Сергей Чебаненко – Лунное сердце - собачий хвост (страница 35)
Голос из американского госдепартамента (перекрикивая неожиданно включившиеся в Москве “радиоглушилки”): Пятнадцать миллионов! Каждому!
Стаффорд, а вам лично - четыре звездочки на погоны за немедленный старт с Луны! Без всяких выходов и выходок!
Стаффорд (браво): Есть, сэр! Слушаюсь, сэр!
Голос из-за Москва-реки (осуждающе): Вот они волчьи законы международного капитализма! У вас даже космонавтика продается за деньги!
Сернан (явно фальшивя): Ах, ах, ах! У меня кружится голова! Ах, я падаю на Луну! Падаю прямо через выходной люк!
Голос из американского госдепартамента (устало): Жень, ну а тебе еще чего?
Сернан (хнычет и в припадке стучит кулаком по крышке выходного люка): Хочу на Луну! Слышите?! Я хочу на Луну!
Голос из американского госдепартамента (надменно): А ху-ху не хо-хо?
Сернан (обиженно шмыгает носом): А хи-хи не ха-ха! И вообще наши гуси сегодня не взлетают!
(Слышится какая-то возня и металлический скрежет).
Хьюстон (встревожено): Том, что это там у вас так мерзко заскрипело?
Стаффорд (с воодушевлением): Юджин открывает входной люк, сэр!
Хьюстон (срываясь на крик): Что?! Том, немедленно остановите его!
Стаффорд (с легким смешком): Поздно, сэр! Он уже снаружи корабля и спускается вниз по лестнице!
Хьюстон (севшим голосом): Матерь Божья!
(Слышится сопение, шум, неразборчивый вскрик и громкий шлепок).
Сернан (в сердцах): Фак ю!
Хьюстон (обеспокоено): Том, что случилось?
Стаффорд: Не волнуйтесь, сэр! Юджин уже на поверхности Луны.
Голос из американского госдепартамента (торжественно): Это историческое событие, господа! На Луну ступила нога человека...
Стаффорд (прерывает, смущенно кашлянув): Извините, сэр... Боюсь, что вы заблуждаетесь. Юджин коснулся поверхности Луны... Э... Не ногой, сэр!
Голос из американского госдепартамента, Голос из-за Потомака и Хьюстон (одновременно, с изумлением): А чем же?
Стаффорд (с трудом подбирая нужные слова): На лестнице он поскользнулся на забытой кем-то из монтажников банановой кожуре и... Э... Сэр, в общем, Юджин коснулся лунной поверхности своей пятой точкой!
Хьюстон (озадаченно): Вы хотите сказать, что первый человек ступил на Луну... задницей?
Стаффорд (с явным облегчением): Именно так, сэр!
Хьюстон (почти шепотом): И эти слова... Фак ю... Это первое, что сказал Юджин на поверхности Луны?
Стаффорд (бодро): Так точно, сэр!
Голос из американского госдепартамента (потрясенно): Боже мой... Какой позор... Какой вселенский позор! Истратить двадцать пять миллиардов долларов, чтобы усесться на Луну задницей! И еще выматериться при этом!
Голос из-за Потомака (с абсолютной уверенностью и легкой иронией): Не расстраивайтесь так, господа! Никто, ничего и никогда не узнает о легком конфузе нашего Юджина! Ведь мы контролируем ситуацию! Могу дать вам стопроцентную гарантию: в прессу не просочится ни слова!
Голос из-за Москва-реки (похихикивая): А вот тут вы ошибаетесь, батенька! Вы знаете, какой замечательный репортаж о ваших космических успехах напечатает завтра наша “Правда” на первой странице?
Голос из американского госдепартамента (обречено): Проклятье! Мы забыли об этих русских парнях!
Голос из-за Москва-реки (заливисто хохочет): Ну, теперь вы в наших руках, господа хорошие! Теперь мы покажем вам кузькину мать! Гуд бай, дорогая Америка!
Голос из американского госдепартамента (торопливо): Погодите, погодите, Москва... А как вы посмотрите на вывод наших войск из Вьетнама?
Голос из-за Москва-реки (заинтересовано): Гм, допустим... А что вы хотите взамен?
Голос из американского госдепартамента (с недоумением): Ваше молчание об этом инциденте с Юджином, разумеется!
