Шерри Кэмпбелл – Родные и токсичные. Иногда цена общения с родным человеком – здоровье, спокойствие и благополучие (страница 10)

6. Найдите и устраните голоса, порожденные не вашим свободным выбором, а насажденные манипуляциями вашей родни. Негативные установки, не имеющие ничего общего с истиной, которые годами внедрялись в ваше сознание, потеряют свою силу, когда вы пройдете через скорбь. Подумайте о том, какие негативные мысли заложили в вашу голову ваши родственники; попробуйте заменить эти ложные утверждения на более точные и положительно ориентированные, которые будут больше соответствовать тому, кто вы есть на самом деле. В моменты сомнения и страха эти утверждения помогут вам вновь почувствовать в себе силы.

7. Уделите время, внимание и любовь, чтобы почувствовать ту боль, которая скрывается за печалью. Само собой, нам хочется как можно скорее завершить период скорби, ведь это больно. Но спешка часто приводит к незавершенности, а это значит, что печаль вернется еще не раз. Если вы злитесь, грустите, испытываете отвращение или расстройство, позвольте этим чувствам существовать. Чувствуйте их. Сильные чувства приходят и уходят, если вы позволяете им быть. Дайте им время, откройте им свое сердце, прислушайтесь к тому, что ваши эмоции говорят вам, усвойте урок – и позвольте им уйти.

8. Работайте над тем, чтобы изменить пораженческие установки, к которым вас приучили. Негативные, пессимистические паттерны мышления, подпитываемые страхом, паранойей, тревожностью, очень характерны для людей, выросших в токсичной семье. Чтобы изменить эти основанные на страхе негативные установки, начните терпеливо и по-доброму разговаривать с собой. Уделите минутку тому, чтобы представить худший сценарий из тех, что показывает вам ваш страх. Добавьте туда как можно больше деталей. А теперь представьте лучший сценарий развития событий, тоже как можно подробнее. Если вы снова «включите» в воображении худший сценарий, то поймете, что он теряет свою силу. Его подпитывают эмоции, а они приходят и уходят. Чем больше вы понимаете, что худший сценарий нерационален, тем более ярким и правдоподобным будет становиться лучший сценарий и тем яснее будут пути претворения его в жизнь.

9. Любите себя так, будто вы свое собственное дитя. Очень важный нюанс в моменты скорби – уделить себе столько же сочувствия, сколько вы уделили бы своему ребенку или любимому питомцу. Любите себя всецело. Будьте к себе терпеливы и добры. Подбадривайте себя. Уважайте себя и тот путь исцеления, на который вы встали. Дайте себе время, любовь, внимание и возможность встать на «паузу», которые вам нужны, которые вы хотите и которых вы заслуживаете.

По мере того как вы будете продвигаться – и расти – через скорбь (а с этим чувством вам не раз еще придется столкнуться в жизни), вы увидите, как сквозь плотную пелену облаков отчаяния, которая, казалось, навсегда закрыла от вас свет, начинают пробиваться его первые лучи. Со временем надежда будет посещать вас куда чаще, чем отчаяние. А когда нас наполняет надежда, жизнь начинает восприниматься куда позитивнее.

А теперь давайте поговорим о тех прекрасных вещах, которые можно ожидать, когда скорбь начнет сходить на нет.

Честно говоря

Скорбь приводит душу в порядок, очищает вашу эмоциональную палитру, позволяет увидеть себя, жизнь и отношения с новой стороны.

Скорбь позволяет двигаться дальше

Ощущение печали пройдет не сразу, но этот процесс совершенно необходим, чтобы вы могли двинуться дальше, отдаляясь от семьи, которая причинила вам столько сердечной боли. Скорбь позволяет вам принять тот факт, что не любые отношения можно закончить благополучно, но это не значит, что их нельзя завершить вообще. Ваши отношения закончатся не тогда, когда вы прервете общение, а тогда, когда вы решите, что отношений больше нет. Приняв это решение, вы можете позволить обидам и манипуляциям своих родственников вытолкнуть вас в состояние полного принятия новой реальности. Это принятие означает, что токсичным родственникам и их тлетворному влиянию больше нет входа в вашу жизнь. И это откроет перед вами множество положительных моментов, которые вы сможете увидеть, пережив и преодолев скорбь:

• Теперь вы живете в стране возможностей, зная, что давление вашей семьи не тащит вас назад.

• Вы станете замечать, сколько чудесных вещей происходит с вами и ради вас, и ощутите внутреннюю наполненность и удовлетворенность от жизни и своих отношений с людьми.

• Теперь вы знаете, как устанавливать здоровые барьеры для своей защиты, больше не вините других, когда что-то идет не так, потому что вы теперь свободны от отношений, которые приносят вам один лишь вред.

• Вы готовы каждый день жизни проживать в своем собственном свете: пусть он будет неярким, но, тем не менее, сможет наполнить вас силой и храбростью.

