Сергей Романов – Байки о любви, семье и теще (страница 50)

— За деньги что ли? — переспросила старая женщина.

— Ну конечно, — ответила дочь.

— Так у нас же медицина бесплатная? — удивилась теща, зная их газет и телепередач, что за деньги оказывают услуги только женщины легкого поведения.

— Раньше была. А теперь, мама, у нас все платное.

Старуха в который раз беспокойно вздохнула и ушла в свою комнату. Было слышно, как до полуночи они шептались и о чем-то спорили с тестем. Утром старуха подошла к дочери:

— А на дом эта массажистка может приходить?

Дочь подала плечами:

— Конечно, может. А в чем собственно дело-то?

— Пусть, дочка, она нашему зятю массаж дома делает. Чего он, больной, по больницам шлындить будет? Мы тут после массажа и сами за ним приглядим. Глядишь, таблеточку подать надо будет, или чайку с медком…

— Хорошо, мама, — ответила дочь, глубоко тронутая такой заботой о собственном муже, — Сегодня же договорюсь с массажисткой о выезде на дом.

И в самом деле, после обеда из прихожей раздался звонок, и на пороге перед тещиными очами, которая открыла входную дверь, предстала молодая женщина:

— Я — массажистка. Где больной? — мило улыбнулась она.

Взгляд старухи скользнул с длинных локонов волос на декольтированную кофточку. Массажистка, по её разумению, как две капли была похожа на ту самую похотливую сучку Эммануэль, которую она видела по телевизору. Она не смогла сказать и пары слов и только показала пальцем в сторону спальни зятя.

Массажистка с фигурой топ-модели прошла к клиенту. Теща с вытаращенными от испуга глазами помчалась на кухню, где старик пил чай после обеда.

— Беда, дед! К зятю такая фифа пришла…

— Ну, так для дела ведь. Я бы и сам от такого массажа не отказался прикрыв глаза, блаженно подул в блюдечко с чаем старик.

— Распутник! — завизжала теща, — Иди в комнату, сядь около двери и смотри в оба, чтобы беда не случилась. А то помимо родных будут у тебя и чужие внуки!

— Да ты с ума сошла бабка? Я что, надзиратель, что ли?

— Иди, ирод! — и старуха замахнулась на мужа кухонным полотенцем.

— Я ещё совсем с ума не сошел. Тебе надо, ты и иди.

Через полминуты теща стояла на пороге спальни и наблюдала, как ловкие пальцы массажистки скользят по коже любимого зятя.

Массажистка размяла клиенту плечи, прошлась вдоль спины и, приспустив зятю пижамные брюки на самые ягодицы, принялась за поясницу. Теща сопела и переминалась с ноги на ногу.

— Вы что, бабушка? — наконец обернулась массажистка в сторону тещи.

Бабка с делала виноватую улыбку и почти шепотом промолвила:

— Может быть, милочка, вы не станете зятю ягодицы наминать?

— Это почему? — удивилась массажистка.

Зять тоже в недоумении повернул голову в сторону тещи.

— Не в пользу такая утеха ему пойдет, а во вред…

— Да какой же вред я ему причиняю? — ещё больше удивилась массажистка.

— Знамо какой, — ответила теща, — Мужицкий, возбудительный…

Зять в одно мгновение перевернулся с живота, свесил ноги с кровати и выпучил глаза на тещу:

— Вы думаете, что говорите? Ну-ка быстро закройте дверь с другой стороны.

Теща надула губы и вышла из спальни. Из другой комнаты послышался её голос:

— Делайте что хотите. Мое дело — предупредить.

Дочь вечером от души смеялась, когда муж рассказал ей, какую бдительность во время массажа проявляла теща.

Когда на следующий день массажистка приступила к массажу, в дверях спальни появился тесть. Тихо ступая, он прошел к низкой банкетке и опустился на нее. Массажистка улыбнулась, но ничего не сказала. Она быстро перебирала пальцами по спине клиента, а зятек лишь урчал от удовольствия. Он и не заметил приход тестя. Но когда массажная процедура подходила к концу, с банкетки раздался громкий храп: дед, забыв о бдительности, откровенно кемарил.

Тесть продежурил во время процедур ещё три дня. А на четвертый с громом свалился с банкетки прямо на пол, больно ударился головой о трюмо и был отстранен тещей от дальнейшего несения вахт.

Но и после этого теща не оставила массажные процедуры без своего контроля. Каждые пять минут к расслабившемуся отцу подходил семилетний сын и просил то ли проверить правильность выполнения домашнего задания, то ли починить карандаш, то ли с каким-нибудь незначительным вопросом. Когда же отец просил его не мешать проведению процедуры и выйти из комнаты, то сын принимался канючить:

— Ты бы папка сам вышел и сказал бабушке, что у тебя все нормально. А то она волнуется и капли от сердца пьет.

Мужик краснел, а массажистка откровенно хохотала.

— Может быть, вам все-таки посещать массажный кабинет? — спросила она.

— Пять процедур осталось, — ответил мужик, — Как-нибудь вытерплю.

