Сергей Обжогин – Анекдоты. Слушать всем! (страница 2)
***
–Скажите, уважаемый, как вы попали в здание ФСБ?
–Я агент!
–Агент ЦРУ?
–Нет, агент, Орифлейм.
***
Высшая несправедливость – это когда твоя жена беременная, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: «Поздравляем!». И никто не погладит тебя по яичкам, и не скажет: «Молодец!»
***
Существует очень давняя легенда о том, что стены для перфоратора утром намного мягче.
***
–Извините, это ваш «Ягуар» на улице стоит?
–Да, а что?
–Можно я допью.
***
Заблудился как-то мужик в лесу, бродил три дня и три ночи, отчаялся совсем, силы на исходе, в душе страх. Вдруг, видит бабулька на пенёчке сидит, он к ней в ноги кинулся:
–Бабушка, ты моё спасение, выведи меня скорее из леса!
–Повезло тебе сынок, даже не представляешь, как тебе повезло! Я ведь колдунья настоящая, за то, что увидел меня, положено тебе три желания заветных, думай хорошенько, да загадывай! Только знай, и ты одну мою просьбу исполнишь, а то твои мечты не сбудутся.
Мужик подумал, – будет, что будет, – и стал загадывать:
–Хочу собственный остров!
Махнула ведьма платочком и сказала:
–Исполнено!
–Хочу сто миллионов долларов на счету швейцарского банка!
–Исполнено!
–Хочу целый гарем жён, чтоб одна красивее другой были!
–Исполнено! Ну а теперь, сынок, ты исполни одно моё желание.
–А что тебе надобно, бабушка? Дров наколоть или воды наносить?
–Подари мне, добрый молодец, хоть часок безумной страсти и любви.
Делать нечего, стал мужик ласкать колдунью, старался, как мог, бабулька аж заохала и застонала от удовольствия.
Мужик одевается после безумного секса и спрашивает:
–Бабушка, а где мой остров-то находится?
–Эх, милок, такой большой, а в сказки веришь! – ответила бабулька, натягивая штопаные колготки.
***
–Дорогая, а давай устроим друг другу замечательные выходные!
–Давай!
–Ну, тогда до понедельника!
***
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
***
–А тебе на экзамане задавали дополнительный вопрос?
–Да, спросили, – ты дебил?
***
Забегает маньяк в магазин и кричит:
–Сейчас всех убивать и насиловать буду!
Подбегает к девушке и спрашивает: «Тебя как зовут?»
–Зина, – испуганно отвечает девушка.
–Не бойся, тебя убивать не буду, мою маму тоже Зина зовут.
Подбегает к мужику:
–А тебя как зовут?
–По паспорту Вова, но все друзья меня зовут Зина.
***
Услышала одну мудрую поговорку: «Чем похвалишься, – без того и останешься!» Так вот хвастаюсь вам своим лишним весом и кредитами.
***
–Пап, а ты учился в той же школе, что и я сейчас?
–Да, сынок.
–Тода понятно, что имел ввиду директор, когда сказал мне, что такого идиота уже двадцать лет в школе не видел.
***
–Еду, сегодня в маршрутке, ко мне подсаживается обалденная молодая блондинка и говорит:
–Димка, привет!
–Да я не Димка, я …
–Как мы с тобой давно не виделись! Ты всё так же хорош в постели!
–Привет, сто лет – сто зим, я уж, думал, не узнаешь меня!
***
Погладила мужа по спине, он сказал мне: «Чеши». Ну, я не растерялась и учесала из дома на три недели.
***
Пьяный мужик заходит домой и около получаса копошится в коридоре: развязывает шнурки, расстёгивает пуговицы, кряхтит и вздыхает. Кое-как разделся, постоял с минуту, стал тихонько материться и опять одеваться. Жена вдруг, как заорёт из комнаты: