Сергей Аверьянов – Как вкачать уверенность себе. Опыт гештальт-терапии во взращивании уверенности (страница 3)

Ещё одна задача агрессивного подростка – неосознанная провокация матери. И не только матери, скорее всей семейной системы: задача подростка – перевернуть семейную систему. Ребёнок хочет отделиться от семьи и стать самостоятельным взрослым. Сам того не понимая до конца, он накручивает конфликт, обесценивает родителей, ссорится и доводит ситуацию до состояния, когда есть только один выход – уйти.

Подобный процесс бывает и у матери (у отца тоже). Она сама может начать неосознанно провоцировать конфликты и скандалы, чтобы облегчить себе расставание с ребёнком.

В конечном счёте подросток начинает заботиться о себе самостоятельно, просить поддержки и помощи или даже требовать. Жить своей жизнью и по своим правилам. Теперь он независим и может отвечать за себя сам. Как следствие, получает свободу и возможности, но с этим приходит и ответственность. Подросток становится взрослым, но в реальности это ещё не точно.

Таким образом, на протяжении жизни, постепенно, с годами мы берём всё больше и больше ответственности за себя. Это приводит к сепарации от родителей. У кого-то она проходит более болезненно, у кого-то менее. Но на финише мы получаем отдельного взрослого человека. После сепарации мать и ребёнок какое-то время живут отдельно, восстанавливаясь от процесса. Но теперь они это делают как взрослые и самостоятельные люди.

Выше я описал один из вариантов взросления ребёнка и сепарации, конечно же, совсем не обязательно, что будет так. Вариантов может быть много. В мире много людей, и встречаются те, у кого процесс сепарации не произошёл, несмотря на большой возраст (например, 40 лет). То есть человек, будучи уже взрослым, так и не решил задачи подростка. Это, конечно же, оказывает влияние на его жизнь и отнюдь не самым приятным образом. Это оставляет свой след.

Существуют разные родители и дети. Кто-то легко и быстро сепарируется, а кто-то, наоборот, противится этому. Одни дети в подростковом возрасте много бунтуют, другие же, наоборот, растут спокойно. Но в последнем случае уместно спросить, как выполняются задачи этого периода.

Как я уже писал, ребёнок и подросток зависят от взрослого, но в разной степени. Чтобы перестать зависеть, необходимо стать взрослым. Но путь к взрослому не всегда приятный и лёгкий. И доходят до конца не все, а значит, так и остаются зависимыми от взрослого. При этом зависимость может быть разная, как эмоциональная, так и материальная.

В итоге мы приходим к зависимым отношениям, и такой человек может искать похожего человека, которому тоже нужен партнёр, склонный к зависимым отношениям. В итоге два человека пытаются опереться друг на друга. Вроде хорошо звучит, но они не могут опереться на себя и ищут для этого взрослого. Два ребёнка ищут взрослого друг в друге.

К чему я это вообще всё? Дело в том, что, говоря про уверенность в себе, мы подразумеваем здоровые отношения. Уверенный в себе человек независим и отделён от других, то есть самостоятельный. У него есть собственное мнение, которое он способен отстаивать. Он легко рассчитывает на собственные силы и может постоять за себя. Он знает себе цену и может опираться на себя. Умеет коммуницировать с окружающим миром.

А теперь сравните это с ребёнком и подростком: не получится быть уверенным в себе, не закрыв задачи детского и подросткового возраста. Иначе есть необходимость опираться на кого-то, но не на себя. Вдобавок и подросток, и ребёнок не могут сосредоточиться на себе. Первый смотрит на звёзд, кумиров и персонажей вымышленных миров. А второй – на родителей. Конечно, эта проблема не универсальна, существуют и другие истоки неуверенности в себе, но этот вариант я выбрал как наиболее частый.

Именно поэтому всё-таки больше всего на уверенность человека в себе влияют его мать и отец. В некоторых источниках пишут, что самую важную, основную роль в этом процессе играет именно мать. Но в других источниках ответственность не разделяют и пишут, что она равная. Я считаю, что это сугубо индивидуально, зависит от устройства семьи как системы, но ответственность у родителей равная.

Если родители давали ребёнку достаточно любви, ласки и тепла, особенно до четырёх лет, то он получил положительный опыт, в котором его потребности были удовлетворены в полной мере. В этот период в него заложили на вербальном уровне, что его любят, оберегают, о нём заботятся и что он просто важен и нужен родителям. Очень важно в такой ранний период жизни, что для малыша его родители – это, по сути, и есть его мир. Глубоко в его бессознательной части формируется установка, что мир вокруг в порядке и он сам тоже. Есть и вторая установка: родители показывают, что он нужен этому миру, и мир его любит и удовлетворяет его потребности. Цитируя Э. Берна: «Я – ок, и мир – ок». В дальнейшем ребёнок с такой базовой установкой будет предрасположен к спокойному и уверенному поведению.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.