Сергей Лазарев – Любовь длиною в жизнь (страница 3)

Человек, который верит в Бога и сохраняет любовь, становится диалектичным. Он понимает, что Бог един, все создано Им и все происходит по Его воле. Такой человек понимает, что на тонком плане есть только любовь, а на внешнем уровне существуют добро и зло, единство и борьба противоположностей.

С одной стороны, супруги должны быть едины. А с другой стороны, они должны соревноваться, конкурировать, бороться друг с другом и одновременно помогать друг другу. Тогда им будет интересно жить.

Когда супруги считают, что счастье – это отсутствие конфликта, тогда семья начинает угасать, потому что без конфликта нет развития. В семье должны быть конфликты, связанные с различием интересов, но эти конфликты должны решаться правильно.

Молодоженам принято давать напутствие: «Совет вам да любовь!» Когда супруги готовы советоваться, то есть уступать друг другу, идти на компромисс, менять свое поведение и отношение к жизни и друг к другу, тогда и становится возможным изменение, развитие. А когда человек не приемлет конфликта, тогда он, вынужденный вступать в конфликт, действует жестко и борется за абсолютное торжество своей правоты. Ссоры, постоянная защита себя, настаивание на своей правоте – это мощные факторы, которые ведут к разводу.

Мы никогда не можем быть абсолютно правы, потому что не владеем всей полнотой информации. Любая правота относительна, и любая вина также относительна. Единобожник это понимает, а язычник – нет. Поэтому, для того чтобы сохранить семью, очень важно не только быть нравственными, не только соблюдать заповеди, не только сострадать и помогать друг другу, не только уважать друг друга, но и правильно относиться к миру, соединять противоположности, уравновешивать их.

В каждом из супругов должна быть какая-то небольшая тайна для другого. Должно быть соединение противоположностей, а не превращение их в одно неразличенное целое. Единство должно быть только на тонком, Божественном плане, а снаружи – борьба, взаимодействие, взаимопомощь и развитие. У того, кто это понимает, будет гармоничная семья, здоровые дети и счастливое будущее.

Есть такая притча. Двое супругов постоянно ссорились, чуть ли не до развода доходило. Однажды жена предложила мужу: «Сходи к соседям, они живут душа в душу. Попробуй подсмотреть, в чем их секрет. Как им удается сохранять мир в семье?» Муж пробрался в дом соседей, спрятался у них в сенях и стал наблюдать. И вот сосед входит в дом и, зацепив ведро с водой, опрокидывает его. Жена говорит: «Ой, извини, дорогой, я не там поставила ведро». Он отвечает: «Нет, это я виноват – не заметил его». Жена накрывает на стол, сосед садится и задевает локтем стакан, – тот падает и разбивается. Жена говорит: «Ой, прости, я не там поставила стакан». Он отвечает: «Это ты прости, что я его не заметил».

Мужчина незаметно вышел из дома соседей и вернулся к своей жене. Она спрашивает: «Ну как, раскрыл, в чем секрет соседей? Почему они хорошо живут?» Он отвечает: «Да, я понял, в чем секрет: у нас всегда все правы, а у них всегда все виноваты».

Признание своей вины может быть достаточно болезненным. Это готовность взять на себя ответственность, готовность отвечать за свои ошибки. Если человек является потребителем, он тяготеет к паразитизму и боится ответственности. Он постоянно оправдывается, сваливает вину на других, и это останавливает его развитие.

Если человек признаёт свою вину, то он понимает, что должен меняться, то есть развиваться. Если его главная задача – оправдаться, то меняться ему не надо. Поэтому человек, который умеет признавать себя виноватым, имеет большой потенциал развития, – причем не только развития, но и понимания другого, и укрепления семьи в том числе.

Далеко не каждый способен признать свою вину, повиниться, потому что это процесс болезненный, мучительный. Этот процесс связан с образом мышления.

Я не раз рассказывал историю одной моей знакомой. Она и ее муж когда-то учились в одном классе; она была отличницей, а муж – троечником. Дело шло к разводу, и она не понимала, в чем дело. Женщина не осознавала, что внутренне продолжает относиться к мужу как к троечнику, а себя мнит отличницей. Поэтому она никак не могла признать, что может быть в чем-то неправа.

Я ей посоветовал: «Когда муж опять начнет предъявлять претензии и ругать тебя, попробуй сказать: “Я была неправа, извини!”». Я понимал, как тяжело ей будет это сделать. Но она смогла. Когда она произнесла эту фразу, у мужа округлились глаза. Пару минут он стоял как вкопанный, ничего не понимая, а потом махнул рукой и ушел в другую комнату.

