Сергей Сизый – Эгоист, которого любят: Как забота о себе привлекает женщин (страница 1)

Эгоист, которого любят: Как забота о себе привлекает женщин

Вступление, которое стоит прочесть, прежде чем мы нырнём в глубину

Представь себе обычную пятницу. Ты сидишь в уютном кафе, пьешь свой любимый кофе, листаешь ленту, и тут приходит сообщение от нее: «Привет… как ты?». Сердце делает кульбит. Ты откладываешь всё, мгновенно отвечаешь, предлагаешь встретиться, помочь, выслушать. Ты готов бросить свои планы, лишь бы быть рядом. Знакомо?

А теперь представь другую картину. У тебя сегодня важная встреча, ты готовишься к презентации проекта, который зажжет твои глаза. Телефон жужжит. Ты видишь её сообщение, улыбаешься, но спокойно откладываешь телефон в сторону. Ты ответишь. Через час. Когда у тебя будет пауза. Потому что сейчас у тебя есть дело поважнее, чем сиюминутный диалог.

Чувствуешь разницу в вибрациях? В первом случае ты – резиновый мячик, который готов покатиться в любую сторону, куда подует ветер ее настроения. Во втором – ты стальной шар для боулинга, у которого есть своя траектория, и если она захочет сыграть, ей придется подстроиться под твой вес.

Эта книга – про то, как стать стальным шаром. Как полюбить себя настолько искренне и глубоко, что окружающие (и особенно женщины) начнут спрашивать: «А можно мне тоже немного твоего света?».

Мы будем говорить жестко, честно и с юмором. Без соплей. Без розовых пони. Только психология, немного НЛП, диванная аналитика, замешанная на жизненном опыте, и конкретные приемы. Поехали.

Глава 1. Почему «хорошие парни» финишируют последними

Ты когда-нибудь замечал удивительную закономерность? Девушки встречаются с «козлами», страдают, плачут подругам в жилетку, а потом… выходят замуж за «хороших парней». И очень часто эти браки либо несчастливы, либо заканчиваются разводом, потому что «хороший парень» за время отношений окончательно растворяется в ней, и смотреть становится не на что.

Почему так происходит? Почему быть хорошим – это не рабочий пропуск в постель и сердце?

Миф о рыцаре: разбор сказок, которые нам продали в детстве

Давай совершим небольшое путешествие в прошлое. В то время, когда бабушка читала тебе на ночь сказки, а мама говорила: «Сынок, главное – будь добрым и хорошим мальчиком». Что нам продавали?

Сказка о Золушке. Красивый принц ищет девушку. Он богат, умен, у него есть замок. Что делает Золушка? Она просто красиво оделась и потеряла туфельку. Принц ее находит. Мораль для девочек: «Сиди и жди, тебя найдут». Мораль для мальчиков: «Ты должен быть принцем, искать и спасать». Но никто не объяснил, что принц до встречи с Золушкой не сидел у ног другой девушки и не спрашивал: «Чего ты хочешь?». Он был занят: правил королевством, рубил головы драконам, повышал ВВП сказочного государства.

Сказка о Спящей красавице. Девушка лежит без сознания сто лет. Приходит мужик, целует ее – и она оживает. Какой посыл? Женщина – пассивный объект, который нужно разбудить своей страстью. Но современный «хороший парень» почему-то решает, что нужно сначала сто лет простоять под окном, собрать справки, заслужить разрешение у фей-крестных, и только потом… чмокнуть в щечку.

Реальность. Нам внушили архетип Рыцаря. Рыцарь должен служить Прекрасной Даме. Он посвящает ей подвиги, терпит лишения, носит ее платок на шлеме. В современном мире это превратилось в: «Я буду носить твою сумку», «Я буду ждать, пока ты накрасишься три часа», «Я буду терпеть твои капризы, потому что рыцарь обязан быть галантным».

Вот только рыцарь служил даме, потому что она была замужем за королем, и служение ей было способом выслужиться перед королем или доказать самому себе, что он крут. Он не служил ей в надежде на секс. Он просто делал свое дело – воевал, а она была музой.

Пример из жизни.

Вспомни фильмы девяностых и двухтысячных. Главный герой-романтик, вроде героев Хью Гранта, заикается, мямлит, попадает в неловкие ситуации, но в конце получает девушку, потому что он «милый». Это вранье чистой воды. В жизни такой персонаж останется с другом, который его утешит, потому что девушка уедет на мотоцикле с тем парнем, который даже имени её не запомнил, но зато у него были наглость и огонь в глазах.

Сказки сделали свое дело: они приучили нас к мысли, что для достижения женщины нужно быть удобным, покладистым и услужливым. Но инстинкты, заложенные природой, кричат об обратном. Самке нужен самец, способный защитить и продолжить род, а не тот, кто будет чистить ей перышки и приносить еду в клювике, трясясь от страха, что еда не понравится.

