Сергей Макаров – Пять китов практической психологии (страница 3)

Если подросток оценивал эту девушку выше себя, то его проблемы могут быть очень серьезными. Подросток же с высокой и даже завышенной самооценкой будет склонен считать себя выше или равным этой девушке и со временем довольно легко справится с этой проблемой.

То есть обидеть, оскорбить, унизить или причинить серьезные страдания человеку с высокой или завышенной самооценкой крайне сложно. Для таких людей трудности никогда не станут непреодолимыми, они никогда не будут задумываться о суициде и так далее.

Поэтому, уважаемые родители, воспитывайте детей правильно! Если вы не знаете как правильно, то обратитесь к тем, кто знает, чтобы потом не было мучительно больно ни вам, ни вашему ребенку!

5. Взаимосвязь оценок и самооценок.

Определенно, оценки и самооценки влияют друг на друга. Причем происходит это очень интересным образом.

В период становления психики самооценка формируется в большей степени за счет оценок, выставляемых ребенку (именно поэтому важно воспитывать ребенка правильно)! Во взрослом же возрасте может быть несколько вариантов.

В первом варианте формирование самооценки осуществляется в большей степени за счет внутренних мыслительных процессов, а во втором – за счет оценок со стороны.

Пример первой крайности – чересчур принципиальный (и, как правило, одинокий) человек, а второй крайности – человек, не имеющий своего мнения.

В первой крайности во взрослой жизни человек, в отношении которого происходит оценивание, не совпадающее с его самооценкой, будет стараться избегать таких социальных контактов, выбирая людей, выставляющих ему оценку с которой он согласен. А во втором случае человек будет стремиться подстраиваться под окружающих, чтобы те выставляли ему положительные оценки, то есть становится чересчур зависимым.

Причем, замечено, что чем сильнее зависит человек от оценок со стороны, тем хуже обстоят дела с его самооценкой и наоборот.

Указанные крайности встречаются довольно редко. В психологической практике, как правило, мы встречаем определенную смесь.

6. Высокая самооценка (даже завышенная) лучше, чем низкая.

Когда мы будем разбирать конкретные модели взаимоотношений, то вы увидите, что большинство рекомендаций направлены на повышение самооценки, но нет рекомендаций, направленных на ее снижение. Это обусловлено тем, что повысить оценку намного проще, чем самооценку. К этому мы еще вернемся.

7. Есть определенные сложности в решении психологических проблем людей с завышенной самооценкой.

Порой человеку сложно принять, что его самооценка завышена. Если психолог попытается такому человеку на консультации сказать даже самым деликатным образом то, что его одиночество связано с восприимчивостью им окружающего его общества предвзято или «в черно-серых красках», то такой человек вряд ли что-то поймет и уж тем более не изменит своего отношения.

А если психолог скажет что данный человек мнит себя персоной, которой на самом деле является не в большей степени чем другие, то может столкнуться с критикой в свой адрес, предположением некомпетентности и даже агрессией.

Это типичное поведение человека с завышенной самооценкой и разговор с психологом здесь будет конструктивным только в том случае, если одиночество настолько сильно поглотило человека, что он готов пойти на любые «жертвы», чтобы он него избавиться.

Итак, теперь, наконец, перейдем к конкретике.

Давайте вначале ответим на вопрос, а есть ли у нас проблемы в области оценок и самооценок?

И действительно, глупо лечить здоровые зубы. У нас на больные то времени нет, что уж говорить о здоровых?!

Проблемы в области оценок и самооценок определенно есть, если в ваших отношениях присутствует хотя бы один из следующих признаков (расположены по степени негативного влияния):

1. Рукоприкладство. Вообще, часто на лекциях я акцентирую свое внимание на этом признаке. С моей точки зрения, отношения, в которых практикуется рукоприкладство – это и отношениями то в полной мере назвать нельзя. Это скорее пережиток первобытно-общинного строя, которому просто не место ни в этой книге, ни в психологической практике. Но раз уж такое до сих пор встречается, то не сказать об этом я не могу.

2. Оскорбления. Что такое оскорбления, я думаю, понятно всем. Причем это касается и обидных оскорблений и «безобидных» оскорблений «шутки ради». Одним из вариантов оскорбления, кстати, является насмешка над человеком.

3. Критика. Да, встречайте ее под ваши бурные аплодисменты! Повелитель разводов и царица расставаний. Убийца самооценок и разрушитель счастья. На самом деле критика – это один из самых серьезных пороков отношений, и если вы хотите изменить ваши отношения в лучшую сторону, то первое что нужно перестать делать – это критиковать себя и окружающих вас людей, в первую очередь ваших детей и супруга. Причем вообще, полностью, безусловно!

