В тот момент я по-настоящему ощутила, что управлять мне нужно сейчас собой, СВОИМИ эмоциями, а не ее.
И я пошла по алгоритму управления эмоциями. Обратила внимание внутрь себя, осознала свои эмоции – страх и стыд, увидела, что сейчас внутри я маленькая девочка, стоящая в испуге перед разъяренным взрослым. Я огляделась, почувствовала свои ноги, осознала, сколько мне лет и что я тренер, который в этом помещении ведет работу с другими такими же людьми.
После этого я подумала: а какая у меня сейчас цель?
Это помогло мне прийти в равновесное ресурсное состояние и продолжить вести тренинг, спокойно и уверенно общаясь дальше с сотренером и с участниками.
Я переключила мое состояние внутри, и изменилась ситуация снаружи.
Мы разыграли кейс снова и провели его показательно: клиентка успокоилась.
После тренинга, уже в такси, мы обсудили эту незапланированную двойную игру с моей сотренером. Оказалось, что «кто-то» внутри нее пытался меня «растерзать» в первом акте нашей постановки: «Я понимала, что это ты, но не могла остановиться!» Во второй заход, когда я уже была «в себе», желание нападать у нее быстро сошло на нет. «Я чувствовала в тебе силу, что ты хочешь мне помочь и мне нужно принять твои правила».
Шаг 6. Предпринять действия, чтобы помочь партнеру оказаться в нужном эмоциональном состоянии
Что мы можем сделать, если хотим управлять эмоциями других? Здесь тоже можно предпринять несколько шагов. И начать имеет смысл с того, чтобы помочь другим осознать, что они сейчас чувствуют. То есть спросить: «Какую эмоцию ты сейчас переживаешь?» или «Что ты чувствуешь, что с тобой происходит?» Зачастую этого шага уже достаточно, потому что, как только человек начал осознавать свою эмоцию, у него установилась связь с рациональными отделами мозга и он автоматически понимает, как она влияет на его поведение. Как пошутили у нас в одной из групп, «так мы помогаем ему восстановить связь с неокортексом[17]».
Наблюдаю, как двое коллег обсуждают рабочий вопрос. У них есть разногласия, они начинают спорить. Постепенно градус дискуссии повышается, и они близки к тому, чтобы поругаться. Смотрю на них и думаю: что тут можно сделать? Написал на двух стикерах один и тот же вопрос «Из какой эмоции ты сейчас строишь свою аргументацию?», подошел к ним и молча вручил каждому. Спор прекратился, на некоторое время они зависли. Затем одна из них спросила меня: «Ну, я осознала, и что?» И потом почти сразу же продолжила: «А, понятно!» – и после этого диалог уже пошел по более конструктивному пути.
Идем дальше. Если испытываемые эмоции сложные, мы можем задействовать элементы отеческого стиля лидерства и выразить поддержку тому, что чувствует другой человек, дав понять, что его чувства совершенно нормальны.
Для этой книги, как вы могли уже заметить, мы обратились к нашим выпускникам и участникам тренингов с просьбой поделиться примерами ситуаций, когда им удавалось осознанно управлять эмоциями других людей. Одна из выпускниц (имя называть не будем для сохранения конфиденциальности ситуации) написала:
Работаю в кризисном центре для женщин с детьми. Психолог перинатального центра сообщила, что восемнадцатилетняя выпускница детского дома отказалась от ребенка. Я пообщалась с этой девушкой. Она забрала сына и теперь растит его. Наш центр их сопровождает.
Мы попросили: «Можешь ли ты раскрыть свой пример подробнее? Именно с точки зрения управления эмоциями других?»
Вот ее ответ:
Чьими эмоциями я старалась управлять? Первое – эмоциями девушки. Второе – социальных педагогов училища и детского дома.
Как я управляла ее эмоциями? Сначала решила снизить их интенсивность. Для того, чтобы у нее хоть чуть-чуть включился мозг. Как? Все стандартно. Отзеркаливание: «Наверное, тебе сейчас очень нелегко. Ты можешь чувствовать и страх, и вину, и стыд». Дальше – легализация: «Это все нормально и естественно в такой ситуации». Как учили: низким голосом, в среднем темпе, с паузами. Мозг включился, так как она стала анализировать причины своего отказа от ребенка. А я поддерживала ее. То есть пыталась дать конструктивную обратную связь: «Ты принимаешь решение сама, это по-взрослому. Я допускаю, что отказ может быть лучшим вариантом для малыша. Честно признать, что ты не обеспечишь заботу и безопасность, – очень смело».
После этого она уже была готова к диалогу. Я всего-то проинформировала ее о возможностях фонда и центра, где я работаю. И предложила принять окончательное решение чуть позже – не в роддоме, а в центре, после того как она придет в себя. После родов любой женщине нужно успокоиться.