Голос из-за Москва-реки (поразмыслив): Хорошо, мы даем обещание впредь писать о ваших космических успехах не на первой странице “Правды”, а на четвертой. Или даже на пятой.
Голос из-за Потомака (скептически): Эй, Москва, ну а как быть с русскими радио и телевидением?
Голос из-за Москва-реки (надменно): При социализме со средствами массовой информации не бывает проблем, господа! Мы даем обещание вообще не транслировать вашу высадку на Луну! Никогда!
Голос из американского госдепартамента (удовлетворенно): Вот и славненько! Умные люди всегда могут договориться!
Сернан (кряхтя): Эй, там на Земле! А моя судьба вас не интересует?
Хьюстон (поспешно): Юджин, чего ты еще хочешь?
Сернан (твердо): Я хочу быть среди тех парней, которые прогуляются по Луне.
Голос из американского госдепартамента (удивленно): Какого черта, Женя? Ты же и так стоишь на Луне!
Сернан (с усмешкой): Я хочу побывать здесь официально. С кино- и фотосъемками в качестве доказательства!
Хьюстон (после замешательства и паузы): Хорошо, Юджин, мы включаем тебя в состав экипажа “Аполлона-17”! Командиром! Годится?
Сернан (удовлетворенно): Приемлемо. И есть еще одна маленькая просьбочка к нашему родному американскому правительству.
Голос из американского госдепартамента (настороженно): Женька, тебе чего, опять денег мало?
Сернан (возмущенно плюется): Тьфу! Да причем здесь деньги! Что за дурацкая манера мерить все долларом?
Голос из американского госдепартамента
(обескуражено): Чего же ты еще хочешь?
Сернан (поет с капризными интонациями в голосе): “А я в Россию домой хочу, я так давно не видел маму!” Понятно? На родину меня тянет, на родину!
Голос из американского госдепартамента (обречено): Хорошо, Сернан, поедешь в свою Россию... Сразу же после окончания полета! Прямиком в родной Вер... Пер... Бердичев!
Янг (разочаровано и раздраженно): Нет, пацаны, вы тут как хотите базарьте, а я полетел. Покедова. Даю обратный отсчет времени. Десять, девять...
Голос из американского госдепартамента (всхлипывая): А тебе чего, супостатушка?
Янг (капризно): Я тоже на Луну хочу! И на крылатом корабле в космос полететь хочу! Два раза!
Хьюстон (радостно): Джонни, мы включили тебя в экипаж лунной экспедиции “Аполлон-16”! Командиром! Хочешь?
Янг (возмущенно фыркает): И это все?! Не, ну базары у вас в натуре гнилые... Я полетел, братаны... Семь, шесть...
Голос из американского госдепартамента (скороговоркой, поспешно): Джон, Джон! Только что президент подписал указ о начале программы разработки крылатого космического корабля “Спейс Шаттл”! Вы полетите на нем первым! А потом слетаете еще раз!
Голос из-за Москва-реки (ядовито): А позвольте спросить, на чем это ваш президент мог подписать указ, если у него сейчас легкая диарея?
Голос из американского госдепартамента (с достоинством): У американского президента всегда
найдется под рукой бумага, сэ-эр!
Стаффорд (мечтательно): Кстати, о русских... А я вот хочу вместе с ними полететь в космос! (Тихо, чтобы на Земле его никто не услышал, обращается к Сернану, который уже влез обратно в лунный модуль) Может быть, эти русские парни дадут мне пятую звездочку за совместный полет, а, Юджин?
Сернан (тоже почти шепотом): Нет, Том, пятую звездочку русские тебе не дадут. По крайней мере, до тех пор, пока их Леонид Ильич тоже не обзаведется пятью звездочками! Такова уж русская национальная традиция, Том!
Хьюстон (с радостным возбуждением): Том, мы только что включили тебя в состав совместного советско-американского экипажа. Полет состоится лет эдак через пять-шесть! Ты как раз успеешь бесплатно отдохнуть на Гавайах на нашей туристической базе для заслуженных сотрудников НАСА!
Голос из-за Москва-реки (возмущенно): А нас вы спросили, империалисты хреновы? А может мы не хотим, чтобы наши парни летели с вашим Стаффордом на эту раздолбанную Луну? А может орбитальные полеты - это наш магистральный путь в космос?