Сара Найт – Нет, чёрт возьми! Как перестать говорить «да», когда вам этого совсем не хочется (страница 19)
<Подмигивание>
Эй, можно я повыедаю тебе мозг?
Остерегайтесь мозгоедов. Подобно инфозомби, они питаются вашими с трудом добытыми, старательно приобретенными знаниями и опытом и по мере роста своей информированности медленно осушают ваши временны́е и энергетические резервуары.
В отличие от зомби, вы не всегда можете сразу заметить приближение мозгоедов (ведь от их лиц не отваливаются куски мертвой гниющей плоти). Это обязывает вас сохранять бдительность, особенно на фуршетах, в очередях, в общественных туалетах[37] и на рабочих мероприятиях и в «Фейсбуке». Кстати, его слишком многие считают подходящим местом для отправки внезапных сообщений людям, которых они не знают вовсе или с которыми не общались уже лет пятнадцать, чтобы спросить бесплатной консультации, услуги или просто потрещать. <Вздох>
По правде говоря, иногда позволить кому-то выесть себе мозг означает всего лишь извергнуть из него несколько фактов и мнений, которые там содержатся. Это, безусловно, пойдет мозгу на пользу. К тому же это совсем нетрудно, да и вы заработаете плюсик в карму.
Хотя иногда такое общение оказывается не очень легким, но вы все равно позволяете это, ведь вы такой классный.
Однако бывают случаи, когда оно становится уже слишком, и вы должны сказать «нет», даже если это кажется неприличным.
В любом случае, когда вас попросят, мяч будет на вашей стороне, и лучше совершить подачу и положить конец этому общению, пока оно не вышло из-под контроля, как четвертьфинал чемпионата Австралии в 2019 году.
Может быть, чашечку кофе?
Я всегда считала приглашения на кофе непривлекательными. Отчасти потому, что кофе – это первое, что я обычно употребляю утром в большой спешке, будучи не в состоянии разговаривать даже со своими кошками, не то что с людьми. Кроме того, насколько вообще может быть содержательным общение за чашкой кофе? А если еще и заказать эспрессо? Вообще говоря, организация встречи вокруг распития кофе выглядит глубоко неэффективным мероприятием. Кроме того, приглашения на свидания за чашечкой кофе – отличный предлог для мозгоедства. Я уверена, что многие люди играют подобные увертюры без каких-либо скрытых мотивов, однако когда я слышу: «Не выпить ли нам кофе?», я склонна ответить: «Нет, но вы можете попросить об одолжении без всякой помпы, и мы будем действовать по ситуации».
На следующих страницах я приведу сценарии и стратегии, которые отлично подходят, когда требуется высокий такт и дипломатичность. Правда, они совсем не подходят для тех случаев, когда на детском хоккейном матче отец Марко загоняет вас в угол и требует, чтобы вы разъяснили ему семь миллионов шагов для формирования отчета 501 (с)(3) в соответствии с Налоговым кодексом США. Факт, что вы бухгалтер, совсем не означает, что вы должны нести ответственность за нежелание других людей записываться на платную консультацию.
БОНУС: это не просто профессиональная консультация, которую вас просят оказать бесплатно, но и личный совет. И иногда это особенно мерзко. Позже я поделюсь несколькими лайфхаками, как избежать такого или как положить конец разговорам, которые ввергают вас в сомнения.
Совет авансом
Давайте предположим, что к вам обратились за серьезной и бесплатной профессиональной консультацией, а у вас нет ни времени, ни желания ее давать. Также допустим, что к вам обратились в письменной форме, скажем, по электронной почте, дав вам тем самым роскошную возможность поразмыслить над ответом (скоро я доберусь и до немедленных ответов, не будьте самонадеянными).
Вот три шага к эффективному НЕТ.
ШАГ 1. ПОМЕДЛИТЕ С ОТКАЗОМ
Это ведь не приглашение на конкретную дату, на которое вам надо срочно ответить? Вы можете прибегнуть к тому, о чем мы говорили на странице 61 или сослаться на просьбу, которая уже поступила ранее и сдерживает вас.
Вы действительно хотите висеть на телефоне на протяжении часа, как это было с тетей вашей подруги Мэриголд, которая рассчитывала получить от вас несколько советов по привлечению финансирования в свой бизнес каннабиоидных средств для ванн? Особенно в отношении каннабиоидных солевых бомбочек, которые она, как это ни странно, еще не успела запустить в массовое производство.
Если ответ отрицательный, то вы можете позволить себе десять минут поразмыслить, а потом написать письмо, которое вежливо, но твердо донесет вашу точку зрения по данному вопросу.
ШАГ 2. СДЕЛАЙТЕ ОТВЕТ КРАТКИМ (НО НЕ СТАНОВИТЕСЬ ЗАСРАНЦЕМ)
Когда вы будете готовы к вежливому отказу, не пренебрегайте тем хорошим, что вы собирались сказать, продолжая в духе Хемингуэя. Говорите кратко и по существу. Добавьте что-нибудь из серии «Желаю удачи» или «Прости, что ничем больше не могу помочь» и на этом заканчивайте.
