Шахида Араби – Нарциссический абьюз. Как распознать манипуляции, разорвать травмирующую связь и вернуть контроль над своей жизнью (страница 59)
В детстве я любила сериал «Зачарованные». Это история о трех крутых сестрах-колдуньях, которые побеждали демонов своими суперспособностями и при этом решали самые обычные человеческие проблемы, связанные с любовью, работой и семейными отношениями. Сериал вдохновлял меня, подростка, тоже мечтавшего о магических способностях, которые помогли бы мне справиться с травмой и плохими людьми.
В какой-то момент я поняла, почему мне так нравится история трех сестер: быть зачарованной – значит надрать задницу любому демону, даже самому большому и страшному; придумать заклинания, которые обращают далеко не идеальные обстоятельства во благо для всего мира; и стремиться следовать своей судьбе несмотря ни на что.
Именно это мы и должны делать, когда боремся с токсичными людьми в своей жизни: сражаться и укреплять эмоциональную, духовную и интеллектуальную стойкость. Мы должны «колдовать», чтобы переписать историю, которую нарцисс (или любой другой человек) придумывает для нас. Считайте, что позитивные аффирмации и мантры – это ваши чары, укрепляющие иммунитет против токсичных агрессоров, которые стремятся уничтожить вас.
Мы должны изменить нарратив, осознать свою незаурядность и уникальность, кто бы что ни говорил о нас. Чтобы укрепить иммунитет против токсичных людей, нужны время, опыт, упорство и целеустремленность. Каждый день мы должны двигаться вперед, сколько бы трудностей ни вставало на нашем пути, использовать свои сильные стороны и знания о своих слабостях, чтобы конструктивно применять их в любой битве.
Вот как можно укрепить собственный иммунитет против токсичных людей:
• Перестаньте добиваться их валидации и одобрения. Каждый день сами хвалите себя и поздравляйте со всеми победами и достижениями.
• Научитесь говорить «нет» – откажитесь делать то, чего вы не хотите или на что у вас нет времени.
• Защищайте себя каждый раз, когда кто-то унижает или оскорбляет вас. С сегодняшнего дня такое поведение неприемлемо.
• С юмором относитесь к собственным недостаткам и слабостям, объективно оценивая при этом сильные стороны и ценности. Тогда, если кто-то попытается унизить вас, вы сможете посмеяться, вместо того чтобы радовать токсичного человека своей душевной болью.
• Займитесь кикбоксингом или восточными единоборствами, чтобы дать выход накопившемуся гневу после унижений в абьюзивных отношениях или детских травм. Физическое проявление вашей силы – прекрасное доказательство безграничных возможностей.
• Уделяйте время себе, придумайте приятные занятия, которые станут непременной частью заботы о себе, будь то теплая ванна, пробежка, горячая йога или ведение дневника. Отключите связь с внешним миром и проведите это время наедине с собой, чтобы расслабиться или набраться нового опыта. Уделите внимание самому драгоценному человеку в мире – себе.
Есть характерные симптомы, свидетельствующие о склонности угождать людям: говорить «да», когда вы хотите сказать «нет»; позволять другим регулярно нарушать ваши границы, не требуя уважения к себе; проявлять качества и типы поведения, не отвечающие вашему истинному «я». Привычка угождать может стать причиной повышенного давления и затаенной обиды, которая копится годами, пока последняя капля не спровоцирует взрыв. К этому моменту вы так устанете постоянно играть роль доктора Джекила, что превратитесь в самого ужасного Хайда, чтобы выпустить пар, копившийся внутри вас все это время.
Если серьезно, привычка угождать другим распространяется все шире, и это касается не только ситуаций с подростками. Все мы так или иначе грешим этим, и в некоторых ситуациях угождать людям действительно необходимо, например на работе. Однако эту привычку не так легко искоренить, если нас с детства учили, что уступчивость и безотказность необходимы для уклонения от конфликтов. Например, детям, живущим в абьюзивной семье, грозит наказание, если они вызовут неудовольствие родителей (просто за то, какие они есть); став взрослыми, они на подсознательном уровне будут точно так же уклоняться от конфликтных ситуаций в межличностных отношениях.
Бывает, что взрослые люди угождают окружающим, переходя всякие рамки, соглашаясь на дружеские и романтические отношения, которые противоречат их потребностям, не могут уйти из токсичных ситуаций и носят маску вместо своего истинного «я», потому что боятся мнения окружающих. Так мы стремимся удовлетворить нужды и желания других людей, забывая о
Как вы понимаете, привычка угождать превращается в более сложную проблему в абьюзивных отношениях, где ситуация настолько токсична, что жертве тяжело уйти из-за воздействия когнитивного диссонанса, стокгольмского синдрома и газлайтинга. Это уже не просто угождение, а настоящее бедственное положение, когда человек оказывается в эпицентре коварного абьюзивного цикла.
