Сергей Телевный – SEN. Книга. Почти научная фантасмагория с прологом и эпилогом (страница 12)
Вскоре мы с Сэмом уже обращались друг к другу по имени, как приятели. Назавтра утром он пригласил меня к себе в кабинет и сказал:
– Тебе предстоит освоить массу навыков, которые потребуются тебе
– Придётся хорошенько подучить латынь и греческий, а также арамейский, – заметив моё беспокойство, Сэм сделал жест, как будто что-то отстранял от себя, – нет, не бойся, только базовые знания. У нас есть методика обучения во сне, результат она даёт уже через пять сеансов. И потом, насколько мне известно, у тебя неплохие навыки в усвоении информации. Далее, нужно научиться ездить верхом без стремян, как древние римляне, есть лёжа, надевать их одежду и бельё, бриться довольно опасной бритвой, пользоваться тамошним туалетом и ещё кое-каким мелочам. Ещё придётся освоить навыки владения оружием – холодным, естественно: мечом, копьём. Отдельно надо обратить внимание на этикет, как общаться со знатью, плебсом, рабами, освоить правила письма. Ты когда-нибудь сидел на лошади?
Я с некоторой гордостью сообщил, что в детстве мама водила меня в школу верховой езды, правда недолго; однажды я упал с коня и повредил ногу. Нога вскоре зажила, но с занятиями было покончено. Сэм одобряюще улыбнулся и сказал:
– Но это ещё не всё. Ты должен будешь освоить основы единоборств, например, кунг-фу; а также владение кинжалом.
– Ну, насчёт единоборств кое-что знаю, служил полтора года в ВДВ.
– What is VDV?
– Войска дяди Васи, – сострил я. – Blue berets. Airborne troops (Голубые береты. Воздушно-десантные войска). Кунг-фу не особенно владею, а вот самбо – нормально.
– А что такое «самбо»?
– Покажу; нападай – узнаешь.
(После дембеля, на «гражданке» я ещё позанимался в секции самбо, даже участвовал в соревнованиях, так что могу за себя постоять).
Сэм сделал быстрый выпад левой рукой, целясь мне в нос. Я молниеносно перехватил его руку и крутанул так, что он не устоял на ногах и опустился на правое колено. Он недовольно поморщился, но сказал:
– Ого, здорово! Да ты супермен! Значит кунг-фу вычёркиваем из программы занятий. Ну, а остальное придётся осваивать, okay?
Владение холодным оружием в меня вколачивал фехтовальщик Натан – мужик лет пятидесяти с курчавой чёрной шевелюрой, бородкой и усами. Он более-менее обучил меня владеть спатой, пугио, а также ланцеей и пилумом5. Сначала, естественно, мы рубились пластиковыми мечами, но к концу занятий, надев «стегачи» (гасящие инерцию удара по доспеху), лёгкие колеты и фехтовальные шлемы с сетками, потыкались стальными; в общем, зачёт я сдал…
Верховой ездой я занимался на площадке, оборудованной в пригороде Мегиддо, с инструктором Ланой – миловидной черноглазой еврейкой лет двадцати пяти. За шесть занятий она научила меня прилично держаться в седле с помощью гнедой кобылы Рэи, даже скачущей галопом. Это было не так просто – стремян не было, но кое-как я справился. Зачёт я сдал, после чего мы уютно посидели в кафе (правда, в присутствии вездесущего Майка); пили белое полусухое вино, я отпускал довольно двусмысленные комплименты в её адрес, она весело смеялась; на прощание я чмокнул её в щёчку и получил в ответ обольстительную улыбку. Все бы инструкторы были такими, как эта милая девчушка!
Прочие занятия по обучению древнеримским бытовым мелочам проводил старый еврей Ицхак Штейнман (между прочим, профессор). С его помощью я освоил манеру поведения во время приёма пищи, при беседе со знатью и плебсом, рабами и женщинами. Он же обучил меня правилам поведения на улице, на зрелищных мероприятиях и пр. Использование одежды, обуви, головных уборов – всё это пришлось изучить и освоить, доведя до автоматизма…
– Мой дед, Эзер Вейцман, седьмой президент Израиля, был сыном Хиеля Вейцмана, младшего брата Хаима Вейцмана – первого президента нашей страны, – сообщил Сэм. – Дядя Эзера, Хаим, основал исследовательский институт в Реховоте; он был президентом Всемирной сионистской организации, – продолжил Сэм тоном преподавателя, читающего лекцию студентам. – Я изучал в этом институте, в Школе имени Файнберга, физику, получил степень доктора философии. Правда до этого я
– А на каком факультете ты
– Математических и физических наук, – словно не заметив моей иронии, ответствовал Сэм, – мне довелось, будучи аспирантом, поработать в Clarendon Laboratory на Parks Road.
– Ну, ты крутой! – с некоторой толикой зависти сказал я. – Гигант мысли!
