Сергей Чернов – Однажды в жизни (страница 4)

Часть 3. Детство как оно есть пока оно не закончилось

Вот собственно, когда у вас есть не большое представление о моей «семье». В таком союзе отца алкоголика и матери которая хотела лучшей жизни я рос. Я не скажу, что у меня было несчастливое детство. Это сейчас я понимаю, что детство было даже очень хорошим. Много игрушек. Любовь со стороны всех. Да я вроде не плохой ребенок был. Но как мне теперь самому кажется конечно. Хотя, наверное, тут надо спрашивать родителей, как они считают. Даже если честно, сейчас стараясь вспомнить что-то плохое то это все две вещи. Помните я говорил, что бабушка заработала замечательный дом. Если не считать, что он двухквартирный и за стенкой живут не очень приятные люди. Дом с большим участком, по которому я могу, не выезжая на основную улицу ездить на велосипеде и гулять. Играть в своей собственной песочнице которую мне построил папа. Придумывать разные игры у себя в голове. Проецировать на реальность что я герой фильма, который я посмотрел или герой компьютерной игры, которую прошел. Я был один и мне не было одиноко. Поэтому, наверное, у меня хорошо развилась фантазия, я был предоставленный самому себе. Классно? Бесспорно, учитывая кем, я буду работать в будущем и то что о таком покое я буду только мечтать.

Моими увлечениями в детстве стали телевизор и компьютер. Когда, мне было 5 лет отец купил сие чудо инженерной мысли ПЭВМ и мой мир перевернулся. Макс Пейн и ГТА вайс сити сделали свое дело, и они отразили на мне весь колорит этих продуктов, сформировав мой вкус на жизнь. А еще боевики 80-90х да вот это фильмы, вот это главные герои. Брутальные накаченные сильные бесстрашные с красивыми девушками. Бонд рокки рэмбо и конечно терминатор. Шварценеггер стал моим кумиром на долгие годы. Человек, который смог так много добиться из деревушки. Мне тогда казалось, что я могу также. Ох как я ошибался. Но это все так сформировало во мне желание быть таким же. Заниматься спортом, бизнесом, политикой, сниматься в кино. Я засыпал фантазирую что я герой того или иного фильма. Просыпался и играл в это героя. Пистолеты были моими любимыми игрушками. Так классно было. Мне так было интересно смотреть фильмы и проходить игры не только ради самого процесса, но и ради сюжета. Макс пейн стал моим любимым героем. Сложный грустный печальный антигерой одиночка. Супер! Классно?! Да не то слово. Жить в грезах и фантазиях было классно. Пока это было беззаботно. До сих пор я люблю пересматривать старые фильмы, когда мне хватает мотивации. Люблю перепроходить старые игры, чтоб почувствовать вкус ностальгии и вернуться в те беззаботные времена. Это сейчас стало модно. А я так делал всегда. Даже сейчас, когда вырос.

Жить с мамой когда папы не стало, было не так уж и плохо. Скажем так, что папы и при жизни то не часто можно было видеть дома, насколько вы поняли. Сейчас воспринимается это уже с ностальгией и теплотой. Мама была здоровой и старалась поднять меня на ноги. Бабушка взяла ее к себе на работу, с хорошим графиком с 8 до 5, с не плохой зп. Да, да, мама тоже работала на той работе, где бабушка судилась и пыталась вылезти из ситуации созданной ее директором. В принципе мы вдвоем жили на 15 тр, и это была не плохая зп на тот год, не шиковали, но на какие-то хотелки даже перепадало от мамы. Она даже пыталась устраивать мне праздники, как по завершению 1 класса, мой день рождения, нового года. Сейчас я понимаю, что все это она делала из меры своих урезанных возможностей по финансам. Я не понимал и обижался, когда мама не покупала, мне то чего я хотел. Она старалась быть хорошей мамой. В какой-то мере у нее это получилось. Пока не менее сейчас я так думаю, когда уже вырос и не зависим от нее. И вижу на сколько она выстраданная и уставшая от этой жизни человечек, и не смотря не на что она встает в 7 утра и находит в себе силы, чтоб жить. С дурным и затуманенный рассудком не здорового мозга, но продолжающая вставать и делать ежедневные рутинные дела. Все таки в ней есть, что то от бабушки. Упрямство и настойчивость у нее не отнять, прямо как у бабушки. Сейчас я бы хотел написать, что теплое из то жизни. На ум приходит, только первый мой сотовый телефон, красная раскладушка самсунг с камерой 0,3мп, шоколадка Альпен гольд, супы с курицей и селедка в вакуумной упаковке, журналы человек паук. Вечера, проводимые за уроками, где на фоне играл телевизор с музыкальным каналом, и поездками на выходных к бабушке. Время было оказывается не таким плохим как я думал, пока не начал писать о нем. Классно? Да отлично! Но без ложки дегтя не обойдемся, и перейдем к более подробному расскажу о каждом годе моей жизни. Не переживайте это не будет уныло или стремно. Кратко и по существу моего бытия. И начнем с плохого. А что плохого было? о здесь будет что рассказать.

