Сборник – Рулька ноль два. Сборник актуальной фантастики (страница 6)

– Значит, так! Время – деньги, поэтому буду краток. Для ближайших поездок мне нужна спутница класса «Luxury Escort». Предлагаю эту миссию тебе, всё равно тут без дела торчишь. Пару раз включишь свою амброзию – и дело в шляпе! Все жирные контракты – мои. А я тебе за это намечтаю, чего попросишь. Идёт? Вылетаем завтра. Вопросы есть?

– Эх, Почкин, Почкин… – с укоризной ответила ему Прекрасная Нимфа. – А я ведь ещё в прошлый раз говорила тебе, что классиков-то получше бы знать надо! Не помнишь, чем там дело кончилось?

Было заметно, что за последнее время господин Почкин сильно поотвык от такого панибратства, а того пуще – от демонстрации несогласия. Его левая бровь недоумённо поползла в направлении лысины.

Но Прекрасную Нимфу это не смутило, и она продолжила:

– Короче, старый, ступай подобру-поздорову, изучай классиков. А с миром твоим что будет – то и будет.

И растаяла.

Почкину стало не по себе – что охрана-то скажет?.. Но когда он поднял голову, никакой охраны и не увидел. И автопарк куда-то подевался. Даже изысканный парфюмерный аромат, ласкавший до того момента капризное обоняние Ивана Иваныча, расточился без следа.

Мы, наверное, так никогда и не узнаем, спас ли кто-нибудь наш мир или нет. Произошла ли трисекция, или неведомая диффузия так и продолжает безобразничать на просторах нашей планеты. Иной раз, глядя на происходящее в мире, кажется, что продолжает. Не верите? Загляните в телевизор.

А что Иван Иваныч?

А ничего. Инженерит потихоньку у себя на заводе. Супруга его пожалела и постаралась забыть все его причуды последнего времени. Соседки по-прежнему уважают за трезвость.

А сам он полюбил читать перед сном Пушкина и находит его весьма актуальным.

Тринадцать месяцев

Собрались как-то сотовые провайдеры на картельный сговор. На тайный, конечно. Всё честь по чести. Быстренько договорились, что да как. Заодно решили, кто на каком поприще будет народу социальную ответственность бизнеса изображать, чтобы не переборщить с этим делом, значит, да чтобы в конкуренцию друг с другом не вступить. Деликатно при этом посмеялись над наивными угрозами некоторых пользователей перейти к другому оператору. Давайте, переходите! Куда вы с подводной лодки-то денетесь?

Обсудили, стало быть, что нужно, да и перешли незаметно, как уже повелось издавна, к жалобам на клиентуру. Сидят, скорбят, на несознательных пользователей сетуют. Совсем обнаглел народ! И роуминг им внутренний не нравится, и без «суперантиопределителя номера» жить готовы, и многие опции навязанными называют.

Потом традиционно похвастались друг перед другом мудрецами своими, которые тексты договоров и тарифов специально запутывают. Вот читает человек – вроде всё так, а как до дела дойдёт – денежки тютю, а пользы никакой. Как же так? А вот так! Тут – сносочка, там – ссылочка, не заметили? Ай-яй-яй, какая жалость! Но что, как говорится, написано пером… поговорочку помните? А вот эту фразу надо бы понимать вот так. Двойное отрицание даёт утверждение, правильно? А тройное – опять отрицание. Ну и так далее. Видите, как всё просто? Внимательней надо быть!

В горячке договорились до того, что мудрецов своих «санитарами леса» (в смысле – социума) называть начали. Дескать, они побуждают людей развивать в себе «вчитываемость». Кто развил, у того – «no problem», а кто не развил, мы тебя для твоей же пользы – рублём-с! Учиться надо!

А после к мечтаниям перешли. Хорошо бы, например, чтобы День Сурка. Для клиента – всё один и тот же день много раз, а мы денежки получаем как за месяц. Мечтателю тут же возразили, что тогда и для них, провайдеров, тоже День Сурка будет. Тут заспорили все и так разгорячились, что еле отпились «Реми Мартеном». А как поуспокоились, спохватились, что чуть было мимо ключевого слова, ранее сказанного, не проскочили – МЕСЯЦ. Нужно раздобыть где-то месяц ещё, чтобы год вроде как остался без изменений, а месяц дополнительный в этом году появился. И всё ладушки. Для нас – никаких изменений и затрат, а для клиента – дополнительный отчётный период.

Опять – споры, опять «Реми Мартен», пока кто-то не брякнул:

– Надо в лес идти, к братьям Месяцам!

А пока смотрели изумлённо на инициатора – здоров ли? – он быстренько всё объяснил. Ходит-де по миру сказка, из неё ещё какой-то Маршак давненько уже детскую пьесу сделал, про волшебников – Двенадцать Месяцев, которые всё могут. Ради такого пустяка, как корзина подснежников – даже климат могут изменить. Очень понравилась идея. Только вот загвоздка – ведь всё-таки сказка это, неправда то есть. Но инициатор всех убедил: всё, дескать, возможно. И слова нашёл соответствующие, а пуще того, программы Игоря Прокопенко в телевизоре предложил посмотреть. Не поленились провайдеры, посмотрели. И уверовали. Во всё сразу, и в братьев-месяцев тоже.

