Сергей Чернов – Однажды в жизни (страница 3)

Мама. Теперь вы представляете в каких условиях жила моя мама. Да бабушка ее растила всю жизнь одна. Денег всю жизнь не хватало. Мама росла красивой и хозяйственной девочкой. Умом ну как таковым, наверное, нет. Да базово, да. Но не более. Тех мозгов, которые были у бабушки, у нее точно не было. Природа на детях гениев, отдыхает как говорится. Бабушка даже шутила, что это не ее дочь, а скорее это дочь её сестры. Уж очень сильно они были похожи по характерам. Мама в некотором роде повторила жизнь тёти. Молодость мамы попала под 90-х. под перестройку и хлынувший поток шмоток и прочих безделушек из Китая. Вдруг все было не было, оно появилось, но на это не было денег. Оказывается, есть вещи по красивее, удобнее и моднее. А денег на это не было. Прикольное время было конечно. Вот и мама как нормальный человек хотела такие вещи себе. У других то было. Не у всех, но было. Она выросшая без отца, при том что был отчим, искала фигуру отца в парнях. Она хотела, как в красотке. Чтоб нашелся тот, чтоб он был готов на все и все чтоб у не было, а она для этого ничего не делала просто была. Поэтому парни, с которыми она дружила были старше ее. Так по расчету появился мой отец. Точнее подруга постаралась, подсуетила и внушила маме, что он отличный вариант и то что как раз ей нужно. Он был старше мамы на 10 лет. Уже был в браке и имел, когда тогда думали, что одного ребенка в виде дочери (да оказалось, что у него уже был еще и сын, которого он заделал по студенчеству). И вот при бабках, не очень симпатичный, но харизматичный. С чувством юмора, которое у него не отнять. Улыбчивый и харизматичный, да еще и при бабках. Круто! Нечего не скажешь. Вот-вот, и они будут купаться в золоте и деньгах, как скрудж макдак. «Предел мечтаний» Но кто я такой чтоб обвинять мать в меркантильстве и жажде хорошей жизни. Да и кто не хочет хорошей жизни, при этом ничего для этого не делая. Чтоб свалилась на тебя манна небесная или ты выиграл деньги. Все хотят все и сразу и ничего для этого не делая. Все тогда так хотели, да и сейчас все хотят. Ну что ж хотела получай как говорится. Но бойся своих желаний.

Папа. Он родился в моем городе, а вырос в деревне т.к. его отца моего деда направили работать в по распределению, главным архитектором в районе. В деревне он формировал архитектуру и застройку села. Бабушка была учителем русского языка и литературы. Потом завучем в школе, в которую ходили мои папа и дядя. Папа был не желанным ребенком. Он был вторым ребенком. Видимо первые роды для бабушки прошли тяжело, да и общий фон того времени был таков, что еды не хватало им самим, а тут еще один рот. Я мало что знаю про их жит и быт в те времена. По немного я буду узнавать уже от других людей в более взрослом возрасте про то как они жили тогда. Отец уехал учиться в Хабаровск (Там я как уже говорил выше заделал моего брата), и учился в спортфаке на учителя физкультуры. Хорошая и благородная профессия, учить других людей. Но стала безденежной, когда начались голодные 90-х. Как многие тогда папа стал челноком и начал возить вещи с Китая и перепродавать здесь. Навар, судя по рассказам был очень даже не плохой. Тем более у папы были такое качество как коммуникабельность. А в торговле это самое главное, находить общий язык с покупателями. Жизнь сама по себе становится проще, потому что легкие люди в общение имеют колоссальное количество знакомых, а вместе с этим имеют и связи, ведь к таким - люди тянуться сами. Классно?! Да не спорю. Но легкие деньги имеют дурной привкус и отправляют сознание человека. Вместе с ними приходят желание лучшей жизни, хочется кайфовать и развлекаться, тратить эти самые деньги не на самые нужные вещи. Потратить всегда легко, чем заработать. Алкоголь, сигареты, женщины. Три главные беды мужчины с деньгами. Вот и отца коснулись все эти вещи. А алкоголь это разрешенный наркотик быстро появляется привычка пить. Ох сколько же народа сгубила это вредная привычка. Семей разрушено и человеческих жизней загублено от выпивки. Ужас! Это слово часто будет появляться походу моего рассказа так что привыкайте. Алкоголизм стал неотъемлемой частью в жизни отца. Он и сгубил его. Сгубила его и лень, нежелание работать на дядю на обычной работе. Хотелось вести богатый и праздный образ жизни. Это будет одной из причины того, что жизнь папы не