Сергей Сизый – Она хочет плохого парня. Стань им (страница 1)

Она хочет плохого парня. Стань им

Введение: Великая ложь о "хорошем парне"

Добро пожаловать, друг мой, на страницы этой книги, которая, спорим, уже вызвала у кого-то нервный тик одним своим названием. А у тебя? Она вызвала любопытство? Или, может быть, легкий внутренний протест: «Я хороший, я делаю всё правильно, а она всё равно уходит к какому-то… козлу?».

Если ты читаешь это – поздравляю. Ты либо уже наступил на грабли, либо стоишь в сантиметре от них и чувствуешь запах деревяшки. Моя задача – не просто убрать грабли с дороги, а научить тебя забивать ими гвозди. Образно говоря.

Мы живем в эпоху великого мужского заблуждения. Нам с детства вдалбливали простую, как три копейки, формулу: «Будь хорошим мальчиком, и тебя будут любить».

Помнишь? В детском саду: «Поделись машинкой, будь хорошим, и дети с тобой подружатся». В школе: «Помоги однокласснице с портфелем, будь джентльменом, и ты ей понравишься». В институте и на работе это трансформировалось в: «Будь удобным, не высовывайся, заботься о ней, решай её проблемы, и однажды она очнется и поймет, какой ты замечательный, и наградит тебя своей любовью».

Спойлер: не наградит.

Эта формула – подделка. Фальшивка. Величайшая афера в отношениях, придуманная, кстати, не женщинами, а нашими же бабушками, мамами и учительницами, которые пытались воспитать «удобного» мужчину. Удобного для кого? Для общества. Для системы. Для них самих. Но только не для той женщины, о которой ты мечтаешь.

Почему «хороший парень» – это диагноз?

Давай сразу договоримся о терминах. Кто такой этот пресловутый «хороший парень»? Это не тот, кто просто добрый, порядочный и законопослушный. Это типаж, который я называю «Социальный Угодник».

Узнай его (а возможно, и себя) в этих сценах:

Сценарий первый: Рыцарь печального образа. Он водит девушку по ресторанам, оплачивает её кредиты, чинит ей компьютер, возит её по делам, выслушивает её жалобы на бывших («они все козлы!»), терпит её плохое настроение. Он – идеальный «жилетка». А потом, когда она знакомит его со своим новым парнем – весёлым, нагловатым парнем с татуировкой на шее, который работает аниматором в отеле, – «хороший парень» удивляется: «За что? Я же столько для неё делал! Я был лучше него!»

Правда жизни: Ты был лучше, как бесплатный таксист и психотерапевт. Но как мужчина – ты был невидимкой. Ты купил билет в зону дружбы и удивляешься, почему тебя не пускают в спальный район.

Сценарий второй: Соглашатель. На вопрос «Что будем делать вечером?» он отвечает: «А как ты хочешь, дорогая?». На её предложение пойти к её подруге, которую он ненавидит, он говорит: «Конечно, милая, я только рад». Он боится сказать «нет», боится расстроить, боится, что его сочтут эгоистом. Он растворяется в её желаниях, как кубик сахара в кипятке.

Правда жизни: Женщине рядом с таким мужчиной становится безумно скучно и… одиноко. Потому что она осталась одна со своим мнением. Ей не с кем спорить, не с кем бодаться, некого уважать. Она хотела танго, а получила вальс с резиновой куклой.

Сценарий третий: Тряпка-миротворец. Он избегает любых конфликтов. Если его кто-то толкнул в метро – он промолчит. Если официант нахамил – оставит «на чай», лишь бы не скандалить. Если девушка начинает истерику на пустом месте, он первым бежит извиняться, хотя понятия не имеет, за что.

Правда жизни: Женщина проверяет мужчину на прочность. Ей нужно знать, что если придет реальная опасность (маньяк, хулиган, просто жизненные трудности), ты сможешь защитить её и детей. А если ты боишься официанта, как она может доверить тебе свою жизнь?

Проблема «хорошего парня» не в том, что он добрый. Проблема в том, что он слабый. Его доброта – это не проявление внутренней силы и великодушия, а попытка купить любовь, заслужить её, выслужить. Это позиция нищего с протянутой рукой: «Возьми мою заботу, отдай мне немножко любви, пожалуйста, ну хоть капельку».

Женская психика устроена иначе. Женщина – это не банкомат, куда можно засунуть побольше «хорошести» и снять наличные в виде секса и привязанности. Женщина – это…

Женщина – это замок. А ты кто?

Представь себе средневековый замок. Неприступная крепость с высокими стенами, рвом с водой и часовыми на башнях. Женщина (особенно красивая и умная) – точно такой же замок. К ней приходят толпы народу. «Хороший парень» подходит к воротам и начинает… стучаться. Вежливо так: «Тук-тук, можно войти? Я принес тебе цветочки и пирожки. Я очень хороший, пусти меня, пожалуйста!».