Почему же так трудно произнести эти слова, признать свою неправоту? А потому что для многих эта фраза означает: «Я виноват – значит, я плохой. Значит, я подлежу уничтожению». В нашем подсознании есть установка: все плохое должно быть уничтожено. Такие у нас стереотипы: зло должно быть уничтожено, а добро должно процветать. А если зло – это я сам, то я тоже должен быть уничтожен. Поэтому человек интуитивно убегает от самокритики, которая быстро превращается в самоедство и самоуничтожение.

Для язычника человек либо прав, либо виноват. Язычнику сложно представить себе соединение противоположностей. С точки зрения язычника, если кто-либо виноват, то только виноват, целиком и полностью, и, значит, подлежит уничтожению. Поэтому язычник не может сдержать своей агрессии к тому человеку, в котором не видит ничего хорошего.

А когда мы мыслим диалектически, когда понимаем: мы двойственны, мы абсолютно чисты, Божественны по своей сути, наша душа Божественна и, в то же время, мы несовершенны на уровне тела и сознания, – тогда мы начинаем правильно относиться и к себе, и к другим. И тогда, признавая себя виноватым, я признаю́ виноватым не себя, а свое несовершенство, свое воспитание, свой характер, который можно и нужно менять.

Я часто даю женщинам такой совет: «Никогда не говорите ребенку, что он плохой. Нужно говорить: “У тебя плохой характер, ты совершил плохой поступок. А сам ты – хороший». Тогда ребенок, опираясь на свое хорошее “я”, будет менять свои поступки и свой характер. Если же сказать ребенку: “Ты плохой”, – это приговор. Это означает, что он плохой навсегда».

Когда мы критикуем человека, сначала нужно подчеркнуть, что он хороший, что в нем присутствует образ Божий, что его душа чиста по сути. А к проблемам приводит его несовершенство, с которым он должен бороться, которое необходимо преодолевать через любовь и стремление измениться. Сначала комплимент – потом критика.

Ребенка всегда нужно любить и хвалить, ребенку нужно помогать и при этом не столько критиковать, сколько показывать, как поступать и вести себя правильно. Так можно добиться гораздо лучших результатов.

А если родители не единобожники, а язычники, в этом случае происходит так: когда ребенок правильно себя ведет, они молчат, а когда ошибается, они его ругают. В конечном счете, получается одна только ругань без похвал.

Для язычника проще наказывать, упрекать и обвинять. Для единобожника проще объяснить, показать, направить. Это тяжелее, это требует терпения и усилий, но это дает хорошие плоды. Лучше поднапрячься и создать задел вначале, лучше приложить больше усилий, чтобы добыть хорошие семена, правильно их посадить и потом собрать богатый урожай, чем небрежно бросить семена на землю, а потом умирать с голоду из-за неурожая.

Единобожник способен соединить противоположности – прошлое и будущее. Он осознаёт, что ничего не дается даром, все зарабатывается, всего нужно достигать через собственное развитие. А язычник идет по линии наименьшего сопротивления и вместо того, чтобы воспитывать другого, стремится подавить его или уничтожить.

Чем больше человек тяготеет к экономии своей энергии, тем меньше этой энергии становится. Когда у человека в душе любовь, радость и он отдает энергию, эта энергия восполняется. Чем больше энергии он тратит, тем больше ее приходит.

Для единобожника счастье – это сделать счастливым другого, отдать, позаботиться. Для язычника счастье – это получить, забрать, обмануть, ограбить. Это путь в никуда. Не зря в Ветхом Завете сказано: «Злой не имеет будущности, – светильник нечестивых угаснет».

Семья – это великая школа. Семья – это и помощь, и спасение, и испытание. Если человек готов к этим испытаниям, если он настроен на любовь, познание и развитие, тогда он сможет создать счастливую благополучную семью.

Главное правило

Главные образы, определяющие, как нам реагировать на происходящее, как относиться друг к другу, мы получаем из религиозных положений. Мировые религии учат нас, как правильно реагировать на окружающий мир.

Если говорить языком научным, мы должны реагировать на окружающий мир соответственно законам развития, – иначе мы будем деградировать. Один из главных законов развития – это закон единства и борьбы противоположностей.

Человек устроен диалектично: головной мозг состоит из двух полушарий, которые работают в противоположных режимах. Левое полушарие связано с материальным, предметным миром, – оно разделяет, анализирует. Правое полушарие больше связано с духовным миром, – оно обобщает, объединяет. Когда два противоположных процесса удерживаются одновременно, тогда получается полная картина мира.