Сергей Сизый – Она хочет плохого парня. Стань им (страница 2)

А теперь представь, что ты просто откинулся на спинку стула, смотришь на неё спокойно, с легкой усмешкой, и говоришь: «Слушай, у тебя есть одна забавная привычка… когда ты волнуешься, ты начинаешь накручивать прядь волос на палец. Тебя что, так сложно смутить?»

Что ты сделал этим сообщением?

Проявил наблюдательность (ты её сканируешь, ты в контакте, ты ведешь).

Создал легкое напряжение (указал на её слабость, намекнул, что видишь её насквозь).

Проявил уверенность (ты не боишься указать на то, что замечаешь).

Перевел всё в игру.

Ты не спрашиваешь: «Тебе нравится?», ты не просишь: «Будь моей». Ты заявляешь о себе как о равном, как о том, кто способен вести. И это зажигает в ней тот самый огонек.

Предупреждение: Тебе будет страшно

Читая эту книгу и выполняя упражнения, ты будешь чувствовать дискомфорт. Твой внутренний «хороший мальчик» будет вопить: «Так нельзя! Это невежливо! А что подумают люди? А вдруг я ей не понравлюсь таким? А вдруг она обидится?».

Поздравляю, это работает. Твой внутренний цензор – это тот самый сторож, который не пускает тебя в твою же мужскую силу.

Наша задача – не убить этого сторожа, а договориться с ним. Объяснить ему, что быть грубым и быть сильным – не одно и то же. Что быть «плохим парнем» в наших глазах – значит быть настоящим.

Быть настоящим – страшно. Потому что, когда ты перестаешь угождать, некоторые люди (особенно манипуляторы) отвалятся. Зато те, кто останутся, будут с тобой не за твою «хорошесть», а за твою суть.

Готов? Тогда переверни страницу. Нас ждет долгий и увлекательный путь от удобной тряпки к несгибаемому стержню. От того, кого не замечают, к тому, на кого не могут не смотреть.

Поехали.

Глава 1: Анатомия «Плохого парня»: Мифы и правда

Итак, мы закончили введение на обещании разобраться, кто же он такой – этот загадочный и притягательный «плохой парень». Давай сразу договоримся: в этой главе мы проведем вскрытие. Не криминальное, а психологическое. Мы отделим здоровые ткани от некроза, мышцы от жира, и поймем, почему женщина, как мотылек, летит на свет… костра, в котором можно и сгореть, и согреться.

Прежде всего, включи логику. Если бы женщины действительно хотели клинически плохого – уголовника, садиста, вора и абьюзера, – то человечество вымерло бы еще в пещерах. Потому что нормальная женщина рядом с таким типом либо погибнет, либо сбежит, либо родит таких же психованных детей, которые перережут друг друга в песочнице.

Эволюция – штука хитрая. Она отбирает не самые агрессивные гены, а самые адаптивные. Женщина подсознательно ищет мужчину, который даст ей и ее потомству максимальные шансы на выживание и процветание. И тут возникает парадокс: «хороший парень» (послушный, тихий, безопасный) часто не может защитить от внешней угрозы, а «плохой парень» (смелый, дерзкий, рисковый) сам может стать угрозой.

Идеальный вариант – хищник, который контролирует свои инстинкты. Волк, который не кусает свою волчицу. Вот это и есть настоящий «плохой парень» в кавычках. Тот, кто опасен для врагов, но благороден с близкими.

Миф номер один: «Плохой парень» – это тот, кто плохо ко мне относится

Это самый живучий и опасный миф. Его любят транслировать психологи-недоучки и феминистки определенного толка: мол, женщина мечтает, чтобы ее били и унижали. Чушь. Женщина мечтает, чтобы ее завоевали. А завоевание – процесс не всегда нежный.

Давай разберем типичную историю.

Персонаж А (так называемый «плохой парень»). Зовут, допустим, Макс. Он занимается спортом, у него своя небольшая фирма по производству мебели. Он может быть резковат в общении, не лезет за словом в карман. Когда он видит девушку в баре, он не подходит к ней с вопросом: «Девушка, с вами можно познакомиться?» (сразу позиция просителя). Он может просто сесть рядом, посмотреть в глаза и сказать: «Ты выглядишь так, будто хочешь, чтобы тебя кто-то сегодня удивил. Спорим, я смогу?». Это нагло? Да. Это давление? Возможно. Но это вызов. Это игра.

Персонаж Б («хороший парень»). Зовут Дима. Он менеджер среднего звена. Он долго собирается с духом, подходит, краснеет и бормочет: «З-здравствуйте, извините, пожалуйста, что беспокою, вы очень красивая, можно с вами познакомиться?».

Вопрос: к кому девушка потянется больше? К Максу. Почему? Потому что Макс сразу показал, что он – ведущий. Он не спрашивает разрешения, он предлагает сценарий. Он излучает уверенность. А уверенность для женщины – синоним безопасности. Дима же извиняется за то, что существует. Он уже поставил себя ниже.