Кроме, разве что, действительно поганых ситуаций, как, например, когда в вашей жизни двадцать лет спустя внезапно появляется бывшая лучшая подруга из средней школы и просит помочь ей с работой, но при этом не удосуживается извиниться за то, что натворила на выпускном в девяносто восьмом. В таком случае все же постарайтесь быть милыми или по крайней мере держаться нейтрально. Сжигание мостов – страшная вещь.
ШАГ 3. ВПЕРЕД
Удалите входящий e-mail с просьбой. Немедленно. Вы же не хотите, чтобы он бередил вашу душу каждый раз, когда вы заглядываете во входящие, и напоминал о том, что вы ужасный человек? Если вы не будете аккуратны, вы станете винить себя в том, что передумали, пришли на помощь и дали бесплатную двухчасовую консультацию в наказание за свое поведение.
Поздравляю! Вы просто зря потратили время.
Вам не приходило в голову загуглить это?
Не хочу показаться циником – клянусь Бейонсе, – но я не думаю, что Сергей Брин и Ларри Пейдж создавали свою зловещую информационную империю, чтобы усложнить поиск информации для человека, который просит школьного тренера по легкой атлетике подобрать для его сына-подростка десяток лучших легкоатлетических программ, чтобы решить, по какой из них он будет заниматься в следующем году. Ну серьезно, мне понадобится менее пяти минут, чтобы наковырять в сети программу Javelin Gold, по которой тренируются олимпийские чемпионы. В общем, во многих случаях «Гугл» может дать более актуальный и полезный совет, чем вы. Просто в дружеской манере намекнув на это человеку, вы уже окажете ему большую услугу. Ну разве вы не прелесть?
Нет-Совет: вырезать, вставить и забыть. Вы хотите себе надпись «Мистер Классный Парень» на надгробии? Составьте короткий список того, что вы можете быстренько скинуть на почту в некоторых случаях. Например, дочь вашего хиропрактика хочет взять у вас интервью, и вы очень стремитесь ей в этом помочь, но имеете в распоряжении только шестьдесят секунд, но никак не целый час. Я никогда не соглашалась на такое с людьми, которые норовили ворваться прямо ко мне в издательство, однако у меня всегда наготове файл с информацией о том, где в Нью-Орлеане можно посидеть и выпить. Поэтому считаю, что вношу свой вклад в благополучие человечества.
Далее: я обещала дать вам пару советов о том, как действовать, когда вы имеете дело с просьбами в реальном времени. Так что выньте все содержимое из вашего почтового ящика и сожгите его.
Момент истины
Если вы встретите меня на вечеринке, вы, вероятно, сочтете меня человеком публичным и компанейским: я улыбаюсь и шучу. Я настраиваю свое излучение на волну очарования, почти всегда искреннего. Однако меня ввергает в волнение, когда люди, с которыми мы едва знакомы, превращают вопрос «Чем занимаешься?» в «О, это круто. Слушай, а можно тебя попросить об одолжении?» еще до того, как поднос с канапе сделает второй круг. Мне понадобилось прожить много лет и много раз согласиться, выпучив глаза, прежде чем я наконец-то поняла, как нужно говорить свое уверенное «нет» в реальном времени в лицо человеку.
Сегодня «нет» легко слетает с моих губ. Больше не случается никаких неловких пауз и судорожных поисков оправданий и срывов на более удобное и легкое в данный момент согласие, которое может заставить меня раздосадовано перелопачивать расписание на следующую неделю, когда придет время «платить по счетам».
Хотите знать, как я это делаю? (Здесь нет подвоха. Вы можете сказать «да».)
Ответ: я прихожу подготовленная. Я называю этот прием «Нет, до того, как выйду в свет».
Вот, например, если я иду куда-то, где, как я полагаю, тот факт, что я писатель, может спровоцировать кого-то предложить мне почитать его (или его брата, или уролога его брата) рукопись, я просто упаковываю несколько советов в мой клатч от Nine West:
«Вы не посмотрите мою рукопись?»
«Увы, у меня едва хватает времени, чтобы читать собственные».
«Вы не посмотрите рукопись моего брата?»
«Увы, у меня едва хватает времени, чтобы читать собственные, но передайте, что я желаю ему верить в себя и следовать за своей мечтой».
«Вы не посмотрите рукопись уролога моего брата?»
«Увы, у меня едва хватает времени, чтобы читать собственные, но если вдруг у меня освободится место в расписании и мне понадобится бесплатный анализ мочи, я думаю, что мы состряпаем это дельце».
Независимо от области ваших знаний, если вы полагаете, что на новоселье сестры будет засилье мозгоедов, вам следует потратить пару минут и подготовиться, прежде чем отдавать себя на растерзание.