Сергей Романов – Байки о любви, семье и теще (страница 48)
И жизнь в городке встала на свои места. Потому что никакая Катерина не смогла бы выиграть битву у Макарихи. Да и любая теща против свекрови, что муха зеленая против крокодила. То-то!
С ТЕЩЕЙ ПО ЖИЗНИ
Одно уважаемое печатное издание проводило конкурс под названием «С тещей по жизни». Самое главное условие конкурса заключалось в том, что победительницей будет провозглашена та теща, которая делом докажет зятю свою значимость и необходимость.
Прошел год. Комитет конкурса закупил подарки и давай разбирать письма, пришедшие от зятьев с похвалами в адрес своих тещ. Одна, значит бабка из сибирской деревни отбила своего зятя у волка, когда серый забрел к ним во двор, а мужик в это время как раз нужду справлял. Другая теща, умная видать женщина, написала любимому зятьку кандидатскую диссертацию и тот без проблем получил ученую степень. Третья так переживала за коммерческую фирму, которую основал зять, что когда стал вопрос о замене проворовавшегося бухгалтера, она в короткий срок сама освоила эту профессию. А ещё через полгода, благодаря нетрадиционным экономическим расчетам и идеям тещи фирма сказочно разбогатела.
Несколько дней перебирали в комитете заявки и наконец решили присудить первый приз теще, которая не только спасла своему зятю жизнь, когда четверо товарищей в пьяном угаре метелили его так, что дело завершилось бы трагическим концом. Но тещенька не только зятя грудью защитила, но и уложила всех четверых мастерски исполненными прямыми ударами.
Когда теща, которую на улице попросту звали Шумилихой поднялась на сцену за призом — туристической путевкой на Багамские острова, среди судей и зрителей пронесся гул восхищения. Шумилиха оказалась женщиной круглой, видной и по-русски красивой. Все зрители сразу поняли, что такая не только коня — слона на скаку сможет остановить.
Теща же года скромно отвечала на вопросы ведущего. чего ей скрывать? Весит она восемь пудов. При этом заметила, что в их поселке водятся особи и покрупнее. Росту тоже не малого — метр семьдесят. Всю жизнь она проработала железнодорожным рабочим — укладывала рельсы, шпалы. И физический труд ей только в радость.
Когда она брала путевку, члены жюри обратили внимание на её кулаки. Красные, обветренные — они походили на пушечные ядра среднего размера.
— Вы не боялись влезать в мужскую драку?. поинтересовался председатель комитета.
— А че мне бояться-то? Впервой что ли? Это они меня бояться. ответила она застенчиво и сжала кулак-ядро.
И тогда даже у тех судей, которые отдали свои голоса за другие кандидатуры, отпали последние сомнения по поводу первого места.
Но! Громче всех радовался победе сидевший в первом ряду зять. Любимый зять.
ПРО ГРИБОЧКИ
Дело было так. Когда зять после очередного дебоша пришел к теще просить, чтобы супружница домой вернулась, женщины ему на дверь показали. Но мужик на колени плюхнулся и давай слезно божиться, что больше никогда такого не повторится.
Теща через несколько минут вроде отмякла и даже к столу зятя пригласила. Ладно, говорит, забудем. Только больше этого не делай. Давай похмелись — и с миром. Глядишь, дочка отойдет и домой вернется.
Зятек сел за стол, а теща достает из холодильника запотевший графинчик с водочкой, высыпает на тарелку картошечку рассыпчатую, ставит на стол огурчики соленые, грибочки жареные.
У зятька, честно говоря, появилась крамольная мыслишка, мол, не отравить ли меня теща этими грибочками собирается? Вид у них, конечно, неважнецкий был.
А та, ему полстакана водки наливает и на две тарелки накладывает картошки с грибами. Тут же накалывает со своей грибок вилочкой и в рот, как бы давая понять, что ничего в этих грибах крамольного не наблюдается.
Зятек успокоился, треснул водочки, закусывает и нахваливает. И теща воркует, ещё ему полстакана наливает, закуску подкладывает. И сама все с аппетитом ест. Только вот водки даже не пригубила. Но этому факту зятек не удивляется — ни разу в жизни тещу с рюмкой не видел. Знает, что она спиртное на дух не переносит — сердце больное.
Саданул он ещё водки и чуть со стула не упал. Вдруг тошнота напала, началось дикое сердцебиение, голова пошла кругом. Понял, в чем дело, да как заорет:
— Отравила, сука старая! Вызывай скорее неотложку.
А та ему кукиш под нос сует и приговаривает:
— Через десять минут вообще подохнешь. Так что проси Бога, чтобы он тебе, алкашу, все грехи отпустил…
— Вызывай скорую, падла. Посадят ведь тебя, дуру!
А теща не унимается:
— Поклянись всеми святыми, что никогда пить больше не будешь и жену обижать, тогда, может быть, и вызову.
