Сергей Патрушев – Диванный эксперт. Гуру отношений (страница 1)
Сергей Патрушев
Диванный эксперт. Гуру отношений
Глава первая: Азы теории или Почему они ничего не понимают
Знаете, в чём главная проблема современных отношений? В том, что никто не хочет слушать. Вот я сижу в своей холостяцкой берлоге, попиваю разливное пиво из ближайшего магазина, смотрю очередной сериал, где красивые люди изображают страсть, и понимаю — всё пропало. Пропало понимание истинной мужественности. Женщины разучились ценить настоящих мужчин, а мужики разучились ими быть. И я, Сергей Викторович, тридцати лет от роду, считаю своим долгом донести эту простую истину до заблудших душ. Да, у меня нет опыта длительных отношений. Да, последнее свидание было... а неважно когда. Но это не делает мою теорию менее верной. Напротив, позиция стороннего наблюдателя, незамутнённого лишними эмоциями, самая чистая. Я как учёный, изучающий приматов в дикой природе, только вместо бинокля у меня монитор, а вместо саванны — социальные сети и редкие вылазки в магазин за хлебом.
Каждый вечер я собираю друзей в голосовом чате. Это мой ритуал, моя кафедра, моя академия. Приходят разные: кто-то после ссоры с женой, кто-то после очередного неудачного свидания, кто-то просто выпить виртуально. И все они, как заворожённые, слушают мои лекции. Потому что я говорю правду. Неудобную, горькую, но правду. Я объясняю им, что бабы — это сложнейший биологический механизм, работающий на противоречиях. Им нужен сильный самец, но чтобы при этом он был нежным. Им нужен добытчик, но чтобы он проводил с ними время. Им нужен защитник, но чтобы он уважал их личные границы. Это же шизофрения какая-то. А мужики ведутся, пытаются подстроиться, теряют себя. А потеряв себя, они теряют и женщину. Замкнутый круг, из которого есть только один выход: слушать меня.
Вот взять, к примеру, моего приятеля Димку. Типичный подкаблучник в становлении. Приходит вчера в чат и жалуется: "Серёг, я ей цветы подарил, в ресторан сводил, весь вечер о её работе слушал, а она меня до дома не пригласила". Ну как тут не рассмеяться в голос? Я ему сразу всё по полочкам разложил. Ты, говорю, Дмитрий, совершил все возможные ошибки. Во-первых, цветы. Букет на первом свидании — это не романтичный жест, это заявление о своих намерениях. Ты как бы говоришь ей: "Я в тебе отчаянно нуждаюсь и готов платить за внимание". А кому нужен нуждающийся? Правильно, никому. Женщина на подсознательном уровне хочет того, кто самодостаточен. Того, кто и без неё прекрасно обойдётся, но выберет её. Цветы — это аванс, а авансы раздают только тем, в ком не уверены. Я всегда говорю: пришёл на свидание с пустыми руками — показал уверенность. В крайнем случае, можно сорвать ромашку на газоне, но это уже высший пилотаж, демонстрация спонтанности и близости к природе, к корням. Но не этот ваш веник за три тысячи.
Во-вторых, ресторан. Это вообще классическая ловушка для новичков. Ты ведёшь её в место, где она инстинктивно оценивает твой достаток. Ты сам кладёшь голову на плаху. Она смотрит не на тебя, а на цены в меню, на то, как ты общаешься с официантом, сколько оставишь чаевых. Это не свидание, это собеседование на должность спонсора. Настоящий мужчина поведёт женщину туда, где он сам чувствует себя комфортно. В парк, например. Или на набережную. Скамеечка, семечки, бутылочка пива на двоих (но она пусть своё покупает, равноправие же). В такой обстановке сразу видно человека: если ей скучно без мишленовской звезды, то зачем она тебе? У меня была однажды ситуация, я пригласил девушку просто погулять, и пока мы шли мимо ларьков, я ей так красочно описал вкус шаурмы из того вон ларька, что она, кажется, поняла — перед ней знаток жизни, а не просто транжира. Правда, она через полчаса сказала, что ей срочно нужно домой, кота покормить, но это она просто испугалась своих чувств. Явно.
В-третьих, Димка совершил фатальную ошибку: он её слушал. Всё свидание, целый вечер он впитывал её жалобы на коллег, на начальника, на подруг. Он думал, что проявляет эмпатию, заботу. Идиот. Он просто стал для неё бесплатной жилеткой, психотерапевтом на выезде. Женщины не спят с жилетками. Женщины спят с теми, кто их интригует. А интригует тот, кто сам интересен. Поэтому моё золотое правило: на свидании говоришь ты. О себе, о своих увлечениях, о марках пива, о тонкостях прокачки персонажа в Ведьмаке. Пусть она знает, с какой глубиной личности имеет дело. Если она попытается вставить слово о своём "дурацком начальнике", надо перебить и рассказать о своём дурацком начальнике, только в два раза интереснее. Вот у меня начальник в охране — просто клоун. Я ей рассказывал, как он график составляет, это же цирк! Она должна понять, что твоя жизнь насыщенна, и ты, так уж и быть, позволяешь ей немного в ней поучаствовать.
