Савелий Громов – Двести второй. Сука-Война (страница 10)
Пауза. Внимательно разглядывая в прицел крыши кишлака, пытая заметить малейшее движение.
–Тах-тах-тах…
– Кто-кто в невысоком живет?
Пауза. И снова я внимательно смотрю в прицел на крыши и верхние этажи кишлака.
–Ну, где же ты мля, «Ворошиловский стрелок»?! Твою маму!
–Так, что мы имеем? – начинаю размышлять я вслух.
– Пуля ушла в землю срезав черенок лопаты под углом, а значит, стреляли с возвышения. А так как елок здесь мы не наблюдаем, выходит, засел ты «голубь сизокрылый» где-то на крыше или на верхнем этаже. Вот их мы сейчас и причешем редким гребнем.
–Тах-тах-тах…
– Кто-кто захотел по нам пострелять? – бормочу я в такт на автомате.
Пауза.
–Тах-тах-тах…
– Чью-чью я сейчас маму вспоминаю?
Пауза.
–Жорка, каску свою над бруствером приподними, – кричу я Жорке в открытый боковой люк.
–Зачем?! – тупит Жорка.
–Занадам!! – злюсь я.
–Только голову свою не высовывай! Я понимаю, что она у тебя чугунная и от нее пули должны отскакивать, но сейчас мы проверять это, точно не будем.
–Сам дурак! – тут же в ответ огрызается Жорка.
И через секунду кричит:
–Готово!
–Молодец, возьми с полки огурец! – бурчу я.
Пауза. Ждем....ждем....ждем....
–Ну, давай родной стрельни, а я тебя срисую!
–Я тебя рисую, я тебя срисую сидя у окна…
Выстрел.
Черт, не вижу ни хрена. Хорошо замаскировался, сучонок!
–Тах-тах-тах…Тах-тах-тах…
–Кто-кто сейчас из КПВТ получит?
–На! Получи!
–Тах-тах-тах
Не прошло и пяти минут как минометчики повесили «Люстру» хорошо осветив наш край кишлака и сделав пристрелочную «вилку» начали обрабатывать кишлак перед нашими позициями.
–Ну, наконец-то! Теперь можно спокойно и покурить.
Выкурив сигарету и понаблюдав за работой минометчиков, возвращаюсь в окоп, где Жорка, высунувшись из окопа, смотрит в бинокль на разрывы минометных мин в кишлаке.
–Ну, что попал? – не отрываясь от бинокля, спрашивает Жорка.
–Ага, попал пальцем в небо! – невесело отвечаю я доставая пачку сигарет.
–Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет!
–Знаешь Жорка, кто это сказал?
–Кто?
–Древний философ – Конфуций! Между прочем по национальности тоже был бурят!
–Да, ладно! – удивленно восклицает Жорка.
–Ну, может и не бурят, но глаз у него тоже сощурен, как и у тебя.
–Да ну тебя, придурок! – обиженно огрызается Жорка.
Видя, что Жорка обиделся, я по дружески легонько толкаю его кулаком в плечо и примирительно говорю:
–Да ладно! Извини, брат не хотел тебя обидеть!
–Это все нервы, из-за этого долбанного стрелка.
–Он же мог нас с тобою обоих сегодня запросто отправить в края вечной охоты!
–Ничего, ничего! – успокаивающе говорит Жорка.
–Не ты, так минометчики сейчас этого снайпера в глину закатают.
–Смотри, вон летят к нему пиздарики на воздушном шарике! – наблюдая за разрывами в кишлаке уже весело балагурит добродушный Жорка.
И тут вдруг я ощущаю какую-то вонь в окопе. Принюхиваюсь, ну точно дерьмом несет.
–Жорка мля, твою дивизию! Ты тут случайно не обделался жидким испугом?
–А?!
–Повстречал охотник Гризли и штаны его отвисли?
Жорка сначала начинает возмущаться, но принюхавшись, тут же начинает растерянно охлопывать себя сзади, по штанам, а затем пытается осмотреть подошвы своих сапог, подсвечивая себе китайским фонариком.
И тут в свете фонарика я замечаю на дне окопа какие-то шарики.
–Жорка, это что за хуйня? – спрашиваю я, но разглядев копошившихся рядом с шариками жуков я, моментально врубаюсь, что это жуки Скарабеи прикатили Жоркино дерьмо в окоп, который случайно оказался на их пути.
–Жорка, это же твои дерьмо-бомбы!
–Какие еще нахер бомбы? – переспрашивает он, еще не врубившись.
И тут до него доходит, что произошло и он начинает ржать, как пьяная лошадь поручика Ржевского.
Я уже вылез из окопа и расположившись за Бронником закурил.
Жорка, начиная успокаиваться все еще стоя в окопе, говорит, заикаясь от смеха:
–Дерьмо к деньгам!
–Точно! – легко соглашаюсь я.
– Давай-ка бери пехотную лопатку для денег и начинай выгребать свои сокровища из окопа.