А зять-то уже глаза выпучил, вроде как и впрямь помирать собрался. Набожный был человек, перекрестился и говорит в потолок:
— Прости жена, теща. Прости Господи, раба божьего. Прости мою душу грешную. Если бы жить остался, все бы делал так, как жена велит.
Затем в изнеможении закрыл глаза и… уснул.
Прошло несколько лет. Слово свое зятек сдержал. Водку больше не пил, жену не гонял. Но как-то, будучи в гостях у тещи, спросил старуху, чем это она его так проучила.
— Да грибочками, — ответила старая плутовка.
— Но ведь и ты их ела! — удивился зять.
— Так водку-то я не пила.
И рассказала бабка зятю, что использовала в своих корыстных целях гриб под названием навозник.
Оказалось, что этот спорчатый растет везде — и в лесу и в городе, и на газонах и на помойках. С давних времен люди его и жарят и варят. Вкусный гриб. Но есть в нем одна особенность: употребляют его только на трезвую голову, в отличие от всех других съедобных грибов. А вперемешку с водочкой он уже в качестве поганки действует.
Выслушал зятек тещу и говорит:
— Конечно, сука ты старая и есть. Но и спасибо не могу тебе не сказать. Жить хорошо мы стали, богато.
С тем и ушел. И когда анекдоты слушал о том, как зять тещу грибами кормил, а та их есть не хотела, то себя вспоминал.
ПУГАЛО
Один мужик, которого теща совсем уже достала, однажды наткнулся на заметку в газете, что английские рационализаторы (которых тещи тоже видимо достали) додумались создать чучело в образе тещи.
Так вот, он внимательно прочитал, что мужики с туманного Альбиона мастерили своих тещ из легкого прочного материала, на ножке с шарниром, чтобы на ножке как флюгер, эта самая теща могла вращаться и распугивать с полей ферм всех пернатых вредителей.
Кстати, его совершенно не интересовало, что спрос на таких пугал резко повысился, что некоторые вмонтировали устройства, когда механизированная теща могла махать руками и дрыгать ногами.
Он даже совершенно не улыбнулся тому факту, что когда одну совершенно настоящую английскую тещу соседи спросили, почему у них на ферме нет тещи механизированной, она ответила, дескать, зачем, она и сама весь день дома.
Но что там англичане. Наш российский мужик не терпел каких либо недосказанностей и недоделок. Если уж требовалось кому-то отравить жизнь, то все необходимо было делать по уму. Поэтому он оказался куда изобретательнее чопорных англичан. Да и теща-пугало ему была нужна скорее не для того, чтобы каких-то там птичек распугивать, а чтобы участок предохраняло от проникновение самой настоящей живой тещи.
Целую неделю он колдовал над своим изобретение. И когда чучело появилось на огороде, надо было бы ещё задуматься, чья теща краше, а самое главное, какая давала больший эффект.
Из обыкновенного полена он искусно вырубил нечто похожее на тещино лицо. снабдил его париком из пакли, подкрасил губы. Затем нашел на даче ту одежду — старое пальто, платок и сапоги, — которую женина мамаша по обыкновению надевала на себя, когда работала и отравляла ему жизнь на огороде. В туловище вмонтировал два автомобильный моторчика от стекольных дворников и старый магнитофон, но с динамиками приличной мощности.
Когда чучело было готово к испытаниям он подгадал момент, когда тещи не было на даче, установил её прообраз в огороде, купил пару бутылок, пригласил соседей на презентацию чучела и… включил механизмы. Теща задвигала руками, затопала ногами и с ревом огласила окрестность залихватской озорной частушкой:
Когда частушка была спета, все услышали, что в доме на веранде, что-то громко грохнуло. Выпили по стаканчику, решили посмотреть. Зашли, а там теща без сознания лежит. Все забегали, запрыгивали, давай нашатырь ей под нос совать. На силу в чувство привели. А она, как глаза открыла, да зятька увидела лишь несколько слов и смогла сказать: «Чтоб больше на моей даче твоей ноги не было!»
Ехал зятек домой в город и думал, что наши российские тещи, в отличие от английских, юмора совсем не понимают.
ИСЦЕЛЕНИЕ
В незабытые ещё времена, когда перестройка в бывшем СССР только набирала темп по телевидению исцелял, рассасывал, зарубцовывал швы, устранял бородавки, да и вообще лечил от всех болезней знатный доктор Кашпировский. Многие телезрители не прочь были подлечиться на халяву не выходя из дома и в дни сеансов жизнь на дачах, в деревнях и в городах, словно замирала.
Один мой знакомый рассказал забавную историю по этому поводу.
Заходит он как-то в комнату, где стоял телевизор, на экране Кашпировский что-то шепчет под негромкую плавную мелодию, а на диване уже приняла исходное положение теща. Надо сказать — большая любительница всех исцеляющих передач.