Многие спрашивают меня: "Серёга, ну а сам-то ты? Где твоя женщина, раз ты такой умный?" И я отвечаю прямо, глядя в глаза своей веб-камере. В том-то и дело, что я слишком умён. Я перерос этот уровень. Я нахожусь в постоянном поиске той, которая сможет соответствовать моей планке, но пока попадаются лишь те, кто не дотягивает. Последний случай был буквально месяц назад. Познакомился в приложении. Всё чётко, по методичке. На аватарке у меня фото, где я на фоне гаража, в позе мыслителя, только вместо кулака под подбородком — чебурек. Сразу показывает: парень философского склада ума, но не без практической жилки. Начал переписку с козырей. Никаких "привет, как дела". Сразу выдал: "Твои глаза цвета пережжённого сахара вызывают во мне когнитивный диссонанс". Это я сам придумал. Она оценила, ответила. Я её повёл в парк, разумеется. Скамеечка, всё как надо. Начал раскрывать перед ней карту моей души. Рассказал про диван, который я недавно продавил до стадии анатомического рельефа моего тела, — это же показатель верности и постоянства. Показал ей на своём телефоне скриншоты моих рекордов в онлайн-стрелялке — это демонстрация силы и реакции. Объяснил, почему все бабы моего возраста хотят только денег, а не чистой любви — это проверка её меркантильности. Она сидела молча, видимо, проникалась. Я чувствовал, что всё идёт идеально. В какой-то момент я решил, что пора переходить к тактильному контакту, как пишут в этих ихних женских пабликах. Положил ей руку на плечо, как бы невзначай, и говорю: "Чувствуешь эту энергетику? Это альфа-ритмы моего мозга. Они подавляют твои бета-волны, ты расслабляешься". Знаете, что она сделала? Она резко встала и сказала, что ей нужно срочно позвонить маме. И ушла. Просто ушла. А потом заблокировала меня в приложении. Вот и думай, кто из нас не готов к зрелым отношениям. Она просто испугалась мощи моего интеллекта. Не каждая женщина способна выдержать такой уровень осознанности. Это как смотреть на солнце — можно ослепнуть.
Но такие неудачи меня не останавливают. Наоборот, они лишь подтверждают мою теорию о кризисе женской психики. Им проще убежать в иллюзию, чем принять реальность в лице настоящего, глубокого, сложного человека. Им нужна простая картинка: накачанный парень на БМВ, который будет возить их на шопинг и терпеть истерики. А настоящий мужчина, который говорит правду, который не боится показаться уязвимым в своей пивной футболке с пятном от соуса трёхдневной давности, их пугает. Моя главная трагедия как эксперта в том, что я родился не в то время. Лет триста назад меня бы назвали философом, мудрецом, ко мне бы стояла очередь из желающих прикоснуться к знанию. А сейчас я сижу в чате с пятнадцатью мужиками, учу их жизни, а сам ужинаю пельменями из пачки. Но я не жалуюсь. Это мой крест. Кто, если не я, откроет им глаза?
Возьмите ещё один пример — Сашка, ещё один мой ученик. Он, дурак, женился по залёту. И теперь приползает в чат, жалуется, что жена пилит, денег нет, ипотека, ребёнок орёт. Я ему сразу сказал: "Ты сам виноват". Он не проходил мою школу. Если бы он слушал меня до, он бы знал, что женщина — это коварное существо. Она всегда ищет способ запереть мужчину в клетке быта. И лучший способ — это интимная близость без должного уровня защиты. Я всегда учу паству: предохраняться нужно самостоятельно и тотально. Не доверять этим "я пью таблетки" или "у меня безопасные дни". У женщины, может, и безопасные, а у мужчины — капкан. Надо иметь с собой сразу три презерватива: один для себя, второй на случай, если первый порвётся, а третий для друга, если он потеряет голову. И то, я считаю, идеальный вариант — это вообще не доводить до такой близости, пока не пройдёшь полный курс проверки. Сначала ты должен провести с женщиной хотя бы один полный поход в Икею, не поссорившись. Это покажет, совместимы ли ваши вкусы и выдержит ли она твой выбор мебели. Потом нужно заболеть при ней гриппом и посмотреть, будет ли она носить тебе клюквенный морс или убежит к подругам. Это тест на заботу. И только потом, может быть, года через два, можно задуматься о более серьёзных шагах. Но Сашка поленился, повёлся на юбку, и теперь он раб. Раб кредитов, жены и подгузников. А я свободен. У меня из обязательств — только квартплата и абонемент в World of Tanks.
Многие называют меня скуфом. Да, я знаю это слово. Думаете, мне обидно? Ничуть. Я горд. Скуф — это состояние души. Это дзен. Это осознанный отказ от гонки за модой и накачанным прессом в пользу внутреннего роста. Мой живот — это не следствие любви к пиву и пицце, это сосуд жизненной мудрости. В Японии, между прочим, большой живот у мужчины считается признаком благосостояния и силы. Правда, я не в Японии, но женщинам следовало бы перенять восточную философию вместо их поверхностных инстаграмов. Моя залысина — это не выпадение волос, это высвобождение лобных долей для лучшего мыслительного процесса. Моя футболка "Арсенал" — не просто одежда, это знак верности клубу, который не выигрывал ничего серьёзного уже много лет, а это значит, что я умею хранить верность вопреки разочарованиям. Какая женщина способна оценить такую метафору? Никакая. Потому что они смотрят на форму, а не на содержание. Им нужен торс, а не интеллект. Им нужен брутал, который молчит, а не философ, который расскажет об истории пивоварения в Чехии. Ну и пусть. Я не буду танцевать под их дудку.