Сборник – Самые убойные анекдоты (страница 2)
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
– Вот ты бы какую жену предпочел – страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
– Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…
– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…
Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2–22–22.
Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2–22–22.
Только русский человек найдя одну бутылку водки купит еще… две, чтобы отпраздновать находку!
– Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!
– Ну и что, сейчас многие начинают с нуля.
– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут.
Им будет приятно!
Сексуальные меньшинства образовали новую партию – Партию Любителей Пива.
– Коля ты меня проводишь?
– Конечно, взглядом…
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Доктор – ассистенту:
– Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных…
– На кладбище пойдете?
Профессор:
– Опишите нам устно такое явление природы, как эхо… Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же… Студент:
– Молчать…олчать…чать…ать…ть… мягкий знак… мягкий знак…
Банкир новому русскому:
– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
– Как же, как же, отлично помню.
– А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
– Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.
– Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
– Так, исполни мои три желания!
Джин:
– Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
– Джин, не надо!!!
Джин:
– Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
– Почему?
Джин:
– Потому, что у тебя уже два желания!!!
– Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
– Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл…дь.
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
– Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
– Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 см, 97 кг – профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка – блондинка, 190 см, 103 кг – профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
– Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет.
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
– Так, шухер, обсуждаем телесериал.
– В чем разница между комаром и блондинкой?
– Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
– Как определить, что факс отправила блондинка?
– На нем будет почтовая марка.
– Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?
– Высоты боятся.
– Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?
– Обе встречаются раз в 75 лет.
– Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
– Одаренная!
– Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
– Чтобы там было холодно!
Как насмешить блондинку в понедельник утром?