К сожалению, мой уровень образования – МГУ – до Оксфорда немного не дотягивал…
– Энергию мы получаем от термоядерной энергоустановки, осуществляющей инерциальный управляемый синтез; она находится в другом месте, – он указал куда-то вбок и вниз, – на глубине около 100 метров…
– Подожди, – перебил я, – термоядерный реактор, кажется, ещё не создан…
– Мы получили его от… скажем так, наших… спонсоров, – усмехнувшись пояснил Сэм. – Во время работы реактора выделяется много тепла, поэтому он помещён в специальную оболочку – криостат – охлаждаемую жидким азотом.
– Однако, как у вас тут всё запутано, – растерянно пробормотал я.
– Ну, в общем… да… Слушай дальше. Ещё надо принять во внимание следующее. Земля вращается вокруг своей оси, совершая один оборот в сутки. Кроме того, она движется по орбите вокруг Солнца со скоростью около 30 км/с. Солнце движется вокруг центра Галактики со скоростью 230 км/с, а Галактика, в свою очередь, движется по отношению к так называемому «фону» со скоростью около 600 км/с, и так далее. Все эти перемещения в пространстве учитывает специальная программа, связанная с высокоточными цезиевыми атомными часами, которая вычисляет координаты точки прибытия по отношению к точке отправления с точностью до 10 см. Это очень сложная и энергоёмкая программа, в детали я вдаваться не буду, скажу только для информации, что определение точки перемещения объекта массой 1 кг на 1 час в прошлое потребляет примерно 5 МВт·ч (то есть 18 ГДж). А само перемещение съедает на два порядка больше энергии.
Сэм снял свои шикарные очки, протёр стёкла замшевой салфеткой, извлечённой из футляра, украшенного какой-то затейливой надписью на неизвестном мне языке (потом как-то он перевёл мне – выяснилось, что это мальдивский или дивехи; надпись гласила: «Велик Аллах, и Мухаммад – пророк его», – любопытно!), откашлялся и сказал:
– Я представляю организацию под названием «Новый Сион», – он указал на плакат, висевший на стене напротив нас. На нём был изображён земной шар, на фоне которого красовалась звезда Давида; из внутреннего шестиугольника выглядывала оливковая ветвь. Вверху шла надпись на иврите, внизу – по-английски: New Zion Organization. У меня словно что-то щёлкнуло в мозгу: так вот что означал логотип «NZO» на бортах вертушек и ангаре «матрасной фирмы»! Едреня феня! Да, крутые перцы!
– Чтобы ты прочувствовал масштаб нашей организации, могу сообщить, что она щедро финансируется такими известными серьёзными бизнесменами, как Марк Кукерберг, Майкл Плумберг, Михаил Гридман, Сергей Грин… Перед нами стоит следующая super task (сверхзадача): изменить существующее положение вещей, когда значительная часть населения нашей неблагоустроенной планеты исповедует христианство и ислам. Это несправедливо, неправильно, наконец. Древняя религия Земли – иудаизм, с избранным Богом народом – в загоне, на обочине истории, а новые (относительно) верования правят миром. А теперь представь: христианство не возникло, следовательно и ислам тоже, иудаизм (наряду с индуизмом и буддизмом) является мировой религией. Государство Израиль – Великий Израиль (именно так, с большой буквы) правит половиной мира. Это грандиозно! А что для этого нужно? Самая малость: чтобы последователи Йешу, не провозгласили своего учителя Машиахом (Мессией) и сыном Бога. Христианский апостол Саул (Павел) не уверовал в сына Божия и не создал вероучение, названное христианством, Мухаммад не стал пророком и не надиктовал Коран (а если надиктовал, то в нём не появился великий пророк Иса со всеми вытекающими последствиями), не возникли христианские Рим и Византия, а остались языческими… (Позже я нашёл в Инете «Толедот Йешу» – средневековый антихристианский иудейский памфлет, в котором евангельские события представлены в гротескной форме. Название буквально значит «Родословие Иисуса», однако имя «Иисус» передано в искажённой форме – Йешу вместо Йешуа. Памфлет приписывает Иисусу незаконнорождённость, магические способности и позорный конец).
Он перевёл дух и продолжил:
– Так что же для этого нужно? Всего лишь малость: не допустить, чтобы проповедник Иешуа из Галилеи (но не из Нацрата, то есть Назарета, такого города тогда ещё не было) был казнён по приговору санхедрина (синедриона), утверждённому Пилатом. А твоя задача: убедить префекта в безвредности для него этого философа, казнить которого нет никакой необходимости. Ты будешь должен, извини за тавтологию, спасти Спасителя (как вы его называете) от смерти. Оставшись в живых, он не сможет повлиять на течение мировой истории, будет быстро забыт и доживёт свои дни в безвестности… где-нибудь в Индии.
Он усмехнулся и закончил свою филиппику: