Сергей Степанов – Как понять стоит ли сохранять отношения (страница 1)
Сергей Степанов
Как понять стоит ли сохранять отношения
Как понять, стоит ли сохранять отношения
Введение
Иногда решение почти принято. Вы больше не хотите объяснять, ждать, надеяться на очередное примирение. Вам кажется, что всё уже было: разговоры, обещания, попытки начать заново. Но проходит несколько дней, партнёр проявляет заботу, дома становится спокойнее — и прежняя уверенность исчезает. Возможно, Вы поторопились. Возможно, сейчас просто трудное время. Возможно, разрушить семью легче, чем потом жить с последствиями.
Потом снова происходит что-то знакомое. Даже не обязательно большая ссора. Достаточно интонации, невыполненного обещания, вечера, в котором Вы опять чувствуете себя одиноко. И вопрос возвращается с прежней силой: сколько ещё это будет продолжаться?
Такие колебания утомляют не меньше самих проблем. Вы живёте обычной жизнью, работаете, покупаете продукты, отвечаете на сообщения, решаете вопросы с детьми. Одновременно внутри идёт почти непрерывное обсуждение будущего. Остаться или уйти. Попробовать ещё раз или признать, что попыток было достаточно. Иногда хочется, чтобы случилось что-нибудь окончательное: очевидное улучшение или настолько ясное подтверждение конца, после которого уже не придётся сомневаться.
Но отношения редко предоставляют такую определённость. Человек, который причиняет Вам боль, может быть заботливым родителем. После тяжёлых месяцев случаются хорошие дни. Рядом с обидой сохраняется нежность, рядом с раздражением — благодарность. Можно не хотеть совместной жизни и всё же бояться потерять именно этого человека. Можно любить и больше не соглашаться на то, как устроены отношения.
Сложность не обязательно означает, что Вы плохо понимаете себя. Чаще приходится одновременно учитывать несколько разных вещей: чувства, безопасность, привязанность, реальные поступки партнёра, детей, деньги, собственные возможности. Один ответ не отменяет остальные. Сильное чувство не решает вопрос доверия, а наличие общего жилья не говорит о том, что между Вами сохранилась близость.
Дополнительную путаницу создают представления о том, каким должно быть правильное решение. Если остаться, то непременно с верой в счастливое будущее. Если уйти, то окончательно разлюбив и больше ни о чём не жалея. В действительности серьёзный выбор часто приходится делать раньше, чем исчезнут противоречивые чувства. Ясность может появиться в отношении условий совместной жизни, хотя эмоционально расставаться по-прежнему больно.
Эта книга не будет подталкивать Вас к разводу. Она также не станет искать оправдание любому поведению ради сохранения семьи. Её задача — помочь разобраться, что происходит именно в Ваших отношениях и на чём может основываться решение. Тяжёлый кризис, длительное разрушение связи и ситуация насилия требуют разного отношения. Если смешать их, легко принять обычное охлаждение за конец любви или, наоборот, годами объяснять опасное поведение трудным характером.
Когда в отношениях есть угрозы, принуждение или физическое насилие, ждать окончания книги для обращения за поддержкой не нужно. Здесь первостепенна безопасность. Размышления о будущем пары не должны становиться причиной откладывать защиту себя и детей. В остальных случаях возможность немного замедлиться бывает полезна: она позволяет увидеть больше, чем показывает последняя ссора или последнее примирение.
Вам не потребуется доказывать, что партнёр плохой человек, чтобы серьёзно отнестись к собственному неблагополучию. Не потребуется и отрицать всё хорошее, что между Вами было. Прошлое может оставаться ценным, даже если настоящее перестало Вас устраивать. Благодарность за прожитые годы и согласие прожить так следующие годы — разные решения.
Психологические исследования помогают замечать некоторые закономерности: как пары справляются с конфликтом, что поддерживает близость, как длительное напряжение влияет на семью. Но ни одно исследование не знает Вашего партнёра, Ваших обстоятельств и того, на что Вы согласны. Поэтому здесь не будет теста с итоговым количеством баллов и готовым приговором. Будут различия, которые позволяют точнее понимать происходящее, и основания, на которые можно опереться без самообмана.
Возможно, по мере чтения Вы увидите, что отношения ещё имеют смысл восстанавливать, но прежние способы не работают. Возможно, заметите, что продолжаете ждать изменений, которых в действительности никто не предпринимает. А возможно, обнаружите, что главная проблема сейчас — истощение, из-за которого почти вся жизнь кажется чужой. Эти выводы ведут в разные стороны, и торопиться объединять их одним словом «разлюбили» не стоит.
Вам не нужно читать каждую страницу в поисках подтверждения только одного ответа. Узнавание отдельного признака ещё не описывает всю пару. Иногда неприятный фрагмент вызывает желание закрыть книгу, а обнадёживающий — немедленно решить, что всё поправимо. Лучше позволить разным наблюдениям некоторое время сосуществовать. Вы не сдаёте экзамен на способность сохранить семью и не собираете доказательства для суда над партнёром. Речь идёт о понимании собственной жизни, и здесь точность полезнее поспешной уверенности.
Начнём именно с чувств. Обычно они первыми вызывают тревогу и одновременно хуже всего поддаются прямому вопросу. Когда Вы пытаетесь понять, любите ли ещё, очень легко сравнить сегодняшнюю жизнь с её самым ярким началом. Но сначала нужно разобраться, что именно исчезло — и что осталось между Вами сейчас.
Часть I. Что на самом деле происходит с Вашими отношениями
Глава 1. Куда исчезают прежние чувства
В начале отношений присутствие другого человека заметно меняет день. Сообщение радует, встреча волнует, обычный разговор кажется особенным. Вы много думаете о партнёре, замечаете детали, стремитесь понравиться. Когда спустя годы этого становится меньше, перемена может выглядеть как утрата самого главного. Особенно если другого образца любви, кроме сильного волнения, у Вас нет.
Начальная влюблённость связана в том числе с новизной и неопределённостью. Вы ещё узнаёте человека и не до конца уверены в своём месте рядом с ним. Постепенно многое становится знакомым. Не нужно каждый вечер выяснять, взаимны ли чувства, и ожидание встречи уже не сопровождается прежним напряжением. Уменьшение волнения само по себе ничего не говорит о качестве того, что сложилось взамен.
Полезно различать несколько переживаний, которые обычно называются одним словом. Влюблённость делает человека особенно притягательным и занимает много внимания. Привязанность означает его значимость для Вас: разлука затрагивает, присутствие имеет вес, потеря переживается болезненно. Эмоциональная близость связана с возможностью быть понятым и допускать другого к своим настоящим переживаниям. Сексуальное влечение — желание эротического контакта. Эти стороны отношений могут изменяться неодновременно.
Можно испытывать сильное желание к человеку, которому Вы не доверяете. Можно быть глубоко привязанным к партнёру и почти не делиться с ним личным. Можно заботиться, сохранять тепло и проходить период сниженного сексуального интереса. Поэтому отсутствие одного переживания ещё не описывает всю связь. Но и наличие одного не подтверждает, что отношения в целом благополучны.
Любовь в длительном союзе не имеет единственного обязательного эмоционального рисунка. Для кого-то в ней особенно значимы нежность и дружба, для кого-то — телесная близость, интерес, чувство общности. Существенно, чтобы привычная форма отношений не требовала от Вас постоянно отрицать собственные потребности. Если Вам нужна тёплая вовлечённость, её отсутствие не становится достаточным только потому, что партнёр надёжен в бытовых вопросах.
У спокойных отношений есть содержание. Вам небезразлично, как живёт другой человек. Вы можете радоваться его присутствию без сильного возбуждения, обращаться к нему с чем-то личным, учитывать его в своих планах. Совместная жизнь не обязана постоянно удивлять, чтобы оставаться желанной. Но если спокойствием называется полное отсутствие интереса, инициативы и душевного контакта, речь может идти уже о дистанции.
Глубокое отдаление чаще проявляется не в том, что перестало сильно биться сердце при встрече. Вы перестаёте хотеть быть известным партнёру. Хорошую новость хочется рассказать кому угодно, кроме него. О трудностях проще молчать, потому что отклика не ожидается. Его внутренний мир тоже постепенно теряет значение. Вы ещё знаете расписание друг друга, но почти не знаете, что каждый сейчас переживает.
Даже эти признаки не являются окончательным доказательством конца. Человек может временно закрываться после болезненного события или в тяжёлом жизненном периоде. Значение имеют длительность, обстоятельства и возможность контакта. Отдаление выглядит иначе, если оба его замечают и хотят изменить, чем если один годами пытается приблизиться, а второй считает любую потребность в близости назойливостью.
Иногда Вы сравниваете нынешнего партнёра не с тем, каким он был, а с тем, каким представлялся. В начале многое достраивается надеждами. Со временем становятся видны привычки, ограничения, способы обращаться с разногласиями. Разочарование может сопровождать узнавание реального человека. Вопрос в том, остаётся ли этот человек Вам подходящим, когда первое впечатление перестаёт определять всё остальное.