Сергей Бобков – Вредные советы офисного планктона (страница 3)
Шаг 4: Финал под соусом маргарита
На следующей «пицце-пятнице» в офисе было подозрительно тихо. Колю вызвали в стеклянный кабинет Сирен. Он шел туда с гордо поднятой головой, уверенный, что его предложение оценили по достоинству. Вышел он через 15 минут. В руках у него была картонная коробка с кактусом, кружкой «Лучший рыболов» и запасными носками.
В руках он сжимал яркий сертификат на «Бесплатную психологическую поддержку при поиске новых карьерных возможностей».
— Коля, к сожалению, не вписался в наши новые корпоративные ценности, — нежно пропела Елена, пододвигая мне лишний кусок пепперони с двойным сыром. — Мы провели анализ его вовлеченности... Он оказался слишком токсичным для нашей светлой экосистемы. Нам нужны те, кто верит в мечту, а не те, кто считает скрепки.
Итог:
Я доел свою пиццу до последней крошки, получил в личном деле статус «Высокововлеченный таланта» и благополучно пережил сокращение. А Коля теперь пишет очень честные и очень длинные отзывы на форумах о работодателях. Читать их безумно интересно, но за них, в отличие от банковской Маргариты, почему-то не платят бонусы и не одобряют льготную ипотеку.
Твой «Вредный совет» из этой истории:
Никогда не путай «корпоративную культуру» с реальной любовью. HR-Сирена кормит тебя печеньем только для того, чтобы ты лучше пел в её хоре. Ешь молча, улыбайся шире всех и помни: бесплатная пицца — это поминки по твоей премии.
Глава 3. «IT-Шаманы: Как дружить с теми, кто презирает людей и любит серверы»
Если банк — это сложный живой организм, то IT-департамент — это его центральная нервная система. Проблема в том, что эта «система» обычно обитает в полуподвале без окон, носит растянутые худи с непонятными логотипами и искренне не понимает, почему вы, напыщенные «белые воротнички», до сих пор не научились настраивать прокси-сервер пальцем или переустанавливать ядро системы в обеденный перерыв.
В банковской иерархии айтишники стоят особняком. Это единственные люди в здании, которые могут легально и безнаказанно хамить Зампреду правления. Почему? Потому что только они знают, на какой именно синей изоленте держится ваше мобильное приложение и почему база данных не превращается в кучу цифрового мусора каждые пять минут.
Правила выживания в мире «0» и «1»:
Забудь человеческий язык (Слова-заклинания)
Если ты придешь к айтишнику и скажешь жалобным голосом: «Ой, у меня тут кнопочка не нажимается» или «Интернетик пропал», тебя удостоят взглядом, которым смотрят на плесень. В лучшем случае тебя проигнорируют, в худшем — отправят писать тикет, который рассмотрят в следующем десятилетии.
Вредный совет: Используй слова-триггеры, которые бьют по нервам системного администратора. Скажи с напуганным лицом: «Макс, тут критический баг на фронте, кажется, ложится шлюз и репликация базы данных под угрозой из-за конфликта скриптов». Даже если у тебя в клавиатуре просто застряла крошка от печенья и из-за этого залип «Enter», такая формулировка заставит Шамана оторваться от кода и взглянуть на твой монитор.
Подношения богам пинга (Энергетический бартер)
IT-отдел — это закрытая каста, которая не верит в корпоративные улыбки и «спасибо» в почте. Они признают только вещественные доказательства твоего глубокого почтения.
Вредный совет: Никогда не переступай порог серверной с пустыми руками. Хороший зерновой кофе (не та пыль из автомата на кухне!), холодная банка энергетика или — высший пилотаж — упаковка качественных кабельных стяжек (зип-ти) сделают твою проблему «приоритетной задачей». Пока остальные «смертные» висят на линии техподдержки по сорок минут, твой запрос будет решен за два клика. Просто потому, что ты для них — «нормальный чел», знающий цену комфорта.
Секретное оружие: «Это из-за обновления системы» (Универсальное алиби)
Это идеальная, бронебойная отмазка для любой твоей должностной лажи. Против неё бессильны даже HR-Сирены.
Вредный совет: Если ты случайно удалил важную таблицу с расчетами или забыл отправить отчет в ЦБ до дедлайна, не кайся. Вали всё на «внезапный глюк софта», «нестабильность тестового контура» или «плановые работы в серверной». Главное — предварительно зайти в подвал и подмигнуть знакомому айтишнику. Если ты правильно подкармливал Шамана [см. Пункт 2], он подтвердит любому боссу, что «система вела себя крайне нестабильно из-за обновления патчей безопасности». Твоё алиби станет железобетонным.
