Сергей Шкенев – Енот Шрёдингера (страница 10)
– Но, учитель…
– Без разговоров! Мне сообщили, что внизу нам готовят тёплую и дружественную встречу.
– Кто сообщил?
– Мир не без добрых людей, мой юный падаван. И они же предложили недорого купить у них списанный с Российского Императорского Флота дальний разведчик. В приличном состоянии и без пробега по сектору Содружества. Всего за семьсот пятьдесят миллионов. И плюсом дают дисконтную карту на скидку при заправке в любой точке империи. Неплохой вариант?
Енот ахнул. Дальние разведчики российского флота славились исключительной неприхотливостью к квалификации обслуживающего персонала и экипажа, обладали относительно мощным вооружением, хорошими ходовыми качествами, надёжной защитой и являлись несбыточной мечтой любого искателя приключений.
Имелся, правда, один нюанс – у джентльменов удачи такие корабли пользовались дурной славой. Их российские пограничники даже останавливать не пытались, а просто бабахали из всех стволов, и неудачник отправлялся в мир иной в виде аккуратного облачка плазмы.
– Это не очень опасно, сэнсэй?
– Не опаснее, чем организовывать контору «Рога и копыта», мой юный ученик. Тем более всё те же добрые люди пожелали снабдить нас кодами «свой-чужой». Ты ведь мечтаешь прославиться на весь мир подобно великому коту Василию Шрёдингеру? С таким кораблём обязательно прославишься в самые короткие сроки.
– Да, но…
– Поздно, возражения не принимаются. Назначаю тебя командиром нашего отряда и капитаном корабля.
– Может быть, лучше вы?
– А для меня, Гоша, это назначение будет понижением в должности.
Глава пятая,
рассказывающая о пользе организованного пиратства для отдельно взятого енота
Челнок повышенной комфортности для VIP-персон был предоставлен по первому требованию, хотя и без енота с наставником нашлось немало желающих провести время на знаменитых горных курортах Мичигана Крайнего. Но любители набраться сил и впечатлений перед следующей частью утомительного перелёта не возражали, когда Гоша и его учитель прошли вне очереди. Ведь челноков такого класса всего триста штук на восемьсот человек, и размер состояния напрямую влияет на… да на всё он влияет.
Вышколенный стюард вежливо поинтересовался:
– Вам в космопорт, господа?
– А что, есть другие варианты? – удивился енот.
– Да, сэр! Наш челнок оборудован по последнему слову техники и имеет возможность садиться не только на гравитационные подушки космопортов, но и на любые необорудованные площадки, включая водную поверхность.
– Неплохо, – одобрил Онодэра-сэнсэй. – А сколько, вы говорите, он стоит?
– Я такого не говорил, сэр!
– Значит, скажете. Неужели на свете существуют идиоты, способные отказаться от выгодного предложения?
Стюард мгновенно изобразил живейший интерес:
– Насколько это предложение выгодно, сэр?
Через двадцать минут переговоров с привлечением экипажа стороны пришли к устраивающему всех соглашению – пассажиры высаживаются на одной из трёх лун с кислородной атмосферой, а челнок благополучно разбивается в космопорте с имитацией гибели всех на нём присутствующих.
Старший пилот, любовно поглаживая толстенную пачку наличных, улыбаясь, объяснил порядок действий:
– Я все маячки на спасательной капсуле отключу, и пока нас будут искать среди обломков челнока, вы успеете на другой конец галактики улететь. А сами пока на планете пересидим до окончания шухера. Денег на новую жизнь хватит с лихвой, так что…
Второй пилот был настроен менее оптимистично:
– Весь Мичиган Крайний – это тайга и горы. Предлагаете просидеть целый месяц в лесу? Кому охота?
– Мне, – ответил стюард, запихивая в карман пачку денег не меньшей толщины. – Я шестнадцать лет работаю на компанию «Транс-галактик» и за всё это время ни разу не был в отпуске. Возьмём удочки из аварийного набора, продуктов из ресторана, виски побольше… Эх, всю жизнь мечтал сварить уху на костре да употребить её под соответствующие напитки. И готов отстрелить башку любому, кто попытается помешать осуществиться моим мечтам.
Онодэра-сэнсэй молча бросил на стол ещё одну банковскую упаковку крупных купюр, и споры прекратились сами собой. Смысл в спорах, если выбор уже сделан?
Сообщение о падающем на космопорт орбитальном челноке поначалу не вызвало у профессора Дирливангера никаких эмоций. Ну падает себе очередное ржавое корыто, да и пусть падает. Мало ли их шлёпается на поверхность любой планеты каждый месяц? Штуки по две по три, если не больше. Транспортные компании в стремлении к оптимизации расходов эксплуатируют челноки до полной выработки ресурса, а после символического капитального ремонта – и после него. На орбите не протолкнуться от невообразимого старья, место которому на свалке, но никак не в космосе. Так что плюнуть и забыть про сообщение, благо терминал построен с учётом возможности таких ситуаций.