сложилась должным образом. Папа встретил маму, когда ей было почти 18 у ему 28. Папа уже зрелый и устоявшийся мужчина, а мама еще совсем юная и не понимающая как правильно нужно жить. У них насколько я знаю первое знакомство не задалось, и папа даже дал маме пощечина в первый день знакомства. Вот это отношения. Сейчас бы за такое мало что дали бы в ответ, еще бы полицию заявили и в интернет выложили. После прошло некоторое время, и они снова встретились. В этот раз уже прошло все намного лучше и обошлись без пощечин. Мама уже имеющий интерес, появившийся у нее после наставлений подруги была уже более покладистой и идущий на контакт. В общем и целом, природное обаятельность и харизма отца сделали свое дело. И вот уже папа с чемоданами появился на пороге их дома. Бабушка с дедом мягко сказать от такого выбора их дочери охуели и были против. Они не ругались с отцом, но маме они сказали все, что они про него думают. Напомню дедушка был из семейских и к бурятам относился нормально если они не становились его родственниками. Бабушка же, желая всего самого лучшего для своего ребенка, узнав сколько лет отца и весь его багаж прошлого, всеми силами старалась переубедить мать в ее неудачном выборе и разойтись пока не поздно. Но человек со своей не сложившийся личной жизнью не мог убедить человека, у которого личная жизнь тоже в будущем не сложится в тот момент. Правда и папа был не из робкого десятка. Обаяние и харизма, сработало на бабушку и даже на дедушку. Так папа остался и стал жить с ними. Мама бросила учебу в техникуме и стала заниматься торговлей вместе с папой. Они стали держать прилавок с одеждой на рынке и общем-то не плохо стали работать. Ну как работать. Мама стояла за прилавком и продавала, а папа в тоже время если был не командировке то, успевал выпивать и играть в карты на этом же рынке с мужиками. Живя с родителями, у них получилось быстро накопить на первую машину. Это была синяя спортивная машина от тойоты. В это время уже появился я на этот свет. Мама перестала работать и ушла в «декретный отпуск», а папа после одежды, переключил свое внимание на добычи и продажу нефрита. Тогда им еще можно было заниматься, он был некому не нужен кроме как людям за границей. В основное его тогда хорошо покупали китайцы. Работал он так все оставшуюся жизнь с переменным успехом. Благо вначале был хороший компаньон, с котором отец вел дела. Благодаря ему он хорошо раскрутился вначале, и папа, подумав в тот момент, что так будет всегда и начал приобретать предметы богатой жизни. Сначала был внедорожник, правда его использовали больше для работы. Ездили на нем в тайгу и вывозили на нем камни. Одновременно начал строить коттедж, но из-за своей наивности и советского воспитания, привыкшего верить на слово не стал заключать договор, и… застройщик его кинул. С почти готовым домом. Просто кинул из-за что папе оставалось внести буквально тысяч 80-90 по тем временам и дом его. Но как всегда бывает, происходит случай изменивший всю жизнь, после которого у отца началась черная полоса. Компаньон погибает в автоаварии вместе со своим сыном и не успевает отцу передать деньги. Папа тогда пережил самый сильный стресс от всего происходящего. Он лишился партнера и друга, коттеджа и планов на богатое будущее. В одночасье рухнули все мечты и планы на жизнь. Даже самые сильные люди от такого могут опустить руки, уйти в депрессию и покончить с жизнью. Папа не ушел в депрессию, но проблемы с алкоголем усилились именно с того момента. Вся жизнь после этого пошла наперекос и такого успеха у папы уже не было потом как бы он не старался. Но времена стали меняться и таких компаньонов больше нет для того, чтобы можно было ещё раз так взлететь. Печально? Да не то слово. Таких денег как раньше у отца заработать уже не получалось с китайцами, и он стал перешел работать с монголами. С ними он проработал не долго. Как я понимаю если у китайцев было хоть какое-то понимание честности проведения сделок, то у монголов уже такого не было. Он ездил в Монголию два раза и после первой поездке он был очень сильно воодушевлен и кажется думал, что удача снова повернулась к нему лицом. Вторая поездка стала для него последней. Они убили моего папу там у себя. Убили его за дело, за долги или просто так по пьяни. Я не знаю. И уже никто точно не узнает, да и уже не важно. 