— Но они, действительно, не идет вам на пользу. Вы не можете релаксироваться, расслабиться и совместно с лечебным эффектом получить удовольствие…

— Это так, — согласился мужик.

На семейном совете все, за исключением, разумеется, тещи, проголосовали за то, чтобы больной со следующего дня ходил на процедуры в массажный кабинет.

Утром зять шел в сторону больницы. В тридцати метрах от него от угла к углу по кривой двигалась теща. На голове у неё была шляпка с темной вуалью…

ПРИЛАСКАЛА

С одним мужиком такая история вышла. Как-то он в карты с товарищами заигрался, глядь на часы, а время уже третий час ночи. Бросил картишки, поскакал сломя голову домой. Беспокоился: а ну жена и теща глаз не смыкали, да по моргам и больницам звонили. Столько им хлопот!

Он к дому-то подходит, а там абсолютная тишина. В окнах темнота, все спят. Мужик даже обиделся: а вдруг и в самом деле несчастье, а они спят как хорьки. Но потом успокоился — и пусть себе спят. Он тихонечко-то к жене ляжет, а утром посмеется: ну и горазды вы дрыхнуть! Влезай в дом, бери, что хочешь, а они и не проснутся.

Зашел он крылечко, похлопал по карманам, а ключей-то нет. Забыл ключи в пиджаке. Стучать в дверь? Но уж так ему хотелось пролезть потихоньку, что решил он никого не будить. Обошел вокруг дома, каждое окно и форточку проверил — все закрыты изнутри. И тут вдруг вспомнил, что на веранде, как раз рядом с тещиным диванчиком, он в витраже стекло не успел хорошо закрепить. Так что его можно было просто ножичком поддеть и выставить. А проем в раме был такой, что в пору даже двоим пролазить.

Он к веранде к заветному окошечку лестничку приставил, поднялся, ножичком гвоздики отогнул и выставил стекло. Оставалось только голову, а затем и туловище в проем просунуть. Голову-то просунул, а туловище не успел. Вдруг удар случился такой силы, что мужик сознание потерял и с лестнички приземлился прямо на клумбу с колючими розами.

Когда через несколько минут очухался, то увидел, что пред ним склонилась теща с огромной чугунной сковородой в руках, рядом жена голосит, а тесть нашатырь под нос ему сует. Мужик глаза открыл, теща вздыхает и крестится:

— Слава Богу, живой. Ты чего это как грабитель в окно полез? Дверей нет что ли?

— Ключи дома забыл.

— Так постучал бы. А так — тебе наука будет.

«Вот стерва, — подумал мужик, — я же ещё и виноват остался. Уж не специально ли она меня сковородой-то?».

Утром о ночном инциденте никто не вспоминал. До тех пор, пока теща не проснулась. Села за стол, налила себе литровую кружку чаю и давай смаковать происшествие, как показалось мужику с издевкой да подковыркой.

— А голова у тебя, зятек, крепкая. Прочнее чугунной сковородки будет.

— Да уж, тещушка, и вы с искренней любовью к ней приложились, ответил он и поклялся отомстить.

Вечером, как только домашние спать улеглись, он тихонько на крылечко вышел, вытащил из кармана пузырек с валерьянкой, да всю входную дверь этим зельем и обмазал. И побежал в картишки играть. И по первой не успели раздать, а от дома стали доноситься истошные вопли. Видать на крылечко коты сбежались со всей округи. Мужики интересуются у него, что это около твоего дома за шабаш творится? А он лишь отмахивается, дескать, то теща своих любимых котов по методу Куклачева чему-то обучает. Вдруг выстрелы прогрохотали, мужик карты бросил и помчался к дому. Входит на веранду и видит такую картину: тесть с ружьем стоит, а теща на своей кушеточке… в полуобморочном состоянии.

— Вот, — развел тесть руками, — коты довели. И откуда их столько взялось?

ПОДПОЛЬНОЕ ПРОИЗВОДСТВО

Один мужик водку самопальную делал. Ну, уж, конечно не для себя. На продажу. Благо, не только его жена, но и теща работали продавцами в коммерческом магазине и частенько вместо сертифицированной водки «впаривали» свою, самопальную по той же цене. Так что ящик-другой подпольной водки с этикеткой «Русская» за день распродавался. Как и в былые времена: из-под прилавка.

Просит, к примеру, уже подвыпивший покупатель бутылочку, а мужикова родня ему вместо качественной самопальную подсовывает. Разве существенная разница в том, каким пойлом ему требуется догнаться и принять скотский вид?

А подпольное производство «ханки» (в данном случае слово «сорокоградусной» было бы неуместным) представляло собой очень даже простую технологию. В сорокалитровый бидон, в каких молоко перевозят, мужик заливал пятнадцать литров технического спирта и двадцать пять литров воды. Из-под крана. Небольшим веслом от резиновой лодки перемешивал содержимое и половником разливал по бутылкам. Пойло, конечно, выходило отвратительное. Но хорошо жить-то всем хоца.