Сергей Обжогин – Анекдоты. Слушать всем! (страница 1)
Сергей Обжогин
Анекдоты. Слушать всем!
На борту самолёта, который совершает международный рейс, происходит авария, необходимо срочно избавиться от лишнего груза. В салон забегает заплаканная стюардесса и сообщает пассажирам об этой проблеме. Люди некоторое время переглядываются и шушукаются, наконец, встают несколько американцев и говорят:
–Пусть мир гордится нашей нацией!
С криком: «Да здравствует Америка!», смельчаки прыгают с самолёта. Все им аплодируют.
Проходит немного времени, стюардесса снова просит кого-то решиться на подвиг, иначе всех ждёт смерть.
Люди немного совещаются между собой, встают немцы и говорят:
–Пусть мир гордится нашей нацией!
С криком: «Да здравствует Германия!», они прыгают с самолёта. Все им аплодируют.
Проходит пара минут, стюардесса сообщает, что опасность не исчезла, просит ещё кого-нибудь пожертвовать собой ради спасения остальных.
Люди в салоне советуются и шепчутся. Встают русские и говорят:
–Пусть мир гордится нашей нацией!
С криком: «Да здравствует Африка!», сбрасывают из самолёта всех чернокожих пассажиров. Все им аплодируют.
***
Молодой паренёк возвращается из зоны, где два года отбывал за мелкое преступление. Собрались все его друзья, сидят, выпивают, празднуют возвращение своего товарища. Вдруг кто-то спрашивает: «А ты видел на зоне пидоров?»
«Да был один такой, меня же поздней осенью повязали, а на мне только костюмчик спортивный, едем мы, значит, в теплушке, а ко мне дедок подсаживается и ехидно говорит так: «Холодно тебе сынок?». А на улице мороз, я отвечаю, – холодно дедушка. Он немного подумал и говорит: «А давай я тебе свою фуфаечку отдам, а ты мне за это в жопу дашь». Короче, я ему дал, а он мне фуфайку так и не отдал, не пидор ли а?»
***
Разговаривают две подруги:
–Ну что, замуж всё так и не зовёт?
–Нет, но при мне пердит уже не стесняясь.
***
Ведущий на свадьбе обращается к молодожёнам:
–Желаю вам вместе шагать по жизни, вместе радоваться и печалиться. Пусть ваша жизнь будет похожа на сказку, ну а теперь я хочу, чтобы невеста сделала мне минет.
Жених встаёт в непонятках, трёт свои кулаки.
Ведущий делает ему знак и говорит:
–Нет, нет, вы сидите, я хочу, чтобы это сделала именно невеста!
***
Дед с бабкой купили радио, воткнули в розетку 220 вольт, сидят, ждут. Из динамика вдруг дымок пошёл.
Дед:
–Чего-то молчат?
Бабка:
–Ну, может, сейчас покурят и скажут чего-нибудь?
***
Жена возвращается с работы, муж облегчённо вздыхает и говорит:
–Ну, слава богу, ты дома! А то по телевизору сказали, что у нас на улице сожгли какое-то чучело.
***
Бабушки на лавочке у подъезда обсуждают современную молодёжь.
–Петровна, твой-то внучек чего учудил вчера! Захожу я в подъезд, а он Таньке из тридцать восьмой квартиры писюном в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если бы в глаз!?
***
Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк, весь такой накрашеный и напудреный, в ушах серьги, на задних лапах туфли на высоком каблуке, в передних лапах маленькая розовая сумочка.
–Здравствуй, Серый Волк.
–Серый?! А я уже не серый!
***
Сидят на полянке медведь, заяц и ёжик. Сидят – скучают. Медведь говорит: «Слышь, мелюзга, нате вам денег, идите в ларёк, купите бутылку водки, хоть выпьем немного для настроения».
Делать нечего, ёжик и заяц взяли деньги, пошли за водкой. Купили, и возвращаются обратно.
Заяц говорит:
–Ёж, может, без медведя водку выпьем? А то мало на троих-то будет.
–Да что ты, косой, медведь нас на части порвёт!
–Ты не бойся, я такой отмаз реальный придумал, ничего он нам не сделает, когда медведь начнёт про водку спрашивать, ты, главное, глаза выпучивай сильнее.
Согласился ёжик, выпили они бутылку, пьяные возвращаются на полянку. Медведь спрашивает:
–Чего как долго? Давай, наливай скорее!
Заяц молчит, как ни в чём не бывало, ёж вытаращил глаза.
–Ну, где водка-то?
Заяц молчит, ёж вытаращил глаза ещё сильнее.
–Да вы чего, мелюзга, я вас сейчас в один узел завяжу!
Заяц смотрит на ежа и говорит:
–Ёж, ты чего глаза-то вытаращил, потерял что ли?
***
«Растишка» завалялась в холодильнике и превратилась в «Дристишку».
***
Бармен, повторите!
Бармен: «Повторяю, в долг не наливаем!»
***
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю: «Как клёво! Середина ночи!»
***
Девочка так сильно боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него.