4. Негативные сравнения. Позитивные сравнения – это комплимент. А вот негативные сравнения говорят о том, что кто-то кого-то в отношениях не ценит, не любит и не уважает.

5. Нравоучения. Это указание со стороны супруга на то, как нужно себя вести, как нужно «правильно» жить, на что нужно опираться, чтобы принять то или иное жизненное решение, что правильно делать, а от чего бы желательно воздержаться.

***** Дима (имя изменено) на психологической практике жалуется на то, что женщина, с которой он хочет построить отношения, ведет не очень правильный с его точки зрения образ жизни…

Дима: Она курит, употребляет алкогольные напитки и питается так, как будто ей плевать на свое здоровье. А, между прочим, я знаю, что у нее есть заболевания, которые могут привести к невозможности беременности и серьезным последствиям для здоровья.

Я: Что вы делаете для того, чтобы она поменяла свое отношение к своему здоровью?

Дима: Я говорю о том, что это плохо, о том, что это вредит ее здоровью, предлагаю ей деньги на нормальную еду, предлагаю почитать необходимую литературу на данную тему. Поймите меня. Ведь я же прав, то, что она делает – губит людей, и я знаю это!

Я: Как вы думаете, не сейчас, а вообще, когда-нибудь вы сможете помочь ей справиться с ее неправильным образом жизни?

Дима: …*****

Сейчас я задам вам этот же вопрос. Как вы думаете, сможете ли вы изменить отношение к жизни близкого вам человека путем напутствий и нравоучений?

Я отвечу вам то же, что ответил Диме.

Вы не сможете построить нормальные отношения с человеком, если будете «учить» его «праведному» или «правильному» образу жизни.

Заметьте, я не отвечаю на вопрос, сможете ли вы изменить образ жизни этого человека – сейчас это НЕВАЖНО. Важно то, что вы НИКОГДА не сможете построить с ним нормальных отношений!

Что для вас цель этих нравоучений? Научить как надо жить? Если так, то идите в школу и учите! Если же ваша цель построить отношения с любимым человеком, то тогда вам не следует возвышаться над ним.

Да, именно так. Проблема нравоучений заключается в том, что вы цените себя выше, чем того, кого хотите «научить жить». Вы же более «умны», ваш образ жизни более «правильный», а аргументы своей правоты – более серьезные, ведь верно?

Когда вы пытаетесь своего партнера «научить» чему-то «правильному», то создается неравенство в отношениях. Часто вы сами чувствуете это неравенство, но что еще важнее – ваш партнер тоже это чувствует.

Как вы думаете, к чему, в конечном счете, приведет такая ситуация?

Правильно, к неравенству оценок и самооценок. А какие именно признаки приобретают отношения, в которых оценки и самооценки находятся в неравенстве, будет понятно по результатам изучения следующих семи моделей отношений.

Предлагаю сначала выделить эталон в системе оценивания. Он выглядит следующим образом: ОН ценит СЕБЯ так же, как ценит ЕЕ, в свою очередь ОНА ценит ЕГО так же, как ценит СЕБЯ.

Охарактеризуем этот эталон в заключении, а пока начнем рассматривать различные варианты отклонений. Ищите себя в указанных моделях!

Отношения печальные для обоих супругов.

Для него такие отношения прямой путь к деградации. Мужчина не пытается развиваться в семье. Он плывет по течению, находя развлечения либо в пьянстве, играх, наркотиках и так далее, либо в хобби или работе (при высоком уровне эмоционального интеллекта).

Если уровень нравственного интеллекта у такого мужчины низкий, то он будет так же «уходить на сторону». Ему просто с такой женщиной неинтересно. Для таких отношений характерно рукоприкладство и насилие, и тем сильнее оно будет выражаться, чем ниже самооценка женщины.

Для нее такие отношения кажутся приемлемыми, поскольку она видит в своем супруге мужественного человека (бьет, значит, любит и т.п.) либо чаще думает, что зависима от него.

Она не находит в себе силы уйти от такого мужчины из-за боязни одиночества, неспособности решить свои финансовые или жилищные проблемы и прочего, часто маскирующегося под общечеловеческие, религиозные ценности или желание сохранить брак ради детей.

Он это прекрасно понимает, а потому ведет себя с каждым разом еще хуже, допуская недостойное поведение. Она в свою очередь смиряется с недостойным поведением, оскорблениями, насилием и прочими «выпадами».

С каждым прожитым днем в таких отношениях уровень самооценки женщины понижается, доводя ситуацию до полного обесценивания.