Привычка угождать мешает нам разглядеть тревожные признаки абьюзивных отношений на ранних этапах, особенно при скрытой манипуляции. Кроме того, мы привыкаем к постоянному «чего изволите?», если приучены ходить на цыпочках вокруг своего абьюзера. Вот почему крайне важно знать собственные границы и ценности, чтобы защитить себя и прислушаться к интуиции, особенно когда она кричит изо всех сил. Избавиться от привычки предупреждать чужие желания также необходимо, когда вы прерываете контакт с абьюзером.
На этапе исцеления мы должны переосмыслить свое отношение к удовольствию для других и удовольствию для себя. Вот вам новая мысль: а что, если ваши потребности и желания важны не меньше, чем люди, которым вы отчаянно пытаетесь угодить, а может и больше? Что, если вся ваша жизнь – ваши цели, мечты, чувства, мысли – обоснованна и требует не меньшего внимания, чем друг, которого вы пытаетесь впечатлить, или родитель, чьего одобрения жаждете?
Все мы иногда нуждаемся в одобрении, но многие из нас боятся показать свое истинное «я» и быть отвергнутым. Стремясь изо всех сил избежать отвержения, мы отвергаем сами себя. Проблемы возникают, когда это превращается в постоянную привычку и делает нас легкой добычей для манипуляций, эксплуатации и созависимости. Когда вы не уважаете свое истинное «я», вы лишаете окружающих возможности увидеть вас такими, каковы вы
Помните правило авиакомпаний, что родители должны надеть кислородную маску сначала на себя, а потом на своих детей? Оно объясняется очень просто: сначала нужно позаботиться о себе, а затем об окружающих.
Первый шаг к тому, чтобы минимизировать привычку угождать людям, – смело признать неизбежность отвержения. Мы не можем и не должны угождать всем. Некоторым людям вы нравитесь, некоторым нет. Кто-то вообще ненавидит вас в силу своих личных причин и предпочтений. И знаете что? В этом нет ничего страшного. У вас тоже есть на это право. Вы не обязаны любить всех и одобрять всех. У вас есть собственные предпочтения, суждения, предубеждения, чувства и мнения о людях. Не бойтесь этих чувств и мнений и не бойтесь отвержения. Напротив, отвергните отвергающего и живите дальше своей жизнью.
Не позволяйте стремлению угождать другим отвлечь вас от вашего истинного «я»: если тратить все силы на то, чтобы добиться одобрения других людей, вы неизбежно рискуете потерять себя. Вы превращаетесь в марионетку, подчиняющуюся нуждам и желаниям любого, кто дернет за ниточку. В крайних случаях привычка угождать отнимает ваше психическое здоровье и годы жизни. Так что хватит потакать плохому поведению и дайте волю своему истинному «я»!
Как минимизировать привычку угождать
Начните работу над этим прямо сейчас, составив список основных границ и ценностей, которые вы никому не позволите нарушать в близких отношениях и дружбе.
Запишите, как ваши границы нарушались в прошлом и какие действия вы можете предпринять, чтобы защитить их в будущем.
Также я рекомендую вам дополнительную литературу по границам, ценностям и привычке угождать людям. Надеюсь, эти работы принесут вам пользу (см. список литературы в конце книги).
Отвержение погружает нас в размышления о своей никчемности и нежеланности. Отвергли ли нас на работе, в отношениях, в любви или в дружбе, это бьет по уверенности в собственных силах, по нашему имиджу и самооценке, если мы не научимся более здоровым методам принимать отвержение и адаптироваться к нему. После разрыва может усилиться желание угождать людям: нам кажется, мы во всем виноваты и должны больше стараться, чтобы заслужить одобрение. А если вас отвергнет нарциссический абьюзер? Тогда дела совсем плохи – травма породит еще более искаженное восприятие реальности.
Обсудим, как выработать более здоровое отношение к отвержению и приспособиться к нему продуктивным образом.
Три метода здорового восприятия отвержения
Откажитесь от иррациональных мыслей и убеждений. Из-за разрыва мы склонны к когнитивным искажениям, ложным мыслям и убеждениям, закрепляющим негативные эмоции. Когда нас отвергают, мы видим мир черно-белым и воспринимаем себя и ситуацию как «очень плохую» или «очень хорошую». Мы проводим фильтрацию, то есть зацикливаемся только на негативных деталях происходящего, игнорируя позитивные. Чаще всего отвержение приводит к персонализации (мы берем на себя вину за негативное токсичное поведение другого человека), а также обобщению (мы истолковываем один случай отвержения как подтверждение бесконечного паттерна, который вряд ли когда-нибудь изменится).