно он. Но если барьер устанавливает родитель или старший член семьи, потому что молодежь не проявляет достаточного уважения, то и в этой ситуации принято считать, что родитель (тетя, дядя, бабушка, дедушка) – молодец, а младший член семьи не прав. Бессмыслица.

Что ж, вы можете попробовать победить такой лицемерный подход, когда речь заходит о понятии семьи и о том, как должны развиваться семейные отношения. Поразмышляйте об этом, и, когда вы столкнетесь с человеком, придерживающимся таких же принципов, вас нелегко будет сбить с толку и обретенная вами на личном опыте истина от вас не ускользнет.

Задумайтесь!

Подумайте о лицемерии в своей семье. Запишите все те правила, которые обычно применяются к вам, но не соблюдаются другими. Опишите, как это сказывается на вас: например, что отношения становятся односторонними, компромиссы никогда не складываются в вашу пользу.

Что такое семья?

Сложившиеся в обществе представления о том, что такое семья, могут очень навредить тем, кто решил порвать отношения со своими обидчиками. Если разобраться в том, откуда берутся такие мысли о семье, то станет ясно, что людям трудно поддержать ваше решение, потому что они не хотят, чтобы казалось, будто они не ценят семейные отношения. Тем, кто решился на разрыв отношений, очень трудно добиться понимания от окружающих именно из-за этой настороженности в обсуждении темы семьи. То, что вы готовы вступить в эту тяжелую борьбу с непониманием и смириться с неприятием вашего выбора обществом, лишний раз говорит о том, что токсичная атмосфера вашей семьи была настолько ядовитой, что вы предпочли осуждение окружающих тому, чтобы продолжать общаться с родней. И все же окружающие не понимают вас, потому что слишком трудно пробиться через незыблемую веру в ценность семейных уз. И именно по этой причине так много людей все еще остаются заложниками и жертвами своих токсичных и хищных родственников.

Подытожим: у каждого поступка есть последствия. Что мы приносим в мир, то от него и получим. Клауд и Таунсенд в своей книге «Барьеры»[7] говорят о том, что если кто-то из членов семьи нарушает правило «что посеешь, то и пожнешь», то он получает «по полной». Причинно-следственные связи указывают на то, что человека ждут серьезные последствия, если он умышленно причиняет вред другим. Если вы пытаетесь спасти или защитить кого-то от естественных последствий их поступков, то провозглашаете их недееспособными. Если кто-то из вашей родни причиняет вам боль и пытается вами манипулировать, то он должен встретиться лицом к лицу с последствиями своих поступков. И это последствие – потеря отношений.

Семьи, где любят и уважают друг друга, где возможность установления личных границ встречают с теплотой и вниманием, – это семьи, где каждый член семьи имеет право на уважение и любовь, где каждый может проявить свою индивидуальность в атмосфере открытости и принятия. Это не та атмосфера, в которой пришлось расти вам. Поэтому не взваливайте на себя вину за то, что просто воздаете по заслугам тем родственникам, которые были к вам жестоки. Если вы не заставите их отвечать за свои поступки, они никогда ничему не научатся.

Один из вариантов границ – перестать называть родственников родственниками

Один из самых мощных барьеров, которые я для себя установила, и думаю, что для вас этот вариант тоже может показаться полезным и исцеляющим, – это понимание того, что для меня, взрослого человека, токсичные члены семьи могут стать просто людьми, не обладающими авторитетом. Для ребенка родители и старшие родственники (братья, сестры, дяди, тети, бабушки, дедушки, двою-родные братья и сестры) всегда обладают определенной властью в отношениях. В них заключен весь ваш мир, они – ваше все, но совсем не обязательно они оказываются этого достойны. Они старше, они могут жить самостоятельно, а вы должны следовать их примеру и делать, что велено. Вы берете с них пример, ищете их любви, одобрения, поддержки, наставления, времени, привязанности и внимания. Вы должны вести себя тихо и не жаловаться. Задавать вопросы нельзя. Спорить нельзя. Все, что они говорят, правда. Все, что вам можно, – это вести себя хорошо и соответствовать ожиданиям, чтобы они были счастливы и гордились вами.

