Сергей Патрушев – Диванный эксперт. Гуру отношений (страница 2)

Я сижу за своим компьютерным столом, заваленным пустыми банками из-под энергетика, и чувствую себя капитаном корабля в бушующем море. Мои подписчики, мои друзья из чата — это моя команда. Я веду их через рифы френдзоны, через штормы "у нас всё сложно", через водовороты "ты слишком хороший друг". Я их штурман. И то, что у меня самого нет карты этих вод, только общие рассуждения, нарисованные пальцем в воздухе, не имеет значения. Главное — уверенность в голосе. Когда Димыч снова приходит и говорит, что его бросили, я не утешаю. Я говорю: "Вот видишь! Я же предупреждал!" Это и есть высшая форма поддержки. Не сопли размазывать, а закрепить теорию практическим негативным результатом.

Идеальная женщина, по моему мнению, всё-таки существует. Это собирательный образ. Она не должна быть моделью. Нет, упаси боже. Модели — пустые куклы. Она должна быть чуть полноватой, чтобы было за что подержаться, но не настолько, чтобы просить у меня подписать петицию за бодипозитив. Она должна вкусно готовить, но не заставлять меня мыть посуду, потому что я творческий человек и после еды у меня наступает период осмысления вкусов. Она должна хорошо зарабатывать, но при этом искренне восхищаться моей зарплатой охранника, понимая, что моя финансовая скромность компенсируется моим духовным богатством. Она должна любить видеоигры, но молча сидеть рядом и смотреть, как я играю, потому что второй геймпад сломан, а чинить его мне лень. Она должна быть мудрой, как Екатерина Великая, терпеливой, как Пенелопа, и страстной, как Кармен. И она должна найти меня сама. Просто прийти ко мне в квартиру, пока я играю, и сказать: "Серёжа, я твоя судьба, я готова". А я ей отвечу: "Тихо, женщина, не видишь, у меня рейд!"

Но пока такая не приходит, я вынужден страдать и продолжать свою просветительскую деятельность. А страдать нужно красиво. Я вот, например, завел себе страницу в социальной сети, где выкладываю свои мысли под чёрно-белыми фото заброшенных заводов или волков, воющих на луну. Подписчиков пока немного, в основном боты, но я знаю — это временно. Рано или поздно мои цитаты разойдутся по всему интернету. "Настоящая любовь — это не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Желательно в телевизор, где идёт футбол". Или моё любимое: "Женщине нужен не красивый, а уверенный. А что может быть увереннее, чем мужчина в трениках с вытянутыми коленями, который не пытается никому понравиться?" Это же философия стоицизма в чистом виде. Марк Аврелий плачет от зависти, читая мои посты в Телеграме.

Оглядывая свою жизнь, своё тридцатилетие, встреченное в компании монитора и пиццы, я не чувствую пустоты. Я чувствую избранность. Пока другие мужчины тратят свои лучшие годы на беготню за юбками, на выслушивание женских истерик, на вынос мусора по расписанию и поездки к тёще на дачу сажать картошку, я занят настоящим делом. Я строю теорию. Я вычисляю формулу идеального общения. Я провожу время в мужском коллективе, где меня ценят и уважают. Да, это виртуальный коллектив. Но что в наше время реальность? Реальность — это то, во что ты веришь. И я верю в то, что я тот самый диванный эксперт, чьё слово — закон. Даже если я никогда не держал женщину за руку дольше трёх секунд, даже если мой единственный опыт флирта — это аватарка с чебуреком. Это не делает мои доводы менее убедительными. Опыт отношений — это опыт одного конкретного человека с одной конкретной женщиной. Статистическая погрешность. А моя теория охватывает всех женщин сразу. Это генеральная совокупность. Это наука. А наука не требует, чтобы учёный женился на каждой молекуле, которую он изучает. Так что, мужики, слушайте меня. И однажды, возможно, вы поймёте, что истина была не в объятиях красотки, а в словах вашего старого друга Серёги, который в очередной раз, открывая банку пива, произносит тост: "За нас, настоящих, непонятых, и за то, чтобы бабы наконец-то поумнели и начали нас замечать. Но без навязчивости. Это важно".

Глава вторая: Бюро диванных услуг

Слава — странная штука. Она приходит не тогда, когда ты выигрываешь олимпийское золото или спасаешь детей из горящего детдома. Она приходит, когда твой голос в ночном чате звучит достаточно убедительно, а твоя аватарка с чебуреком становится мемом районного масштаба. Я не ожидал. Честно. Я просто делал свою работу: вещал, наставлял, разоблачал женское коварство. Но видимо, количество отчаявшихся мужиков в нашем городе превысило критическую массу, и им нужен был кто-то, кто скажет: "Ты не неудачник, это просто бабы дуры". И этим кем-то стал я. Сергей Викторович. Диванный эксперт всея Руси. Моя квартира, ранее бывшая тихой гаванью для меня и моих коллекционных пивных банок, внезапно превратилась в место паломничества. Они шли ко мне. Сначала по одному, потом по двое, а потом я всерьёз задумался, не повесить ли на дверь табличку "Приём по записи" и не завести ли администратора. Желательно с грудью, но это необязательно.

