Сборник – 500 самых новых анекдотов про тещу (страница 7)
Муж:
– Да, твою маму…
Жена забегает домой:
– Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
– Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
Теща говорит зятю:
– Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
– Дуся, я жалею, что ты дура.
Зять – теще:
– Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия…
– Алло! Это скорая?!
– Нет! Вы ошиблись!
– А-а-а! Извините, пожалуйста!
– Да ничего! Бывает!
– Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:
– Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?
Жена – мужу:
– Дорогой, на днях должна приехать моя мама, может, мы сможем ее приютить?
– Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
– Как будет по-английски: «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
– Уеs!!!
– Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
– А что будет за представление?
– Я буду своей теще пиявки ставить!
Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее «жарить».
И слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
– А с кем же я только что…?
– Там же моя мама!
Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает:
– Мама, как же ты могла?
– Да я с ним уже три года не разговариваю!
Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
– Ну… ты того… чего уж убиваться-то?
– Да есть чего, – отвечает мужик. – В среду страховщик заходил ее на 50 000 застраховать, а я ему сказал, что эта с…ка еще лет сорок не сдохнет!
Встречаются два кандидата на пост мэра.
– Как у тебя дела? – спрашивает один.
– Нормально. А у тебя?
– А у меня рейтинг в полтора раза упал!
– Да ну! А что случилось?
– Теща на выборы идти отказалась!
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…
В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще:
– Приезжал с цветами, красил оградку…
Тещу палкой не испортишь!
– Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
– ???
– Представь только, ты умер, а там ТЕЩА!!
Моя теща – сущий ангел!
– Моя тоже молчит и не показывается, когда я ей слабительное подмешиваю.
Звонок на радио:
– Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «С…ка Любовь».
Два зятя:
– Моя теща совсем уже еле ходит.
– А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
– Да, во дворе ни души.
– А где душить, мама?