Сара Шпринц – Что, если мы утонем (страница 47)
Ну что за абсурд!
Пока я открывала письмо и входила на учебный портал, у меня закружилась голова и я чувствовала себя хуже, чем во время самих экзаменов. Страница загружалась целую вечность, и вот наконец-то я увидела результат.
Кровь прилила к ногам, и мне пришлось схватиться за стеллаж в подсобке, чтобы не упасть. Я снова и снова перечитывала текст.
Я сдала. Это уже хорошо. Правда же?
Но вместо того, чтобы порадоваться зачету, мой взгляд был прикован к оценкам за отдельные экзамены. По трем предметам я набрала минимальный проходной балл, еще по двум оценка была лишь немного получше. В общем, аттестацию я сдала на твердую тройку. И это несмотря на усиленную подготовку.
– О, ты видела?.. – Сэм подошел к приоткрытой двери на кухню. В руках у него тоже был телефон.
Когда я подняла на него глаза, мое лицо словно заледенело. По телу разлилось чувство беспомощности. Я уже хотела сказать: «
– Ты сдала? – спросил Сэм, недоуменно глядя на мой телефон.
Я кивнула. Уверенно.
– А ты? – спросила я деревянным голосом.
– Да, я… Все хорошо, – ответил Сэм.
Конечно. Ну конечно, все хорошо. Это же Сэм, его старания вознаграждены.
– Лори?
Меня тянуло разрыдаться, хотя вообще-то повода-то и не было. Я сдала этот дурацкий экзамен, все хорошо. Вообще-то.
Сэм снова посмотрел на мой телефон.
– У меня тройка, – выдавила я из себя. Эти слова я выпалила практически скороговоркой, как будто от этого они становились менее правдивыми. Курам на смех. – Как раз проходной балл.
Выражение его лица не изменилось. Никакого сочувствия, удивления или ужаса.
– И что? – тут же ответил он. – Ерунда. Первую промежуточную аттестацию никто не сдает выше четверки. У тебя зачет, это самое главное. Его у тебя уже никто не отнимет.
Да, конечно. Я сдала, но я разочаровала сама себя. Именно сейчас, когда я впервые поверила, что этот путь для меня, мои успехи были так себе. Я знала, что могу лучше. Что мне нужно быть лучше. Слабая тройка – это не то, что я обещала Остину.
Голос из ниоткуда эхом разнесся в моей голове. Я понимала, что сделала огромный шаг назад. Я уже давно делала это не ради Остина. А для себя. Но в этот момент моя досада заглушала голос разума.
– Эй, – Сэм шагнул ко мне, но я отвернулась. Я рукавом вытерла глаза и убрала телефон.
– Нет, все. Мне все равно. Ты прав. Мне нужно вернуться к работе, сорри.
Мне было больно наигранно улыбаться Сэму. Но еще больнее было читать по его глазам, что он видит меня насквозь.
В этот раз мне повезло. Но простого зачета мне недостаточно. Я не должна довольствоваться малым. Верить в то, что это ничего не значит. Потому что оно значит. Это не просто оценки. Это первая проверка того, смогу ли я стать хорошим врачом. И помогать людям.
Первый шаг моего пути, и он оценен на «удовлетворительно».
Удовлетворительно.
Достаточно, чтобы сдать зачет, но недостаточно для реализации плана, с которым я приехала сюда несколько месяцев назад.
Глава 30
Едва самолет с заметным толчком коснулся взлетно-посадочной полосы в аэропорту Торонто Пирсон, я выдохнула, тут же осознав, что даже не заметила, что у меня перехватило дыхание. Впервые за четыре месяца я возвращалась домой.
Пока самолет катился к гейту, у меня скрутило желудок. Я рассеянно смотрела в окно. Серое на сером – грязный снег и мрачное небо – удивительно подходили под мое настроение. Гнусавый голос бортпроводника доносился до меня будто сквозь вату.
– Дамы и господа, добро пожаловать в Торонто. От лица авиакомпании «Эйр Канада» я благодарю вас за доверие и желаю хорошо провести праздники. Всем пассажирам стыковочных рейсов мы желаем счастливого пути и…
Ремни безопасности начали щелкать еще до того, как самолет подъехал к гейту. Все вокруг меня уже готовы были сорваться с места. Людям не терпелось увидеть свои семьи и насладиться рождественскими днями – самым прекрасным временем в году. А меня словно парализовало, и будь у меня возможность остаться в кресле и прямиком вылететь обратно в Ванкувер, я бы без сомнений ею воспользовалась.
Я презирала себя за эти мысли, но ничего не могла с собой поделать, все мое нутро отчаянно сопротивлялось даже тому, чтобы просто выйти из самолета.