20 лет как не важно если честно. Но теперь у меня очень негативное отношение к этой стране. Мне было 8 лет как отца не стала. С такими новостями приехал к нам брат отца, мой дядя. Я всегда не любил его, а здесь так вообще возненавидел, когда он сказал, что папы больше нет. Я вообще всю жизнь боялся его и убегал, когда он с женой моей тетей приезжал к нам в гости. Мне казался он каким-то чересчур большим, хотя он действительно был выше и шире папы. Он был похожим толи на медведя толи на монстра и мне казалось, что он хочет меня съесть. Я на детском подсознательном уровне не любил его и боялся, и чувствовал от него что-то не хорошее. Хотя, к дедушке и бабушки папы у меня такого не было отношения. Кстати, интересный, а может и нет факт. Именно папа дал мне имя и настоял на нем, ведь он назвал меня в честь дедушки. Это показывает его отношение к своему папе, с каким уважением, раз дал своему сыну имя отца. В общем, я совершено спокойно к ним относился и любил их. Они давно уже переехали из деревни в город, когда оба вышли на пенсию и жили в своей квартире. Я любил ездить к ним в гости, играть с ними проводить время. У них было словно другой мир. Если бабушку мамы я видел каждый день, то их очень редко. Когда я приезжал, то бабушка всегда отправляла дедушку в магазин, чтоб купить мне что ни будь вкусное. Наказывала ему какие конфеты и фрукты надо купить. Дедушка покупал всегда не то, что говорила бабушка. Он брал то что было подешевле и то, что нравилось ему самому. Вы помните конфеты ласточка? Я хорошо их запомнил, потому что ел я их только у них или, когда они попадались в новогодних подарках. А еще кукурузные палочки и груши. Почему-то это я ел только у них. Пишу и как-то так тепло от этого и захотелось сейчас поесть именно это. А еще выпить домашнего молоко, которое дедушка покупал у молочника, кисель, белый хлеб с колбасой. Я сейчас это все бывает ем, но такого вкуса уже нет, как тогда. Делал, все в основном дедушка, у бабушки были проблемы с ногами, и она передвигалась на костылях, а эти костыли я всегда отбирал и играл с ними. Вообще они очень хороший пример идеальной семейное пары. Взаимопонимание и поддержка у них была до конца их жизни. Дедушка ухаживал за ней, всегда и до конца ее жизни, когда ей ампутировали ногу и она уже не смогла ходить и на костылях. Она умерла за два года до смерти отца. Его похоронили рядом с ней. Вот в тот момент, когда я смотрел как могилу, закапывают землей, я понял, что мое детство закончилось. Я хорошо запомнил его похороны и тогда я уже понимал, что это процесс. Когда мне было 5 лет, и мы хоронили бабушку, маму папы, я вообще не понимал, что происходило. Я бегал, веселился играл. Поэтому, у меня даже не отложилось что это очень тяжелый и грустный момент жизни. А вот, с отцом я помню все дни похорон. Стояла ужасная 40 градусная жара, палящие солнце словно издевалось и хотело добить нас. Огромное количество людей, которых ты не знаешь, все подходят и говорят, что соболезнуют тебе. Формальность, да и только. Ни у кого на лице я не видел горе кроме нас. Хочется только плакать, потому что я больше не увижу своего папу. Слезы и злоба вот два чувства, наполняющие тебя пока, идут похороны. Тогда я понял, что такое похороны. Мать стала вдовой и теперь ей снова нужно искать мужа, а теперь еще и отца мне. Но это уже совсем другое. Любил ли я отца? Не знаю. Я любил что он мне дарил всегда много подарков. Наверное, я любил подарки, а не его. Детей так легко купить. Купить их любовь. Не спорю. Отца не бывало дома. Он либо бывал в командировке, либо в запое. Поэтому я не так часто видел его, как хотелось мне. Может если бы он был дома чаще я бы действительно любил его больше или взаправду. Хотя моему брату еще больше не повезло он его вообще так не разу и не видел, и не был удостоен внимания от папы в отличие от меня. Ну или моей сестре еще хуже. Он ушел от них к моей маме, а потом еще появился я. Представляю какого ей было в детстве. Представляю какого было бы мое детство если он сделал так. Я всегда ревностно относился к этому, что будет кто-то еще кроме меня. Тогда я был тем еще эгоистом. А если смотреть в целом даже то короткое время, которое он подарил нам, было счастливым. Я всегда был доволен, можно сказать даже счастлив, когда пап был трезвый дома. Мы всегда играли, проводили время весело. Но это было очень редко. Ну в любом случае спасибо папа.