Но вернемся к мифу. Макс может быть абсолютно адекватным, заботливым и верным парнем в отношениях. Его «плохость» – это только внешняя оболочка, маска для социума. А может быть и так, что Макс – абьюзер, который через месяц начнет ее контролировать и оскорблять. Внешне их поведение на первом свидании может быть одинаковым. Но разница – внутри.

Как отличить? Здоровый «плохой парень» не пытается тебя сломать. Он пытается тебя заинтересовать. Он дразнит, но не унижает. Он уверен в себе, поэтому ему не нужно самоутверждаться за твой счет. Если женщина говорит «нет» здоровому «плохому парню», он пожмет плечами и пойдет дальше, без оскорблений. Абьюзер же на «нет» взбесится, начнет обвинять: «Да ты просто дура, таких, как ты, полно».

Миф второй: «Плохой парень» – эгоист, которому плевать на всех

Снова мимо. Настоящий «плохой парень» – это человек, который четко осознает свои границы и интересы. Да, он не будет жертвовать последними штанами ради малознакомой особы. Но если он выбрал женщину, если она стала «своей», он за нее горой. Просто его забота проявляется не в слюнявом сюсюканье, а в делах.

Вспомни любого исторического персонажа, которого женщины любили. Например, графа Монте-Кристо. Он – мститель, опасный, загадочный. Он никому не доверяет. Но он способен на безграничную благодарность и помощь тем, кто когда-то проявил к нему доброту. Его «плохость» – это броня, а не суть.

В жизни это выглядит так: женщина жалуется на проблему.

«Хороший парень»: «Ой, бедная, как тебе тяжело. Давай я тебе чай принесу, может, массажик сделать?» (он пытается загладить дискомфорт, но не решает причину).

«Плохой парень» (здоровый): Выслушает, задаст пару вопросов, а потом скажет: «Ясно. Завтра я съезжу с тобой и решу этот вопрос с тем хамом-начальником. А сейчас перестань себя накручивать, пошли поужинаем».

Чувствуешь разницу? Первый – жилетка. Второй – решение. И это безумно привлекает, потому что женщина рядом с таким мужчиной чувствует себя… маленькой девочкой за широкой спиной. А это именно то, что нужно большинству женщин (даже самым эмансипированным).

Миф третий: Чтобы стать «плохим парнем», надо курить, пить, ругаться матом и носить кожаную куртку

Внешние атрибуты – это мишура. Можно носить очки и свитер с оленями, но быть внутри тем еще хищником. И наоборот, можно быть татуированным байкером и трястись перед каждой юбкой.

«Плохой парень» – это в первую очередь внутреннее состояние. Это то, как ты двигаешься, как говоришь, как смотришь, как реагируешь на стресс.

Вот тебе упражнение-наблюдение (элемент НЛП, между прочим). Выйди в людное место и понаблюдай за парами. Посмотри на мужчин, чьи женщины выглядят счастливыми, расслабленными, сияющими. Как двигается этот мужчина? Скорее всего, его движения спокойны, неторопливы, но точны. Он не суетится. Он занимает пространство. Он может сидеть, откинувшись на спинку стула, расслабленно, в то время как женщина чуть подается к нему. Это невербальный маркер доминирования.

А теперь посмотри на мужчину, чья женщина сидит с каменным лицом или, наоборот, командует им. Он, скорее всего, сутулится, быстро моргает, часто улыбается без повода (заискивающе), его руки все время чем-то заняты (теребит салфетку, крутит телефон). Это язык «хорошего парня» в негативном смысле – язык неуверенности.

Так кто же он такой? Собирательный образ

Давай соберем портрет нашего героя – здорового «плохого парня». Назовем его, скажем, Илья.

Илье около 30–35. У него есть дело, которое ему нравится и которое кормит. Он не миллионер, но деньги у него есть, и он не считает каждую копейку, когда речь идет о комфорте или удовольствиях. Он в хорошей физической форме – не обязательно «качок», но подтянут, чувствуется сила.

В общении он спокоен. Он не перебивает, но и не позволяет трепать себя за язык. Если ему что-то не нравится, он скажет об этом прямо, без пассивной агрессии и обид. Например, если девушка опаздывает на свидание на час, он не будет стоять с букетом и улыбаться. Он скажет: «Ты опоздала на час. Я, конечно, дождался, но давай договоримся: если опаздываешь больше чем на 15 минут, пиши. Я не люблю ждать». Он не орет, не унижает, он просто ставит границу. И это вызывает уважение.

У Ильи есть хобби. Он может играть в покер с друзьями, ходить на охоту или рыбалку, играть на гитаре. У него есть свой мир, куда женщине вход не всегда открыт. И это заводит. Женщине хочется приоткрыть эту дверь и заглянуть.

Он не боится конфликтов. Если официант нахамил, он спокойно позовет менеджера и сделает замечание. Если кто-то полезет к его девушке, он сможет дать отпор не только кулаками (хотя и это иногда надо), но и словом, и взглядом. Он – защитник.