Сергей Чебаненко – Лунное сердце - собачий хвост (страница 34)
“23 мая 1969 года, 0 часов 05 минут.
Стаффорд (радостно): Хьюстон, ку-ку!
Центр управления полетом в Хьюстоне (облегченно): Слава Богу, Том! Что случилось? Связь с вами прервалась почти на двадцать минут!
Стаффорд (с легким смешком): Можете нас поздравить, Хьюстон. Мы уже на Луне и как раз собираемся выйти наружу. Сейчас бросим монетку и разыграем, кто выходит первым - я или Юджин.
Хьюстон (раздражаясь): Хватит шутить, Том! Доложите, где вы сейчас находитесь?
Стаффорд (весело хохочет): Мы действительно на Луне, сэр! Хьюстон, вы сейчас сами убедитесь! Включаю внешнюю телекамеру!
(Пауза. Слышен щелчок тумблера).
Хьюстон (потрясенно): Матерь Божья...
Сернан (торжествующе): Ну, что убедились?
Хьюстон (растерянно): Том, Юджин, как вы могли? И, скажите на милость, какого черта вы будете делать на Луне без нашего флага и послания президента всему человечеству?
Сернан (с легкой издевкой): А хотите, я вместо флага на лунной пыли носком ботинка нарисую надпись “Бог любит Америку”?
Хьюстон (скептически): Юджин, у тебя всегда было плохо с правописанием. Да и почерк хромает...
Стаффорд (со злобой в голосе): Насчет послания президента человечеству, ребята, я вот что думаю: пусть этот полосатый звездюк поднимет свой зад из президентского кресла и пообщается с нами в прямом эфире. И я все ему скажу, что думаю о финансировании нашей космической программы!
Хьюстон (смущенно закашлявшись): Боюсь, Том, что те слова, которые ты приготовил для общения с президентом как-то не принято произносить публично. И потом у президента сейчас легкое недомогание. Э... Легкая диарея в связи с нашими новыми военными успехами во Вьетнаме. Короче говоря, ребята, президент занят.
Стаффорд (решительно): Ну, тогда, сэр, на болте от входного люка я видел и флаг, и вашего президента... Мы бросаем монетку и выходим.
Хьюстон (со злорадством): Том, мы не будем транслировать в прямом телеэфире ваш выход! И вообще не будем! Даже в записи ничего по “ящику” не покажем! Никто и никогда не узнает, что вы ходили по Луне! Вот!
Стаффорд (со смехом): Ха, испугал! Мы вернемся на Землю и все сами расскажем! Как говорится, при большом стечении публики и журналистов!
Хьюстон (скрипя зубами): А мы... Мы собьем вас противоракетой во время спуска в атмосфере! Летите, голуби, летите! Возвращайтесь скорее домой! Мы приготовим вам очень теплую встречу!
Сернан (с чувством оскорбленного человеческого достоинства): Это кто там каркает? Ты, Уэббс? Хочешь я сейчас публично заменю букву “э” в твоей фамилии на шестую букву из русского алфавита?
Хьюстон (задиристо): Слышь, парниша, ты там типа не кипятись, понял? Ты сам-то кто? Конкретно обозначься в натуре!
Голос из-за Потомака (заинтересовано): Алло, парни, это ЦРУ. С чего это вы стали обсуждать нюансы употребления словесных конструкций в русском языке?
Хьюстон (истерично хохочет): Вы хотите знать, ЦРУ?! Вы действительно хотите это знать?! Так я вам скажу! (кашляет и с чувством декламирует): “Да будь я негром преклонных годов - и то без унынья и лени, я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин!” Ты понял, грязный наймит американского империализма?! (срывается на крик): Да здравствует сотая годовщина со дня рождения великого Ильича! Да здравствует Коммунистическая партия США - организатор и вдохновитель всех наших побед в космосе! Правильной траекторией летите, дорогие товарищи!
Стаффорд (растеряно): Хьюстон, вы там что, переутомились или перепили?
Голос из ЦРУ (облегченно): Так, Уэббс, теперь с вами все ясно. Я уже давно подозревал, что именно вы тайно передали русским секретные чертежи нашего секретного лунного бомбера Н-1. Ну, а вы, Юджин? Стопроцентный и честный американец. Как вы могли клюнуть на дешевую русскую удочку?
Сернан (откашлявшись, проникновенно): Начнем с того, господа, что на самом деле я не Юджин, а Евгений, не Сернан, а Сернин и мой папа был простым юристом в маленьком украинском городе Бердичеве... Моя давняя мечта - побывать на папочкиной родине. Поэтому после полета я собирался попросить политического убежища в Советском Союзе.
Голос из-за Москва-реки (величественно и торжественно): Внимание! Говорит Москва! Говорит Москва! Работают все радиостанции Советского Союза и Центральное телевидение! Сегодня советский космонавт Евгений Сернин успешно высадился на поверхности Луны!
Голос из-за Потомака (с нескрываемым восхищением): Мама дорогая! Как оперативно работают эти кремлевские хлопцы!
