Сборник – Самые убойные анекдоты (страница 4)
– Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!..
В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:
– Что хорошего ты сделал за свою жизнь?
– Однажды я дал золотой нищей старушке.
– А что еще? – спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.
– Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей…
– Что будем с ним делать, Гавриил? – спрашивает Петр.
– Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!
Объявление: «Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать ни в каком виде!»
Беседуют два политолога:
– В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
– Я с вами абсолютно согласен! Помните ту песню: Наш паровоз, вперед лети, в коммуне – остановка…?
– И где же здесь, по-вашему, ошибка?
– Как где?! Паровозы не летают!..
– А ты вообще за кого: за коммунистов или демократов?
– Я за всех…
– Как это?
– Я за всех работаю!..
Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться. Вот идет, бывало, он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот, мол, мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают:
«Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции».
1-й вопрос армянскому радио:
– Почему Ельцин приехал в Святую Землю?
Ответ:
– Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.
2-й вопрос:
– За что Ельцину дали орден Гроба Господня?
Ответ:
– Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.
Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.
– Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.
Просыпается Ельцин 1 января 2000 г. с жуткого похмелья. Первая мысль: «Е-мое, что ж я вчера наговорил-то?!»
– Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница…
В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.
– У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
– Почемy ты так pешил – ты ж не доктоp?
– А на нем комаpы взpываются!
Петр I соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами…
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
У Чука был брат Хек.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Вронский сошелся с Анной новым неприемлемым для нас способом.
На берегу пруда девушка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Челкаш шел по берегу реки и через рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее тут же взобрался председатель.
Вовочка спрашивает учительницу зоологии:
– Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?
– Не знаю, а что это?
– Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
– Э-э-э-э… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
– Сам-то как думаешь?
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит:
– Мама, я понимаю, вы за…бись поете, но мне бы поспать!..
В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.
Поймал пьяница пионера:
– Ну-ка, скажи матом!
– Дядь, я пионер, мне нельзя!
– Скажи матом, не то убью!
– Мне нельзя, я пионер!