Сергей Марков – Подписка (страница 4)

Разумеется, если расковырять статистику до судеб индивидов, найдется всякое, но в среднем народ большой и светлой любви предпочитает множество любовей поменьше и потусклее. Или вовсе живет как-то без нее.

Мои старики говорят, что это от того, что люди разучились идти на компромиссы. Каждый тянет одеяло на себя, хочет все и немедленно, не считается ни с чьим мнением, нетерпим к чужим порокам и в упор не видит собственные. А брак – клубок компромиссов. Для его успешного существования кто-то постоянно вынужден поступаться своими интересами.

Звучит не слишком заманчиво. Вот и выходит, что большинство шустрых мозгами граждан в репродуктивном возрасте рано или поздно приходит к одиночному бытованию вроде моего. Во всяком случае, даже те из моих знакомых, кто по молодости ввязался в эту авантюру, к тридцати пяти развелись и лечат нервишки.

Но родичам такое не объяснишь. Ими движет не забота о комфортной жизни в моменте, а биологическая установка протолкать подальше в будущее свой генетический материал. Ну и пропаганда, кричащая из каждого утюга, что мы скоро вымрем, само собой. Поэтому в памятный день, застигнутый врасплох, я не стал спорить.

Но обещание найти жену, конечно, только усугубило ситуацию.

Поняв, что родичи не слезут, решил, что оформлю брак по расчету. Типа как подписку. Мысль о том, что всегда можно ее аннулировать, очень успокаивает.

Хотя, если подумать, с подписками тоже не все так просто.

Берете, к примеру, подписку на онлайн-кинотеатр ради конкретного сериала. Польстившись на скидку в четверть цены, оформляете сразу на год. А месяц спустя сериал кончается, больше ничего из коллекции сервиса вас не интересует, и про онлайн-кинотеатр забываете. Как и отключить автоматическое продление…

Потянув пару месяцев с началом поисков, зашел в приложение одного из многочисленных сервисов по поиску партнера для плотских утех.

Сказать о нем особо нечего. Интерфейс в духе «продуманной простоты». Но при этом море рекламы, которую можно отключить за отдельную плату. Перед использованием заполняешь коротенькую анкету, чтобы алгоритмы знали, кто ты такой и кого ищешь. По большому счету, глупая формальность. Стоит указать свой идентификатор в любой социальной сети, и площадка знает о тебе не только пол, рост, цвет глаз или волос, но и с кем ты переписываешься, какие публикации поддерживаешь рублем или просто оценкой, а какой контент потребляешь втихую в приватном режиме. Но говорить об этом как-то не принято. Вроде как все согласились пользоваться сервисами в обмен на данные и деньги. За исключением наивных конспирологов с котиками и цветочками на аватарках.

Во времена сумбурной юности именно этим приложением я пользовался для устройства личной жизни, и тот опыт нетрудно обобщить в один унылый скрипт.

Ленивый от пресыщенности картинками выбор из сотен предложенных системой вариантов, короткие переговоры из серии «что по чем», освобождение жилого пространства для сожительницы или уговор о встрече на нейтральной территории. Неловкий интим, быстрое охлаждение, шантаж, торг за то, кого назначить виноватым и, наконец, разрыв.

За ним пара месяцев на дезинфекцию душевных ран вискарем и повторение цикла.

И вот теперь нужно было обзавестись супружницей в классическом, если не

сказать архаичном понимании. Причем такой баг как слабо развитые

социальные навыки я распознал не сразу – помешало туннельное мышление.

В моем случае ситуация осложнялась пристрастием к манге и хентаю, а

отсюда специфическими вкусами, выразившимися в том числе в облике

выбранной куклы с внешностью блогерши азиатского происхождения.

Живые женщины с подходящей внешностью, само собой, не согласятся носить

моего ребенка задарма.

Любые отношения, рассуждал я, по умолчанию нацелены на получение выгоды.

И хотя мы не дошли пока до крайностей вроде оплаты «дружеских»

посиделок в кафе, шагаем именно в этом направлении.

А мой совокупный капитал с учетом зарплаты, редких подработок, нелепых попыток инвестировать, импульсивных ставок на спорт и блога едва достигал пятисот тысяч.

Дела могли обстоять иначе, если бы я меньше тратил, но смысла в этом я до того момента еще не разглядел – слишком быстро обесцениваются деньги.

Заполняя анкету, я испытывал довольно паршивые предчувствия, но деваться было некуда. Выставил фильтры по местоположению, возрасту (до тридцати лет) и цели «серьезные отношения». Я приготовился листать фотографии, но выдача была такой скудной, что я сразу поднял возрастной ценз до тридцати пяти.

Это помогло, но не слишком. В меню не было ни одной нимфы, похожей на азиатскую школьницу. Вообще ни одной. Все сплошь сухофрукты какие-то.

