Сергей Марков – Это ваше танго (страница 21)

Жанна не глядя приняла подношения и ненадолго зависла, попивая матчу и ковыряя капкейк.

Айпад между тем работал вовсю: трезвонил о том, что кто-то еще подписался на страницу Жанны в сети, прокомментировал фотки из Греции, в личку написал что-то до пошлости банальное.

Она лениво смахнула все уведомления и даже поставила на айпаде авиарежим. Скопировала набранные буквы в заметку и продолжила свой литературный экзерсис.

«В конце концов, чем еще, если не писательством, заниматься приличной девушке слегка за тридцать в цифровую эпоху? – размышляла как-то Жанна на досуге. – Особенно если она москвичка с хорошим воспитанием и вот уже год как переехала жить в Питер, где даже пролетающие над Фонтанкой чайки выкрикивают строки великих поэм, а каждый голубь, скукожившийся у мусорного контейнера на Рубинштейна, годится в герои романа Достоевского. Правда, писателем нынче может быть любой снабженный анальным шилом владелец айфона, который сливает свой зуд в Интернет. Но сил продираться через километры тошнотворно-позитивных пассажей #я_и_мой_котик», «#петровы_на_отдыхе», «#я_смогла_и_ты_тоже_сможешь» или, напротив, зубодробительно-унылых типа «#кругом_гуглаг», «#оруэлпредупреждал», «#поравалить», «#мывсеумрем» и прочие хэштеги в том же духе – нет. Отсюда ощущение, что труд этот измельчал и обесценился. А еще кажется, что каждый ближний и дальний взял себе какую-то роль и без конца гоняет по кругу одну и ту же постановку. Один играет коуча и орет со страниц сосцсетей: «Только вперед! Главное – действовать! Я знаю, как заработать!». И прочие лозунги, отдающие сто пятьдесят девятой статьей известного кодекса[26]. Другой становится «осознанным» и давай спасать всех кругом без разбору. И то же в соцсетях. Забавно наблюдать, как одна увязшая в паутине муха истошно орет другим про то, что паутина – это плохо. У третьей полная «яжмать» головного мозга. Вот мы купаемся, вот мы покушали… Ну и дальше по тексту. Набор ролей пусть и велик, но все-таки ограничен».

«О том, чтобы сильная и независимая женщина вальяжно цедила пинаколаду и выбирала из нашпигованных тестостероном мачо партнера на следующую танду, можете и не мечтать! – продолжила Жанна сетовать уже в заметку. – Наковырять бы за весь вечер хоть что-то сносное. Так, чтоб не противно было рядом постоять».

Дальше она добавила конкретики и в пример, естественно, поставила себя любимую.

«Вообразите: вы – стройная, интеллигентная стервочка слегка за тридцать. У вас свой маникюрный салон, БМВ третьей серии, последний айфон и регулярные отпуска с подругами и не только. Есть дорогие рестораны, хороший фитнес-клуб. Не жизнь, а просто фреш апельсиновый. Все есть практически, но вот чего-то не хватает. Любви? Бросьте, это слишком затратная иллюзия. Но чего тогда? Несмотря на общество таких же сочащихся успехом подруг, ватагу подчиненных и регулярный качественный секс, на душе все равно скребут кошки. Способов справиться с одиночеством масса, но предположим, что какая-то шальная небесная сила толкнула вас в аргентинское танго. Подруга посоветовала, деловые партнеры флаер своих арендаторов подсунули. Ну мало ли. И вот вы, такая сильная и независимая, что о вас можно ножи точить, кубарем вываливаетесь из зоны комфорта и стоите как дура посреди танцевального класса. И вся накопленная годами тяжкого труда компетентность, весь ваш несгибаемый характер прямо здесь и сейчас никому не нужны. Можете смело сдавать их в ломбард по спекулятивной цене.

«В танго мужчина ведет, а женщина следует», – говорит вам какой-то тип в широких штанах.

А как понять, что тип этот знает, о чем говорит? Покажите сертификат соответствия, любезный!

И большинство стыдливо потупят глазки и начнут нудеть про социальный танец. Тогда резонно спросить: окей, а что насчет социальных гарантий? Гарантий того, что перед тобой не шарлатан какой-то, а самый что ни на есть гуру со своей авторской (других не жалуем) методикой, индивидуальным подходом, столетним стажем и далее по списку?

Особо дерзкий товарищ возразит, что гарантии следует искать в банке. Консервной, не иначе. Другой – рохля – руками разведет виновато. Верить обоим – себя не уважать, и вы отправляетесь искать кого-то с подтвержденной квалификацией.

В результате этих изысканий находится высокий симпатичный юнец, финалист чемпионата Поволжья по аргентинскому танго и победитель открытого турнира Т. А что это за соревнования? Каков состав участников? Кто судьи и каковы критерии оценки? Поди знай, если ты не погружена в контекст. Но слова «финалист» и «победитель» хотя бы как-то звучат. Задержимся тут, говорите вы себе, устроим тест-драйв.

Дальше внезапно начинается муштра. Этот сопляк, этот обслуживающий персонал, учитель танцев, гоняет уверенную в себе и многое в жизни повидавшую бизнес-леди по паркету как сидорову козу.

Шаги, постура, очо, хиро, женские техники, где его подруга рассказывает за отдельную плату, как эффектнее семенить и махать ножками, потом мастер-классы, парные техники… Стоп. До этого места еще ничего было, но встать обнять вот это – еще более прыщавого юнца, мистера Пасодобль Золотого кольца? Мистера «Я у мамы гений румбы»? Товарища «Жаркая латина, убей во мне кретина»? Откуда он такой красивый взялся? Вестимо – входил в стартовый пакет услуг. В отличие от шарлатанов, именующих себя гордым словом «социальный танцор», в этой конторе предоставляют реквизит».

Жанна опять отвлеклась – остатки капкейка сами себя не доедят.

Вдруг позвонила Катька Акентьева, подружайка и собутыльница на городских милонгах.

– Жанк, – принялась она оргазмировать без предисловий, – тут Васильевна марафон мутит на Комо! Середина сентября! Кайф! Надо ехать! Уиииииииии!

– Погоди ты биться в сладких корчах, – улыбнулась Жанна. А сама уже мысленно прикинула, какой крем для загара лучше всего выбрать в это время года.

– А кто будет? – спокойно спросила она.

– Ну это… Какая разница?! Там будут итальянцы!!!

– А диджеи?

– Ну Джанпьеро, Лука, Марко… Из наших кто-то, кажется. Ты что, туда музыку слушать поедешь?!

– Ну, а место какое? Где конкретно на Комо?

– Там отель какой-то. Или пансионат. Ближе к горам. Ну ка-а-а-а-а-айф!!!

– Ладно, посмотрим, найдется ли партнер…

– Ой, да ладно! Тебе-то чего париться! Кидай заявку, тут же слетятся!

– Поглядим… – нагнала тумана Жанна. – Ладно, давай, мне тут по работе звонят…

И повесила трубку. Никто ей не звонил – Катькины восторги были немного утомительны в одиннадцать утра после ночной милонги. Решение по марафону она, конечно же, приняла сразу, едва услышала слово «Комо» в телефонной трубке, но говорить об этом не хотелось. Может же уверенная в себе, сильная женщина иногда немного побыть девочкой, снедаемой сомнениями? Жаль только, подходящего зрителя для этой миниатюры нет. Катька не в счет – она хоть и косит под дурочку, а все понимает. Сама такая же.

Внутри Жанны все свербило от предвкушения, и эссе о тяготах жизни московской милонгеры было забыто.

Вместо этого айпад снова был подключен к сети и через минуту на экране появилась страница марафона Como tu. Васильевна, как в народе звали Наталью Сницкую, была организатором многих чумовых фестивалей, так что в глазах Жанны имела весомый кредит доверия. Та самая фирма, что вяжет исключительно качественные, правильные веники. За такими хоть на Комо, хоть в Вятку – будет круто, можно не сомневаться. На странице все было четко, по-военному и вместе с тем затейливо и живо. Игривые смайлы, проникновенное, компанейское обращение, и при этом вся важная информация расположена удобно и переваривается легче кремовой пироженки – сплошной чистый сахар. Умница она, Васильевна – никому не нужны эти длинные хождения вокруг да около. Быстро, четко, позитивно – вот главные качества идущей в ногу со временем бизнес-леди. Уж кто-кто, а Жанна это прекрасно знает.

Уже минут через десять были забронированы билеты и номер в отеле. Партнер – действительно дело техники. Даже если нормальный не найдется, уж с Васильевной Жанна как-нибудь договорится. Но подставлять родное сестричество и ехать совершенно с пустыми руками к итальянским берегам тоже нехорошо – жирный минус в карму.

И Жанна отправилась искать по сети кого-то на роль «стартового взноса».

Для этого она разместила на своих страничках коротенькую заметку – мол, ищу партнера на Como tu, пишите в личку.

И вернулась к оставленной заметке.

«Скрипя зубами, вы принимаете правила игры, – тапала Жанна, – уроки посещаете регулярно, практики тоже. Ангажируете свой реквизит на первую милонгу, надеваете роскошное бархатное черное платье с тремя вырезами – два спереди, один сзади – и в бой, покорять вершины!»

Немного подумав, Жанна закавычила слово «реквизит». Иначе нехорошо как-то. Мужиков за объективацию гнобим, а сами…

«И вот вы вся такая #НаташаРостова, – продолжила Жанна, – приходите в овеянную легендами «Касу», эдакую питерскую танго-Мекку, самый намоленный храм болео и сакады и… Ну что. Перед вами сомнительного, на первый взгляд, вида заведение, расположенное в щекочущей нервы близости от Думской и Апрашки. На предпоследнем этаже оркестр лабает блюз и молодые прекрасные прожигатели жизни тут, но вам выше, под самую крышу, туда, где в большом круглом окне виднеется впечатляющий купол Казанского собора.