Не лезь в их «песочницу» (Маскировка под гуманитария)
Никогда, слышишь, никогда не пытайся показать айтишникам, что ты «тоже в теме». Это вызывает у них агрессию или желание проверить твои знания до седьмого колена.
Вредный совет: Даже если ты дома сам собрал майнинг-ферму или на досуге пишешь игры на Python, в банке ты должен быть «беспомощным гуманитарием в беде». Айтишники обожают чувствовать свое интеллектуальное и техническое превосходство над «офисным планктоном». Позволь им спасти тебя, снисходительно вздыхая над твоим компьютером. Они будут относиться к тебе с нежностью, как к любимому, хоть и катастрофически глуповатому домашнему питомцу.
Твой профит:
Дружба с IT-департаментом дает тебе настоящую корпоративную суперсилу. Твои письма со спорными предложениями никогда «случайно» не попадут в спам у Босса. Твой интернет в офисе всегда будет работать на пару мегабит быстрее, чем у соседа. А когда придет время «Ухода по-королевски» , именно твой друг-Шаман поможет тебе аккуратно почистить логи так, чтобы никто не узнал, какую именно папку ты скачал на прощание.
История: «Кровавая пятница и великий завис»
Пятница, 17:45. Время, когда воздух в банке становится разреженным, а звук закрывающихся ноутбуков звучит как выстрелы шампанского. Весь отдел уже сидел на низком старте, негласно соревнуясь, кто первым коснется турникета на выходе. У всех были планы: дачи, бары, тихая ненависть к капитализму в кругу семьи.
У всех, кроме меня. Передо мной на столе лежала «горящая» выгрузка для акционеров. Пятьсот вкладок Excel, сводные таблицы, которые весили больше, чем совесть кредитного брокера, и графики, от которых зависел мой годовой бонус. И тут, словно почувствовав запах моей паники, техника решила устроить бунт.
Мой компьютер издал тихий, предсмертный писк и выдал «Синий экран смерти» — этот лазурный прямоугольник безнадежности. В ту же секунду старый принтер в углу начал жевать бумагу с таким утробным звуком, будто он перемалывал кости моих надежд на эти выходные.
Шаг 1: Ошибка новичка (Лобовая атака)
Мой коллега Коля, который тоже завис с отчетом и уже трижды проклял свою судьбу, не выдержал. Он сорвался с места и побежал в IT-департамент. Из коридора доносились его вопли, полные священного негодования:
— Эй, вы, компьютерные гении! У меня работа стоит! Я за этот банк кровь проливаю, а ваш хлам сдох! Быстро почините мой комп, я за это, в конце концов, налоги плачу и страховку банку приношу!
Я заглянул в дверной проем серверной. IT-Шаман Макс даже не снял свои огромные наушники, в которых что-то яростно гудело. Он просто медленно, почти лениво, нажал одну кнопку на своей механической клавиатуре. Через секунду из отдела донесся стон Коли: его учетная запись «случайно» заблокировалась «до выяснения обстоятельств нарушения протокола безопасности». Коля ушел домой ни с чем, а его недоделанный отчет остался гнить в цифровом аду.
Шаг 2: Маневр «Подношение идолам»
Я не стал орать. Я знал, что IT-отдел — это не сервис, это каста жрецов. Я выскочил из здания, добежал до ближайшей кофейни и купил двойной эспрессо без сахара — черный, как душа системного администратора. В кондитерской напротив я взял пачку самого дорогого швейцарского шоколада с 90% содержанием какао и морской солью.
Зайдя в серверную, где пахло озоном, пылью и легким высокомерием, я не стал произносить жалобных речей. Я молча поставил дары на край стола Макса, прямо рядом с его ковриком для мыши, на котором был изображен горящий сервер.
— Макс, — вкрадчиво шепнул я, когда он соизволил снять один наушник. — Духи электричества сегодня явно в гневе. Принтер сошел с ума и требует человеческих жертв, а мой комп решил, что он — кирпич. Помоги, о великий хранитель пинга, иначе Чайка из правления прилетит сюда через полчаса и будет шуметь крыльями и требовать отчетов до полуночи. А тебе ведь этого не хочется, верно?
Шаг 3: Магия в два клика
Макс медленно повернулся. Он лениво откусил шоколад, прищурился на мой монитор (который он видел удаленно через свои терминалы) и набрал на клавиатуре какую-то абракадабру, похожую на заклинание на древнем языке программистов.
— Иди, Петров, — буркнул он, и в его голосе прозвучало нечто, похожее на симпатию. — Я перекинул твою очередь печати на лазерник в пустой приемной — там и бумага плотнее, и тонер свежий. А твой комп я удаленно перезагрузил и сбросил кэш. Это был просто конфликт драйверов с твоим дурацким макросом, который ты, видимо, писал в бреду.