Ну, во-первых, дом. Он был холодный, далеко находился от школы. Я замерзал постоянно на остановке, в маршрутке, дома. Единственное место где было не холодно это школа. Но школу я ненавидел. Ужасное место. Никогда не вернулся бы. Учителя, сверстники, старшеклассник, уроки, предметы и домашнее задание. Больше всего ненавижу домашнее задание. Помните я говорил, что внешность у меня несуразная? Да из-за зубов, которых мне наградил мой отец. Меня все время шпыняли и обзывали сверстники и ребята постарше, а когда уже я стал постарше то даже были особо смелые малолетки. Заяц, зубастик, саблезубый, крыса и.т.п. измывательства. Поначалу я терпел. Потом я стал драться. А так как сил особо не было то постоянно получал сам в ответ нежели мои обидчики. Но время шло, и с этим шла закалка моего характера. Все это в будущем сыграет на становление моей личности.

Во-вторых, я постоянно болел. Из-за того, что я постоянно мерз. Болел от того не было иммунитета, потом что давали антибиотики с малых лет из-за того, что их назначил мне недоврач, который был у нас в посёлке. Болел потому что не закалялся и не ходил в детский сад. Болел потому болел. Вообще тема здоровья стала для меня «болезненной». А, поняли, каламбур, понял? Мама содержала меня в тепличных условиях, переживала и сильно опекала в этом направление. Я был словно парень из пузыря как в том фильме и только по прошествии лет, когда я стал самостоятелен я сам взялся за свое здоровье. Но перед этим было вот что.

В возрасте одного года я упал в подполье. Представляете? В подполье высотой 2 м. как я выжил? Да хрен его знает. Зачем? тоже хрен его знает. Походу чтоб мучился и страдал дальше. Но в тот момент конечно благо оказался отец приехал из командировки, и мы поехали к какой-то бабушки, и она правила мне голову. Классно? Да не особо. Хотя я выжил и не стал умственно отсталым инвалидом. Так что да классно. А вот то что я «дебил» в принципе в жизни из-за этого или нет ну тут уже никто не знает. Хотя я до сих пор считаю, что это все повлияло на мои умственные способности в математике. Я не понимаю математику от слова совсем. Даже написал ее неправильно. Скоро мне кажется я 2+2 без калькулятора не посчитаю. Даже не кажется, а уверен, потому что уже сейчас мозг отказывается решать легчайшие математические примеры. Все эти болезни они во мне вызывали чувство вины. Спасибо маме, за что каждый раз меня ругала, за то, что я заболел. Ну да это снова трата денег которых нет, снова сидеть дома, снова мерзнуть, и снова болеть. Замкнутый круг. Так и получалось, круговорот болезни в природе. Что я хотел бы делать? Да ничего что я сделаю если я болею. Не хороший не плохой только бедненький больной. Постоянное мотание по поликлиникам, бабкам, знахарям. Господи да сколько можно. Денег конечно отдали знатно на мое лечение, но хорошо, что была бабушка, которая помогала нам.

1 класс я так толком не учился и все проболел. Со мной занималась дома мама. Я знал, что я не нравился совей классной руководительницей из-за этого ну или может из-за чего-то другого. Это было моложавого вида кореянка, у который были свои любимчики. А к остальным она относилась как к второму сорту. Понятное дело это уже профессионально выдержка. Но меня честно и в школу то брать не хотели в эту. Договорился мой отец. Сходил заговорил зубы моему директору, то развесила уши и взяла. А отец сказал, что он частный предприниматель и он сможет оказывать спонсорскую помощь. Директор была похожа на одну примадонну эстрады любящую молодых мальчиков, в школе ее все называли матрешкой. Та еще женщина. Она даже стала депутатом. По-моему, учеников она не любила, а любила только пользоваться ими после того как мы закончили школу и устроились туда где ей надо было что-то получить. Так и у меня, когда я уже работал и она приходила на мою работу узнав меня она заявила то я ее любимый ученик. М-да как все меняется в жизни. Резко и на 180 градусов. Да, а сколько раз я был у нее в кабинете в старших классах, уже не помню. Особо про первый класс рассказать то и нечего итак выше уже все сказал. Можно только резюмировать. первый класс был болезненный, безынтересный пролетел в ожидание приезда папы с командировки, который приехал летом, но кремированный и в маленькой коробке с прахом. За лето каникул с первого класса на второй, я сильно повзрослел и начинал понимать, чего хочу в жизни.