Даже не тридцать плюс, а скорее сорок минус. И все как одна с нюансами. У кого нервное расстройство, прослеживающееся даже через ретушь нейросети, у кого спиногрыз в анамнезе, куча долгов и кредитов. Ну и три четверти обрюзгли или спились настолько, что скрыть это без откровенного вранья не мог даже искусственный интеллект.

Анкеты листал не меньше часа и практически решился затребовать дотацию у предков. Типа это вам нужны внуки, вот вы и инвестируйте в нормальную мамашу.

Ну вот, хотя бы один пример. Далеко не из худших, кстати. Откровенных наркош или уголовниц в расчет вообще не берем.

Девочка по имени Джессика. Нет, не иностранка. Просто придурки родители. По фото ближе всех к образу кавайной тян. Только с волосами цвета спелой пшеницы. С Ланой не сравнится, конечно, но при отсутствии ожиданий в духе «пока смерть не разлучит», можно рассмотреть.

В ролике, приложенном к анкете, говорит о себе абстрактно-ванильные вещи. Типа: «простая», «креативная», «современная», «свободная». И тому подобная невнятная лабуда. На вид – прекрасное юное создание с миндальными глазами, и в каждой складке ее мятого платья, в каждом завитке растрепавшихся волос сквозят легкость бытия и отсутствие условностей.

Немного воспряв духом, открываешь анкету и видишь, что девочке тридцать четыре годика, из которых целиком она не работала ни единого. Если вам только переночевать, то это и ничего. Но при перспективе долгого контракта это обстоятельство вызывает серьезные опасения. И дело даже не в вымогательстве и скрытых платежах – обычной для содержанок практике.

Сомнение вызывает способность этой бабочки-однодневки выносить в себе человеческую личинку. Слишком долгий проект. А у нее, если пошерстить социальные сети, в послужном списке несколько подработок курьером, провальные попытки стать успешным блогером по разным направлениям, от нутрициологии и хиромантии, до ноготков и путешествий, серия таких же

разнонаправленных и неоконченных курсов, от программиста до арт-директора.

Листаю дальше и вижу ухоженную дамочку типажа – «гуталиновая барби».

Автозагар, черные, словно лакированные, волосы собраны в тугой хвост. В отличие от предыдущей, довольно ухоженная. Может, даже слишком. Судя по фигуре, которой она явно гордится, не вылезает из тренажерного зала. О лишних складках, где бы то ни было, говорить не приходится. Только волнующие изгибы… Но стоп! Вот они! На лице!

Можно сколько угодно твердить о ненаучности физиогномики, а только эта сучья метка никогда не врет. А если эти носогубные борозды прорываются даже сквозь ретушь нейросети, значит, дело совсем дрянь! Обладательница такого лица может и на беременность согласиться, если в планах у нее значится этот гештальт, и даже обеспечивать себя самостоятельно, но с вероятностью, близкой к ста процентам, превратит жизнь в такой ад, что развод и алименты покажутся чудесным спасением. Вот, кстати, и статус ее отношений – «в разводе».

Кто-то уже наступил на эти грабли, а я, осенив себя крестным знаменем, закрываю анкету и перехожу к следующей.

Вижу очередную вечную студентку под сорок. Скорее всего, мужчины как вид ее интересуют только в виде спонсоров своих многочисленных увлечений. А из меня так себе спонсор. «Следующая!» – кричу я где-то в глубине души и пролистываю дальше.

Там на меня накатили гигантские губы на пол экрана. Ясно. Их обладательница тюнинговалась в кредит и теперь отбивает вложения. Райдер за порчу всей этой красоты беременностью будет запредельный, можно не сомневаться. Следующая!

Девица в пирсинге и татухах с ног до головы. Интересно, велика вероятность зацепиться и вспороть себе брюхо во время брачных игр? И вообще, страсть к тату по наследству передается? У меня, конечно, они тоже есть. Дракон на лопатке, «рукава» на предплечьях и змея на лодыжке.

Когда-то, кстати, думал, что набью имена детей. Но покрыть татуировками почти все тело – это уже слишком, даже для меня. Следующая!

По мере продвижения по списку настроение портилось все сильнее. Первыми, понятно, были те, кто оплатил продвижение на площадке, но и их я тоже глянул.

Но дальше становилось только хуже.

У многих бегающие сумасшедшие глаза. Или остекленевшие, глядящие в одну точку. Полно тех, у кого даже по фото видны противоречия между манерами малолетних шалашовок и внешностью потасканных мочалок.

Современные возможности для ухода за собой и нейросети творят чудеса, но чудеса эти уравновешиваются разгульной жизнью, следы которой то тут, то там вылезают наружу, создавая эффект зловещей долины. Вроде нормальная женщина, а почему-то жутко.