Однако стоит заметить, что эти правила работают только в том случае, если вы живете в их доме. Я никогда не забуду тот день, когда решила, что мои мать, отец и брат больше мне не семья. Долго я терпела их выходки, пока наконец не произошло нечто, что показало мне всю глубину их жестокости. Мне стало ясно, что отныне и навсегда они для меня просто люди. Когда вы называете кого-то «мама», «папа», «брат», «сестра» и так далее, вы придаете этим людям значение, признаете их право на лидерство, определенную власть над своей жизнью. Когда вы только родились, они получили право носить эти семейные «титулы», а вам оставалось только смириться с этим и чтить их. Теперь вы взрослый человек и не можете отказаться от своей семьи по букве закона, но можете разорвать эти узы с точки зрения эмоциональной привязанности. Когда меня вынудили наконец признать, насколько злыми могут быть мои родственники, я просто перестала называть их родственниками и с тех пор и до сего дня называю их только по имени. С точки зрения психологии этот шаг сотворил чудо как для меня, так и для многих моих пациентов. И я желаю вам того же.

Честно говоря

Если кто-то из членов вашей семьи не заслуживает того, чтобы именовать его родственником, заберите у него это право.

Этот барьер поможет вам помнить, что члены вашей семьи – обычные люди. Это поможет вам принять их именно такими, какие они есть. Они больше не имеют над вами власти по положению старшего родственника, не могут управлять вашей жизнью и вашими отношениями, поэтому вы имеете полное право перестать называть их родственными «титулами» и тем самым дарить им роль, которую они сами разрушили своим насилием и манипуляциями. Как сказал мудрый Дамблдор в книге о Гарри Поттере: «Зови его Волдемортом, Гарри. Всегда называй вещи своими именами. Страх перед именем усиливает страх перед тем, кто его носит».

Прокладываем новые тропы

В напряженной эмоциональной ситуации большинство предпочитает путь избегания, а не путь активных действий. И я годами поступала так же. Сейчас я предлагаю вам бросить вызов своему желанию избежать конфликта любой ценой и найти новые пути, которые приведут нас к той вершине, с которой перед нами откроется широкий вид на море новых возможностей. Если вы хотите покорить эту вершину, спросите себя: «Смогу ли я освободиться от насильственных отношений, если буду избегать конфликтов?» Ответ – нет. Однажды наступает момент, когда вам нужно сделать то, что будет правильным для вас и вашего благополучия, то, что поможет вам вернуть себе здоровье и счастье.

Вы не обязаны до конца своих дней отворачиваться от реальности и закончить жизнь безнадежным слабым приспособленцем, не способным постоять за себя. Именно этот страх перед конфликтами привязывает вас к людям, которые вас разрушают. Чтобы изменить эту ситуацию, требуется огромная храбрость. А еще – большое желание позаботиться о себе, особенно если при этом приходится идти вперед вопреки устоявшемуся мнению, что «семья – это все». Для кого-то семья действительно может очень много значить, но не для всех. Решение тех, кто хочет уйти от своей разрушающей семьи, должно встречать такую же поддержку и уважение, как решение тех, кто хочет поддерживать отношения со своей здоровой семьей.

Честно говоря

Люди вправе иметь какое угодно мнение о вас и о ваших поступках, но они не имеют права говорить вам, как поступить и что нужно или не нужно делать. Это исключительно ваше дело.

Задумайтесь!

Подумайте о том, какую силу вы обретете, если перестанете быть рабом чужого мнения о вас. Составьте список того, что поможет вам защититься от чужого мнения, а значит, увеличит ваше ощущение внутренней силы.

Вам понадобится эта сила. В деструктивных семьях конфликты проходят по правилу «око за око, зуб за зуб». А значит, если случится что-то плохое, семья захочет отомстить. Чаще всего, когда токсичные родственники понимают, что вы больше не будете безропотно сносить обиды и манипуляции, они прекращают отношения, наказывая вас таким образом. Но полностью перестать общаться с семьей получится только в том случае, если вы готовы постоять за себя. Проявите уважение к себе и примите четкое решение, что вы больше не несете ответственности за тот вред, который причиняют вам другие, и сохраняете молчание в любой ситуации. Это молчание оставляет для членов вашей семьи возможность восстановить отношения, но люди, склонные к психологическому насилию, предпочитают мстить, а не пробовать что-то исправить. В следующих главах я подробнее расскажу, как с этим бороться. Пока же достаточно будет чувствовать, как важна работа по установлению личных границ, потому что она приведет вас к пониманию, что чужое одобрение и чужая вера в вас вам не нужны. Важны лишь ваша храбрость и психологические ресурсы, важны те действия, которые вы совершаете, чтобы защитить себя от тех, кто хочет причинить вам вред.