Синдром спасателя: почему желание решать её проблемы убивает влечение

Переходим к самому интересному. К синдрому, который убивает больше отношений, чем измены и финансовые трудности. Синдром спасателя.

Это когда ты видишь девушку и твой внутренний локатор включает режим: «О, у нее проблема! Сейчас я приду и всё починю». У нее сломался ноготь? «Я отвезу тебя в салон». У нее устала спина? «Я сделаю массаж». У нее проблемы на работе? «Давай я позвоню своему знакомому, он решит». У нее плохое настроение? «Я сейчас расскажу сто анекдотов и куплю торт».

Казалось бы, что плохого в желании помочь? Помогать – это хорошо. Но есть нюанс.

Психологическая подоплека: Мать Тереза и вампир.

Когда ты начинаешь играть роль Спасателя, ты автоматически назначаешь её Жертвой. Жертва – это человек, у которого нет сил, ресурсов и возможностей. Жертва слабая. А кто захочет спать со слабым человеком? Женщина может пользоваться твоими услугами (бесплатное такси, психолог, груша для битья), но её тело не отзовется на тебя, потому что на подсознательном уровне ты – функция, а не объект желания.

Спасатель решает проблемы, потому что боится, что если он перестанет быть полезным, его бросят. В основе Спасателя лежит низкая самооценка: «Я нужен тебе только тогда, когда я что-то для тебя делаю. Сам по себе я ценности не представляю».

Пример из жизни (больно знакомый многим).

Дима встречается с Катей уже полгода. Катя – девушка яркая, эмоциональная. У неё вечно что-то случается: то начальник-дурак, то подруга предала, то денег нет до зарплаты. Дима – надежный тыл. Он всегда примчится. Он дает деньги в долг (которые не возвращаются), он пишет жалобы на ее начальника (хотя его никто не просил), он мирит её с подругами.

В один прекрасный день Катя говорит: «Дима, ты такой замечательный, такой хороший… Но мне нужно подумать. Я не чувствую страсти». Дима в шоке. Он разбит. Он же столько для неё делал!

А через две недели он узнает, что Катя встречается с Игорем. Игорь – музыкант, вечно без денег, иногда грубоват, может не отвечать на сообщения сутками. И Дима видит их в парке. Катя смеется, глядя на Игоря, хотя он ей ничего не дарит и не решает её проблемы. Она светится.

В чем фокус? Игорь не решает её проблемы. Он – сама жизнь. Он не позволяет ей жаловаться часами. Он может сказать: «Кать, твой начальник – это твоя головная боль. Разбирайся сама, я верю в тебя». И этим он посылает сигнал: «Ты сильная, ты справишься, я рядом, но нянчиться не буду». Он вызывает в ней уважение и… желание доказать ему, что она крутая. Она включается в игру.

НЛП-прием: Сдвиг референции.

В НЛП есть понятие «референция» – точка опоры, откуда мы черпаем оценку. У Спасателя референция внешняя: «Что она обо мне подумает? Довольна ли она мной?». У мужчины, которого любят, референция внутренняя: «Доволен ли я собой в этой ситуации? Соответствует ли её поведение моим стандартам?».

Как только ты смещаешь фокус с «решить её проблему» на «сохранить свое состояние», влечение начинает расти. Она чувствует, что ты не прогибаешься, что у тебя есть стержень.

Тест на «удобность»: 10 вопросов, которые покажут, живешь ли ты своей жизнью или её ожиданиями

Прежде чем мы двинемся дальше, давай проведем небольшой аудит. Это тест без вариантов ответа, только «да» или «нет». Будь честен с собой, даже если ответы тебе не понравятся.

Вопрос 1. Планирование.

Ты строишь планы на выходные, исходя из своих желаний (поспать, сходить на рыбалку, поваляться с книжкой, поиграть в игру), или ты всегда держишь в голове: «А что, если она захочет встретиться? Надо быть наготове»?

Вопрос 2. Отмена планов.

Если у тебя намечена важная встреча с друзьями или поход в спортзал, а она вдруг звонит и говорит, что соскучилась и хочет тебя видеть прямо сейчас, ты:

а) Говоришь: «Малыш, я занят, давай вечером» и идешь по своим делам.

б) Извиняешься перед друзьями и бежишь к ней.

(Честно ответь, как чаще бывает).

Вопрос 3. Выбор ресторана/фильма.

Когда вы вместе выбираете, куда пойти или что посмотреть, ты чаще предлагаешь свой вариант и настаиваешь на нем (иногда просто ради принципа), или всегда говоришь: «Мне без разницы, решай ты, как хочешь»?

Вопрос 4. Эмоциональный фон.

Твое настроение напрямую зависит от её настроения? Если она грустная, ты автоматически становишься грустным и начинаешь её развлекать? Или ты можешь сохранять ровное, хорошее настроение, даже если она чем-то недовольна?

Вопрос 5. Комплименты и оценка.