Он стоит под воротами, мокнет под дождем, но продолжает вежливо стучать. Иногда его пускают во внешний двор – позаботиться о лошадях (зона дружбы), но в главную башню – никогда.

А теперь приходит «плохой парень» (в нашем понимании). Он не стучится. Он осматривает стены, ищет слабое место. Он не просится внутрь. Он ведет себя так, будто замок уже его. Он может бросить камень в окно, чтобы привлечь внимание, или взять ворота на таран своим напором и уверенностью. Он вызывает эмоции: страх, гнев, восхищение, любопытство.

И что делает замок? Замок открывает ворота, потому что впускать можно только того, кого нельзя проигнорировать. Того, кто достаточно силен, чтобы защитить этот замок от других захватчиков.

Женщина ищет не няньку. Нянька у неё уже есть (она сама себя прекрасно обслуживает, зарабатывает и решает проблемы). Женщина ищет скалу. Того, о кого можно разбиться волнами её эмоций, и при этом он не рассыплется. Того, кто выдержит её истерику, не развалится, не побежит извиняться, а просто скажет: «Успокойся. Сейчас мы поступим так». И возьмет за руку.

Краткий обзор пути: Куда мы с тобой отправимся?

Эта книга – не про то, как стать козлом или абьюзером. Если ты ждал инструкцию «Как бить бабу и не платить алименты» – закрой её, ты ошибся дверью. Таких «плохих парней» полно и без нас, и они, как правило, глубоко несчастны и одиноки.

Мы поговорим про архетип «Здорового Плохиша». Это мужчина, который:

Имеет стержень. Его не согнуть. У него есть свои принципы, и он не поступится ими ради того, чтобы понравиться.

Не нуждается в одобрении. Ему не нужно, чтобы его все любили. Особенно – чтобы его любила каждая встречная девушка.

Уверен в своей ценности. Он знает, что он – подарок. И если женщина этого не понимает, это её проблема, а не его трагедия.

Опасен, но благороден. Он может быть резким, непредсказуемым, дерзким. Но он никогда не направит свою силу против слабого. Он – хищник, который защищает стаю, а не охотится на своих.

Путь, который нам предстоит, будет состоять из четырех больших шагов.

Часть 1: Психология желания. Здесь мы залезем в голову к женщине (с их же позволения, конечно). Мы разберем, что на самом деле скрывается за фразой «хочу плохого». Это не про уголовный кодекс, это про биологию, инстинкты и гормоны. Мы поймем, почему предсказуемость убивает любовь, а легкая непредсказуемость разжигает огонь. Это будет жестко, но честно. Готовься к тому, что розовые очки разобьются вдребезги.

Часть 2: Внутренняя трансформация. Самая сложная часть. Мы пойдем в наши подвалы. Вспомним Карла Юнга и его теорию Тени. Знаешь, почему ты такой «хороший»? Потому что в детстве тебя научили прятать свою «плохость»: злость, агрессию, похоть, эгоизм, желание быть первым. Тебя научили, что это стыдно. Но Тень нельзя уничтожить. Если ты ее загнал в подвал, она будет управлять тобой из подвала. Мы научимся доставать её оттуда, знакомиться с ней и интегрировать её. Превращать слепую ярость в напор, а похоть – в страсть. Мы выстроим твой внутренний стержень так, чтобы его не сломала никакая, даже самая красивая женщина.

Часть 3: Внешнее проявление. Теория без практики мертва. Мы натренируем язык тела, который кричит «Я альфа, даже когда молчу». Осанка, взгляд, голос. Я дам тебе конкретные приемы общения, элементы НЛП (нейролингвистического программирования), которые позволят тебе создавать магию в диалоге. Ты узнаешь, как заинтриговать женщину за 30 секунд, как дразнить её так, чтобы ей это нравилось, и как создавать то самое электричество между вами. И да, это работает не только с женщинами, но и в бизнесе, и в жизни вообще.

Часть 4: Вершина мастерства. Как удержать ту, которую завоевал, и не превратиться обратно в тряпку. Как быть лидером в отношениях, но не тираном. Как сохранить баланс: быть опасным для внешнего мира, но нежным с ней. Как, став «плохим парнем» для всех, стать лучшим мужчиной для одной-единственной.

Маленький секрет НЛП, который ты узнаешь прямо сейчас

Раз уж мы заговорили о приемах, вот тебе первый, абсолютно бесплатно и прямо на этой странице.

В психологии общения есть понятие «калибровка». Это умение считывать состояние другого человека по микро-сигналам: дыханию, движению зрачков, оттенкам голоса.

«Хороший парень» делает одну роковую ошибку в калибровке. Он смотрит на женщину и видит себя. Он проецирует: «Мне было бы приятно, если бы мне подарили цветы, значит, и ей будет приятно». Но женская логика (точнее, чувствование) работает иначе.

Когда ты даришь ей цветы на втором свидании, она калибрует тебя. Она видит: «Он слишком быстро старается меня задобрить. Он боится меня потерять. Значит, я для него слишком хороша. Значит, он слабее меня. Фу, скучно».