А ведь могло быть так хорошо. Приехать на Рождество к семье. Обнять родных в зале ожидания аэропорта и вместе поехать домой. А теперь мне становилось дурно, едва я начинала думать о предстоящих выходных. В праздничные дни горе ощущалось сильнее. Глубже. С тех пор, как мы остались втроем, это было уже не Рождество. Не было больше того, с кем можно праздничным утром с хохотом сбегать по лестнице к наряженной елке и толкаться, чтобы первым открыть подарки.
Я ощущала тяжелый ком беспокойства и страха в желудке, и он нарастал с каждым шагом в сторону зала ожидания.
За стеклянными раздвижными дверями стояли десятки людей. Повсюду приветственные таблички и воздушные шарики. Людские взгляды скользили по мне, но не останавливались, а я в это время сканировала взглядом встречающих. Внезапно перед глазами встала картина возможной встречи.
Остин. Утепленная джинсовка с мехом, сияющие глаза, и эта его улыбка, всегда слегка наигранно-непринужденная, но, когда он смотрел на меня, в этой улыбке была видна настоящая гордость. При встрече он бы меня обнял, а потом мы бы сели в старый «Рендж Ровер», на котором оба учились водить, и поехали к маме с папой. Остин рассказал бы мне о своем семестре на медицинском факультете, а я ему – про семестр там, где училась бы я, оставь он мне выбор.
– Милая, мы тут!
Я вздрогнула, услышав его голос. Сперва мне показалось, что ко мне приближается Остин, но потом мой мозг все осознал и к глазам подступили слезы. Иногда их с папой принимали за братьев, так они были похожи, хотя Остин и не был папиным кровным сыном.
Сильные руки притянули меня к себе. Запах и теплые прикосновения папы были очень знакомыми. Если крепко закрыть глаза, то передо мной стоял Остин.
– Привет, доченька, – с этими словами папа погладил меня по голове. Я освободилась из его объятий, и он чмокнул меня в лоб. В папиных голубых глазах стояли слезы, но его улыбка излучала счастье. Вид его радости добил меня окончательно.
– Хорошо добралась?
Я кивнула. Мои слова сопровождались тихим всхлипыванием, и я ничего не могла с этим поделать.
– Прости, что раньше не приезжала домой.
Папа крепче прижал меня к себе и прошептал:
– Чщщ… Ты дома, милая…
Он ненадолго замолчал, чтобы дать мне успокоиться и продолжил:
– …и только это сейчас имеет значение.
В доме стояла тишина, родители уже давно спали, а я не могла уснуть и перестать думать. Ветер свистел за окном моей комнаты под мансардой, в темной ночи кружили снежинки. Под одеялом было очень тепло и уютно, но я не могла закрыть глаза на то, что в комнате по другую сторону лестницы больше никто не жил. Сначала мы решили ничего не трогать в комнате Остина, но с годами она превратилась в неприятный гибрид гладильной, рабочего кабинета и гостевой спальни.
Так странно, что можно чувствовать себя чужим там, где когда-то был твой дом. И что его сможет заменить один человек, даже если раньше казалось, что быстро это не произойдет.
Сэм… Интересно, что он сейчас делает? Утром он тоже выдвинулся навестить своих родителей. И если бы не Рождество, то я бы всерьез подумывала снова к нему присоединиться. Я так сильно по нему скучала, просто до боли. Потому что он единственный человек, который испытывал то же, что и я.
Я вздохнула.
Уже несколько недель у меня в голове крутилась мысль поделиться с мамой и папой тем, что он рассказал мне о той ночи. А вдруг они об этом знали? А вдруг они специально умолчали об этом? А вдруг они обо всем и понятия не имели? Честно говоря, я не хотела верить ни во что из этого.
Я правда не знала, что делаю, откидывая одеяло и вставая с кровати. Возможно, это глупо. Но вероятнее всего, это единственный шанс узнать, что творилось у Остина в голове.
Я знала, что он исписал своими мыслями целые книги, а еще я знала, что родители их не выбросили. После смерти Остина у меня не хватало духу ни смотреть старые фотографии, ни читать дневники. Было больно. Но сегодня ночью мне придется вытерпеть эту боль.
Мама и папа хранили сундук с памятными вещицами на нашем крошечном чердаке. После смерти Остина этим вещам не нашлось места в доме, который теперь держался, прежде всего, на вытеснении воспоминаний и забвении.
Мне был знаком каждый уголок этого дома, и я ориентировалась по нему даже в темноте. Я как можно тише прокралась по коридору и нащупала дверцу люка, ведущего на чердак. Аккуратно достала выдвижную лестницу. Гладкие металлические перекладины холодили мне пятки, пока я поднималась. Наверху я вдохнула затхлый чердачный воздух, а в свете фонарика телефона начали танцевать пылинки. Я не была тут целую вечность.