Всё началось с Коляна. Колян был моим старым знакомым ещё со школы, классический троечник и душа компании, который как-то умудрился дважды жениться и дважды развестись, не усвоив ни одного урока. Он заявился ко мне в субботу утром, что уже было нарушением всех мыслимых границ, потому что в субботу утром я обычно сплю. Вернее, я не сплю, я медитативно нахожусь в горизонтальном положении, анализируя вчерашние игровые сессии. Колян припёрся с тортом. Это сразу насторожило. Торт — это женское оружие, подарок-взятка, означающий, что от тебя что-то нужно. Я открыл дверь, щурясь от яркого света, и увидел его помятое лицо с выражением щенячьей мольбы. "Серёг, — сказал он трагическим шёпотом, — мне нужна консультация. Срочно. Лена меня выгнала. Сказала, что я эмоциональный инвалид". Я пропустил его внутрь, мысленно поставив галочку в воображаемом блокноте. Ещё один. Они все говорят, что их не понимают, но на деле просто не умеют слушать старших товарищей.

Я усадил Коляна на кухне, предварительно смахнув со стула коробку от пиццы, и начал сеанс. Я ходил по кухне в своих любимых растянутых трениках, с кружкой растворимого кофе в руке, и вещал. Я объяснил ему, что "эмоциональный инвалид" — это не оскорбление, а комплимент. Это значит, что он не истеричка, что его психика устойчива к женским провокациям. Я рассказал ему о теории трёх "Н": Не ной, Не оправдывайся, Не возвращайся. Колян слушал, открыв рот, и даже достал блокнот, чтобы записывать. Блокнот! Это была первая ласточка. Когда взрослый мужик, владелец автосервиса, достаёт розовый блокнотик, явно реквизированный у дочери-школьницы, и начинает писать за мной, это означает, что моя миссия выходит на новый уровень. Я дал ему домашнее задание: неделю не звонить Лене, сменить аватарку на фото с хищной птицей и заучить три моих цитаты о женской природе. Он ушёл просветлённый. А через два дня привёл с собой Пашу.

Паша был другого склада. Если Колян — это эмоциональный раздолбай, то Паша — это зажатый айтишник тридцати трёх лет, который боялся женщин до дрожи в коленях. Он даже в чате никогда не писал, только читал и ставил реакции с огоньком. Его приход стал для меня неожиданностью. Колян притащил его за шкирку, как котёнка, и сказал: "Серёг, всё по твоей методике. Я спасён. Теперь спасай его. Он верит, что женщинам нужна душа, а не кошелёк". Я усмехнулся. Святая простота. Я усадил Пашу за свой компьютерный стол, показал ему свои таблицы. Да, у меня есть таблицы. Я давно систематизировал типы женщин. Есть "Дева-спонсор" — ищет оленя, который будет оплачивать её хотелки. Есть "Мамочка" — хочет усыновить мужика и контролировать его трусы. Есть "Травма" — та, которая три года ходит к психологу и смотрит на тебя как на проекцию своего отца. И есть "Королева драмы" — питается скандалами. Я объяснил Паше, что искать нужно редкий исчезающий тип "Свойская", которая любит пиво, не пилит и играет в приставку. Но она — как единорог, скорее всего, не существует, а если существует, то уже замужем за каким-нибудь качком. Паша кивал, его глаза за стёклами очков становились всё осмысленнее. Я видел, как рушится его наивная картина мира, и на её месте, как монолитный фундамент, встаёт моя теория.

После Паши сарафанное радио заработало на полную мощность. Видимо, мужики в автосервисах, в курилках офисов, в очередях за шаурмой передавали друг другу легенду о Мудреце из Хрущёвки. О том самом Серёге, который видит женщин насквозь, даже ни разу к ним не прикоснувшись. Я стал замечать, что мой телефон разрывается от сообщений. Мне писали незнакомые номера. "Серёга, это Вован, друг Коляна, можно завтра?" "Викторыч, привет, тут такое дело, жена ушла, забрала кота, что делать?" Я чувствовал себя главврачом психиатрической клиники в день бесплатных пирожков. Я решил, что поток нужно упорядочить. Стихийные консультации нарушали мой график. Я не мог нормально поесть или пройти рейд, потому что каждые полчаса кто-то трезвонил в дверь. Поэтому я ввёл правила. Приём только по средам и пятницам с шести до девяти вечера. Вход строго по предварительному звонку. С собой приносить угощение к чаю. Но не торт, торты пусть бабам носят, а что-то существенное: вяленое мясо, сыр, хорошее пиво.