Сборник – 500 самых новых анекдотов про тещу (страница 6)
– Да ладно, будет кому дом сторожить!
Милая теща, поздравляю вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!
– У меня теща вампиршей была!
– Как ты это узнал?
– А я ей в грудь осиновый кол вбил, она и померла…
Встречаются два друга.
– Какие планы на завтра?
– Идем с сынишкой змея в небо запускать.
– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
Мужчина на похоронах показательно плачется над могилой тещи:
– Ох, мама, как же мы вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
– Как, мама, вы уже здесь?!..
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
– В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
– Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным – теща.
Жена кричит:
– Нахал!
Теща:
– Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет!
На вокзале зять провожает тещу. Теща – зятю:
– Скажи милый, сколько осталось до моего поезда?
Зять, глядя на часы:
– Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды!
Беседуют начальник и подчиненный:
– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
– Я тоже…
Теще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!
– А-а-а, это пустое – по обижается и простит…
– Почему пустое?! Полное…
Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
– Ну, как дома?
– Спасибо, хорошо. Все живы, здоровы.
– Теща как?
– С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.
– Хочу обрадовать тебя, Катюш, – обращается отец к дочери, – Андрей попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
– И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
– Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
– А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему – она поедет и разобьется…
Русский говорит:
– А я куплю 10 пачек анальгина!
– Зачем?!
– Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью – и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
– И что?
– Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет: «Ой, какая большая таблетка анальгина!» – а я ее в этот момент сзади топором, топором…
Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
– Что случилось с твоим псом?
– Да вот, тещу укусил.
– Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
– Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства.
Приходит зять к теще и говорит:
– Теща! Вам плита не нужна?
Теща:
– Какая – электрическая?
Зять:
– Нет, бетонная.
Разговор на кухне вечером после работы:
– Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь, кто чем может.
Жена:
– Ты им что-нибудь дал?