Голос из американского госдепартамента (жизнерадостно): Привет, ребята! Говорит официальный представитель президента США. Если вы не поддадитесь на эту бесстыжую коммунистическую пропаганду и останетесь американцами, мы готовы исполнить кое-какие ваши сокровенные желания. Для начала правительство намереваемся выплатить по пять миллионов долларов каждому из вас. И тебе, Том, и тебе Юд... Тьфу! Евгений!
Янг (обиженно): Эй, там, на околокапиталийских холмах! А про меня вы не забыли? Где мои пять миллионов?
Голос из американского госдепартамента (раздражаясь): А вы здесь причем, Джон? Вы же сейчас не на Луне. Крутитесь вокруг планеты на своем корабле и не лезьте в разговор серьезных парней!
Янг (возмущенно): Здрасьте! Как кораблем
управлять - так Джон. А как деньги получать - так Том! Ну, раз так, то я сейчас включаю двигатель корабля и возвращаюсь на Землю сам!
Хьюстон (расстроено): Джонни, но ведь Юджин и Том погибнут! Они не смогут сами вернуться на Землю!
Янг (деловито): Вот и замечательно... Готовьтесь объявить их американскими героями. Посмертно. Тогда у нашего любимого президента к постоянной диарее добавится еще и острый энурез!
Хьюстон (с негодованием): Джон, имей совесть!
Янг (цинично): Я свою совесть обменял на жвачку в первом классе церковно-приходской школы. Даю обратный отсчет времени перед запуском маршевого двигателя: десять, девять, восемь...
Голос из американского госдепартамента (истерично): Янг, вы войдете в мировую историю как первый космический террорист!
Янг: Вот и превосходно! (декламирует с
торжественными нотками в голосе): Был первым в космосе Гагарин, а террористом - Джонни Янг!
Хьюстон (возмущенно пыхтя): Нет, у меня просто нет слов!
Янг (с удовлетворением): Вот и хорошо, что нет! Помолчите и не мешайте мне считать. Восемь, семь, шесть...
Голос из американского госдепартамента (заискивающе): К-ха, Джонни... Мы здесь посовещались с президентом... Он нашел время выкроить минутку и оторваться от... Э... От своего занятия. Н-да... Так вот, мы решили дать и вам пять миллионов долларов... Если вы, конечно, не улетите сейчас от Луны и дождетесь возвращения Тома и Жени.
Янг (ликуя): Ур-ря! Наша взяла!
Хьюстон (мрачно): Так, господа... А мне
что-нибудь перепадет или как? А то есть данные, что система связи и управления полетом грозит вот-вот выйти из строя...
Голос из американского госдепартамента (взрывается возмущением): Нет, ну какие бессовестные нахалы и вымогатели работают в этом НАСА! А потом налогоплательщики спрашивают, в какую черную дыру проваливаются наши финансы, которые мы выделяем на космос!
Хьюстон (с издевкой): Ой, Вашингтон, а что-то я вас плохо слышу!
Голос из американского госдепартамента (поспешно): Хорошо, хорошо! Вам тоже пять миллионов!
Хьюстон (с надеждой): Каждому?
Голос из американского госдепартамента (подавившись и откашлявшись, обречено): Ладно, уговорили...
Голос из-за Потомака (обеспокоено): А как же ЦРУ, сэр? А как же без обеспечения секретности всей операции, сэр?
Голос из американского госдепартамента (совершенно подавленно): Хорошо, включаем в общую калькуляцию и вас...
Голос из-за Москва-реки (торопливо, скороговоркой): Говорит Москва! Говорит Москва! Всем, всем, всем! Том, Женя! Если вы сейчас выйдете на поверхность Луны и приземлитесь на территории СССР при посадке на Землю, то мы... (голос запнулся, но уже через секунду с энтузиазмом затараторил снова). Мы дадим вам горящую бесплатную путевку в Трускавец, автомобиль “Запорожец” 1965 года выпуска и звезду Героя Советского Союза! Вот!
Хьюстон: А нам что же? За техническое обеспечение полета, а?
Голос из-за Москва-реки (великодушно): И вам тоже - путевка, “Запорожец” и золотая звезда!
Хьюстон (озабоченно): Это на всех или каждому?
Голос из-за Москва-реки (после слегка затянувшейся паузы): К-ха... Скромнее нужно быть, товарищи. Не устраивать, понимаешь, тут всякие волюнтаризмы и культы личности. М-да.
Хьюстон (разочарованно): Нет, ну тогда мы так не согласны!
Голос из-за Москва-реки (с нарастающей экспрессией): Эх, была не была! Гулять - так гулять! Летать - так летать! Согласны: даем каждому! Как у нас говорят, от каждого - по способностям, каждому - по заслугам! Вот, товарищи, главный принцип нашего развитого социалистического общества!
Хьюстон (растрогано): Ну, тогда конечно... Тогда мы...
Голос из американского госдепартамента (встревожено): Стоп! Всем - по десять миллионов!
Хьюстон (после секундного замешательства): ...тогда мы не согласны с русскими предложениями. Десять миллионов - они и в Африке десять миллионов. А на какое место цеплять вашу геройскую звездочку, Москва?
Голос из-за Москва-реки (с плохо скрытым отчаянием): Даю всем по две звездочки!
Хьюстон (заливаясь счастливым смехом): О, ну это совсем другое дело! Природа, товарищи, любит симметрию!