Чуть не забыла момент осознания чувств и эмоций. Я предложила девушке про себя назвать словами то, что она переживает. Сказала, что это может помочь немного успокоиться.
И два слова про управление эмоциями социальных педагогов.
Расскажу про наиболее активную даму. Управлять пришлось тревогой и скрытой агрессией. Сначала я задала вопрос (открытый): «Как вы смотрите на ее решение написать отказ от ребенка?» Она сказала: «На мой взгляд, оно оправданно». Тут я предположила, что она тревожится: «Видимо, то, что вы знаете о ней, вызывает в вас беспокойство за ребенка». Она согласилась и поделилась информацией о девушке. Я поблагодарила ее и сказала, что готова сообщить молодой матери о возможности проживать с ребенком в нашем центре и получать социально-психологическую и материальную помощь. Этим, думаю, я уже вызвала агрессию. «Нет смысла ее переубеждать – она не поменяет решения», – услышала я. Тогда я ответила педагогу, что разделяю ее опасения за судьбу малыша (попыталась снизить агрессию). «Отказаться – это ее право, и, возможно, согласие на усыновление даст ребенку шанс расти в благополучной семье, но при этом оставаться с матерью в первые месяцы жизни для младенца лучше, чем ждать усыновителей в доме ребенка. Я предлагаю девушке пожить в центре с сыном и принять более взвешенное решение».
Далее разговор пошел о риске тяжелого расставания после совместного проживания мамы с сыном в центре. Но в конце концов мы пришли к согласию.
Следующим шагом мы можем предложить другому человеку сделать что-либо для управления своими эмоциями. Например, применить какой-то из известных нам способов. Можно предложить это напрямую, сказав: «Слушай, тут можно прибегнуть вот к такому способу, хочешь попробовать?» Или помочь человеку применить какие-то ментальные методы управления эмоциями, просто задавая ему соответствующие вопросы.
Мы много работаем с людьми, вынужденными переехать из Украины – из Донецка, Луганска и т. д. Управляем ли мы их эмоциями? Да мы все время это делаем. Например, спрашиваем, что уже идет хорошо. Обращаем внимание на маленькие шаги (которые им самим кажутся недостаточными), напоминаем, что это большой путь и они по нему уже идут.
С помощью вопросов мы помогаем человеку переключиться с негативного мышления на более позитивное, вспомнить о своих сильных сторонах и ресурсах.
А вот что сообщила одна из тех женщин, которые получали такую поддержку:
Когда ты видишь, что люди помогают и верят в тебя, ты просто не имеешь права опускать руки. Тебе хочется быть благодарной, хочется стать тем человеком, который смог преодолеть все невзгоды и трудности и подняться на ноги. Тебе хочется оправдать надежды других людей.
Наконец, мы можем взять алгоритм управления своими эмоциями и применить те же самые шаги в отношении другого человека, просто перестроив их в вопросы или предложения.
Приведем еще один пример от наших выпускников. В скобках – комментарии от тренеров по шагам алгоритма.
Однажды в новогодний цейтнот…
Декабрь в жизни проектного офиса нашей консалтинговой компании – месяц богатый на закрытие проектов и сопутствующие этому процессы. И конец 2023 года не стал исключением для Екатерины, менеджера более 10 проектов.
Поздним вечером я, как обычно, почти последней уходила домой, но заметила в проектном офисе свет: там сидела плачущая Катя. На вопрос «Что случилось?» девушка дрожащим голосом попыталась объяснить, что не справляется с количеством горящих дедлайнов по задачам.
Я поняла, что необходимо оказать «первую помощь», чтобы остановить истерику и переключить Катю на рациональное распределение задач и принятие решений. Действовала я следующим образом:
• сначала мы глубоко и медленно дышали;
• потом прохлопывали тело и прыгали, чтобы ступнями почувствовать опору.
(Поскольку партнер по диалогу испытывал сильные эмоции, а для применения алгоритма нужно думать, имело смысл сначала снизить интенсивность эмоций с помощью самых простых телесных методов.)
После того как прошел мандраж, я задала вопрос:
– Что ты сейчас чувствуешь? (Шаг первый алгоритма управления эмоциями – осознать, что ты чувствуешь.)
Я получила ответ:
– Страх, тревогу, панику, вину.
– А какая у тебя цель? Чего ты хочешь? (Шаг второй алгоритма – сформулировать цель, что я хочу делать.)
– Я хочу успешно завершить проекты, выполнить поставленные задачи и выйти на годовую премию.
– Как страх, тревога, паника и вина продвигают тебя к этой цели? (Шаг третий – понять, способствует ли нынешняя эмоция достижению цели.)
– Никак. Я от этого больше бездействую.
– Как ты думаешь, что тебе вместо этого реально поможет? (Шаг четвертый – определить, какая эмоция нужна для достижения цели.)