• Жизнь будет дарить энергию, а не забирать ее.

• Вы найдете и укрепите связь с людьми, которые будут поддерживать и любить вас так, как вы того заслуживаете, потому что вы научитесь любить себя и проживать свою жизнь во всем ее многообразии.

• Вы поймете, какой же это чудесный дар – жизнь.

Скорбь поможет вам осознать, что есть люди, которые никогда не извиняются за причиненный ими вред, просто потому что таков их принцип. Это не значит, что они не могут, они просто не будут. И хотя это трудно принять, но вашим родственникам слишком трудно переступить через гордость, проявить достаточную эмоциональную мудрость, чтобы предпринять необходимые для восстановления отношений шаги. Они считают, что извиняться – унизительно. Они уверены, что извинение – это поражение, а не попытка исправить ситуацию и победить.

Честно говоря

Если ваше сердце чисто, не имеет значения, как велика оставленная в нем рана. В конце концов вы обязательно победите.

Скорбеть о потере семьи – нормально и необходимо. По мере того, как вы будете узнавать о себе больше и разрешите себе печалиться о своих потерях, грусть позволит вам стать гибче. Потеря семьи оставит в вашей душе зияющую пустоту, и иногда душа будет мучительно болеть, особенно при общении с другими людьми. Позвольте себе чувствовать эти боль и тоску, ведь в итоге вы сможете залечить душевную рану.

По мере того как вы будете воспитывать в себе все большую осо-знанность, вы поймете, что нельзя изменить эмоционально незрелых членов семьи, как бы вам этого ни хотелось. Это понимание позволит вам сделать еще один шаг вперед и сосредоточиться на собственной жизни. Ваши самосознание, границы и желание двигаться вперед помогут вам продолжать путь навстречу любви к себе и заботе о себе. Эта цель поможет вам завязать здоровые отношения, которые вы всегда искали и желали обрести.

Вы заслуживаете таких отношений. Процветание невозможно в пустоте и одиночестве. Но, увы, разрыв с семьей, каким бы необходимым он ни был, создаст такую пустоту. Мы поговорим о ней подробнее в следующей главе.

Глава 5. Социальный вакуум, оставшийся на месте семейных отношений

Я надеюсь, что по мере чтения этой книги вы уже осознали, что ту пустоту, которая возникла в вашей душе, не заполнить, создав защитные границы, оберегающие вас от токсичных родственников. Как ни крути, но тех родных людей, которые были раньше на месте этой пустоты, больше нет. А теперь, когда вы совсем перестали с ними общаться, пустота станет еще обширнее. Она одновременно дарит вам ощущение свободы и ощущение потери. Увы, но свою печаль и свой путь к исцелению и пониманию внутренней боли вы не можете ни с кем разделить, вы справляетесь с ними в одиночестве. Ваша работа со скорбью как раз и заполняет эту зияющую рану в душе, чтобы справиться с болью от того, что вы больше не принадлежите семье и вам не нашлось в ней места, которое вы могли бы занять. Принимая решение оборвать все связи, вы избавляете себя от обид и насилия, но вместе с тем углубляете свою душевную рану. Ваша грусть помогает вам принять это противоречие, принять этот конфликт как свою новую реальность, пусть это разногласие теперь всегда будет саднящей раной на сердце.

Честно говоря

Потеря семьи приносит в вашу жизнь опустошенность.

Чтобы проиллюстрировать силу этого вакуума, используем в качестве метафоры катастрофу 11 сентября, когда рухнули башни-близнецы Всемирного торгового центра в Нью-Йорке. У вас по праву рождения существовала потребность в двух сильных, нерушимых и устойчивых башнях – ваших родителях, которые должны были давать вам и всей вашей семье ощущение безопасности, надежности и справедливости, ведь такова их родительская роль. Но они не справились; вместо этого они стали источником хаоса, драмы и боли, которые разрушили всю семью.

На месте башен-близнецов сейчас находятся мемориальные фонтаны. И снова прибегнем к метафоре: после того, как годами мы терпели манипуляции, ощущение отверженности, эмоциональную опустошенность, вы, я и многие другие наконец пришли к тому, что нам приятнее слышать успокаивающие звуки текущей по свободному пространству воды вместо того, чтобы вновь видеть, как внутри семьи разворачивается ад.

Посещая мемориал 11 сентября, я заметила, что многие люди сначала смотрят на фонтаны, построенные в память о погибших в катастрофе, но затем почти все поднимают глаза, чтобы убедиться, что этих огромных и удивительных башен действительно больше нет. В падение башен до сих пор невозможно поверить, а ведь прошло столько лет. Это за гранью человеческого понимания. То же верно и в случае утерянной детской невинностью, когда ребенок не получает то, чего заслуживает: двух сильных, замечательных, устойчивых, любящих и неспособных причинить своему ребенку вред родителей, которые будут поддерживать его на протяжении всей жизни.