А раз так, то тут же дали своим менеджерам по беспредельному развитию бизнеса (их для краткости так и называли – беспредельщики) соответствующие поручения.

И что вы думаете? Беспредельщики прокрутились по-быстрому, и уже через пару дней господа провайдеры получили приглашения в лесную резиденцию братьев-месяцев. Сразу очевидно стало, что не зря эти менеджеры хлеб свой едят – нашли, получается, неотразимые аргументы для лесных волшебников. Может быть, даже опцию «определитель антиопределителя номера» бесплатно им подключили.

Только вот две непонятки в приглашениях обнаружились. Первая – это предложение перед посещением получить дорожную карту. Сильно провайдеры обиделись поначалу и даже разгневались: не бывать тому, чтобы им кто-нибудь указывал, как дела вести! Но потом оказалось, что дорожная карта бывает не только описанием бизнес-процесса, но и просто планом местности. Разобрались, и ладно.

А вторая непонятка такая: дресс-код странный указан. Не «business casual» какой-нибудь, а «лохмотья». А что такое «лохмотья», ни один провайдер толком не знает, не сталкивался в жизни с такой диковинкой. Полезли в интернет, а тот им всё какой-то американский мюзикл «Rags» подсовывает. Наконец, кто-то догадался в толковый словарь заглянуть. Разобрались, подивились. Опять же, а где взять – неизвестно. Снова отрядили своих менеджеров. Ну, те – молодцы, где-то раздобыли. Правда, говорят, за большие деньги. И чеки подтверждающие в бухгалтерию принесли.

В назначенное время прибыли на место – дорожная карта сильно помогла. Никто бы и подумать не мог, что вот тут, прямо под боком у цивилизации, волшебники ютятся. Но место замечательное: лес – дремучий, снег – нетронутый, костёр – уютный, и вроде как вечер сразу наступил.

Вокруг костра двенадцать человек (человек ли?) сидят, кто постарше, кто помоложе. Приветливые такие, присоединиться к их компании душевно приглашают. А как все угнездились у костра, тот, что постарше, с седой бородищей, слово взял. Сообщил, что с представленной презентацией братья-месяцы ознакомились и чувствительно поражены бесконечной добротой господ провайдеров по отношению к простому пользователю. А поэтому и просьба их добавить ещё один месяц в году, чтобы ещё, значит, больше добра успеть сделать для любимого пользователя, хоть и выглядит, гм, сильно необычной, но заслуживает понимания.

– …понимания и рассмотрения. Только вот у нас некоторые вопросы появились, и прежде всего я предлагаю рассмотреть их в представленной здесь кросс-функциональной группе. – Председательствующий Декабрь (а это был, безусловно, он) обвёл широким жестом всех присутствующих. – Так что давайте не будем терять времени.

При таких словах главы собрания что-то ёкнуло в груди у некоторых провайдеров, и посетила их нервная мыслишка: не слишком ли они примитивизировали свою презентацию в расчёте на сказочную дремучесть?

Гости хотели было отрядить своих помощников за аппаратурой, но главный старец лёгким жестом остановил их:

– А с вас – только ноутбук с презентацией. Остальное – наше.

Тут же из ниоткуда появились удобные столы, стулья, а между двух могучих елей соткался сам собой из снежной кисеи большой экран.

– Помоги им, братец Май. Сконнекти наши девайсы, – произнёс председательствующий, и молодой паренёк, покинув своё место у костра, устремился исполнять поручение.

– Ну что ж, приступим, – провозгласил Декабрь, и вот тут начались самые что ни на есть чудеса.

Допустим, на ноутбуке у демонстратора – слайд о социальной ответственности бизнеса, а на экране – какая-то ужасная образина вроде зелёной пупырчатой жабы со средним пальцем вытянутой передней лапы. На ноутбуке – «Ваше мнение очень важно для нас!», а на экране ещё более мерзкая рожа и надпись глумливая: «Пипл хавает!» – и дальше всё в том же духе.

Занервничали провайдеры, возмущаться начали, а старец им:

– Видите ли, дело в чём. Стоит на нашем оборудовании межсетевой экран, он же фильтр своеобразный. Вы люди грамотные, понимать должны. Всё-таки уж слишком разная у нас с вами аппаратура, без этих экранов не сконнектить. А у них, в свою очередь, фича такая: режет фейки – и всё тут, а вместо них моделирует визуальный образ истинного замысла. Так что не обессудьте, молодые люди: что заложили, то и увидели. Так-то вот!

Провайдеры, однако, не были бы теми, кем были, если бы тут же и смирились с таким конфузом. А потому с возмущением отвергли все инсинуации и потребовали предоставить им возможность устного комментария своего замысла.