Но повторное объявление заставило шевелиться волосы не только на голове – на терминал номер два падал челнок для перевозки пассажиров первого класса. Вроде одно-единственное уточнение в названии, а дело принимает совсем скверный оборот. Такие транспорты по размерам не уступают тяжёлым крейсерам военно-космического флота, а взрыв энергетической установки сравним с воздействием сверхтяжёлой орбитальной бомбы. Тут не только от терминала ничего не останется, тут всему космопорту прилетит очень чувствительно.
Поэтому профессор внял голосу паникующего разума и большими скачками бросился к стоянке такси, сопровождаемый удивлёнными взглядами головорезов из бригады Стива Гасильщика. И наплевать, что в карманах ни единого кредита! Лучше получить в морду от разъярённого таксиста, чем сгореть заживо в обломках чёртова терминала. Побои пройдут, а вот смерть ничем не лечится.
– Проф, ты куда? – заорал Гасильщик. – Енот сейчас прилетит!
– Нет времени объяснять, – отозвался на бегу Дирливангер. – Засовывайте помидоры…
– Какие ещё помидоры?
– Потом расскажу! – Профессор запрыгнул в ближайшее такси и добавил тихонько: – Если будет кому рассказывать.
– Куда едем, сэр? – послышался металлический голос из-за перегородки, отделяющей водителя от пассажира. – Укажите пункт назначения, пожалуйста.
– Едем прямо и побыстрее. Пошевеливайся!
– Информация некорректна, – сообщил всё тот же голос. – Требование ехать быстрее отклоняется как противоречащее правилам движения в атмосфере. Вставьте банковский чип в приёмник и назовите пункт назначения. Маршрут будет проложен автоматически с учётом загруженности воздушных коридоров.
Профессор похолодел. Ему приходилось слышать о такси с роботами вместо водителя-человека, но недавняя ассамблея Совета Содружества в целях борьбы с безработицей запретила такие технические новинки на крупных планетах. Видимо, Мичиган Крайний плевать хотел на указания подкупленных профсоюзными боссами сенаторов. Любой бы наплевал, если бы являлся крупнейшим производителем робототехники во всём пространстве Содружества.
И ведь не едет, сволочь, пока не заплатишь. Или попробовать обдурить тупую железяку?
– Пункт назначения – орбитальный лифт номер три.
– Принято. Вставьте банковский чип, пожалуйста.
– Оплата наличными после предоставления услуги, или…
Что там хотел сказать профессор, так и осталось неизвестным – искусственные мозги флаера получили сигнал от запаниковавшего диспетчера космопорта, и такси резко рвануло вперёд и вверх, наплевав на все правила воздушного движения и законы гравитации. Сработала программа обязательной защиты человека в критической ситуации, или железякам тоже присущ инстинкт самосохранения? Да кто их поймёт, этих ржавых болванов…
Позади взметнулось пламя, и ударная волна от взорвавшегося на гравитационной посадочной подушке челнока сработала не хуже катапульты, придав лёгкому такси дополнительное ускорение. Потрясённый пинком по хвостовому оперению роботизированный водитель не справился с управлением, и флаер с размаху приложило бортом о полицейскую машину, зависшую в километре над поверхностью. Стражи порядка, делающие селфи на фоне грандиозного столба огня и дыма, посыпались вниз из непредусмотрительно распахнутых дверок.
– Ты что творишь, урод? – завопил профессор. – Меня за это посадят, а тебя на винтики разберут, дебил!
Динамики внутри салона хрюкнули, в них что-то затрещало, запахло горелым пластиком, и робот выдал совсем неожиданное:
– На Перл-Харбор! Вбомбим длинноносых варваров в каменный век! Отомстим за Хиросиму, Нагасаки, Сейлор Мун и Кузькину мать! Банзай, мать вашу за ногу! Дух Ямато смотрит на нас с вершин этих пирамид!
Дирливангер не понял половину слов из эмоциональной речи, но шестым чувством и пятой точкой почувствовал приближение крупных неприятностей. В сети ходило множество баек про взбесившиеся роботизированные такси, и все они заканчивались печально. Особенно для пассажиров.
– Требую немедленно высадить меня на поверхность!
– Требование отклоняется, – тут же последовал ответ. – Заказ на бомбардировку орбитального лифта номер три получен и оплачен в полном объёме. Банзай!
– Я не платил! – признался профессор. – У меня вообще нет денег, и я очень прошу отвезти несостоятельного клиента в ближайший полицейский участок. Пожалуйста, сдайте меня в полицию.