Сара Найт – Нет, чёрт возьми! Как перестать говорить «да», когда вам этого совсем не хочется (страница 12)

Но подождите. Это еще не всё…

Что, если вы заказали диетическую колу, но официант не обратил внимания, что у них на складе ее нет и принес вам диетическую пепси? Вы, отхлебнув глоток, спросили: «Погоди, это что, пепси?» Официант ответил: «Да. Просто у нас нет диетической колы. Простите, всё в порядке?»

Вот здесь вы тоже можете сказать НЕТ. Господи, в каком мире мы живем?!

За исключением пищевой аллергии, из-за которой, вы можете попасть в отделение интенсивной терапии, вам даже не нужно сообщать официанту причины. Ему по барабану! Любой ответ, приведенный ниже, приемлем:

«Я вообще-то не люблю [указать, что] и предпочел бы заменить его на что-то другое, если это возможно». (Это возможно.)

«Хм, я ведь не хочу это. Не могли бы вы унести его обратно?» (Они могли бы.)

«Попался. К сожалению, если бы я знал об этом, то не стал бы заказывать. Можете вычеркнуть это из моего счета?» (Могут.)

Боже, пепси – гадость. Однако в этом примере более существенный урок. Если кто-то предлагает вам то, что вы не хотите, или делает то, что вам не нравится, а затем говорит «Простите, все в порядке?», вы не должны это принимать. Буквально и фигурально.

Правило касается всех, а не только специалистов сферы обслуживания. Вот, например, соседка по комнате одолжила ваше новое брендовое латексное платье еще до того, как вы успели его впервые надеть, и растянула его, потому что выше вас на пятнадцать сантиметров. Нет, не все в порядке!

Что правильно, так это честно и вежливо выразить разочарование, недовольство или несогласие, дабы подобное не повторилось снова.

НЕТ, НЕ ВСЕ ХОРОШО!

К слову, предыдущая рекомендация тоже относится к вашему благополучию. Если я хоть мгновение могу говорить серьезно (это не мой обычный почерк, поэтому потерпите), то отмечу, что, видимо, многие из нас инстинктивно хотят отмахнуться от человека, задающего вопрос, всё ли в порядке. Поэтому мы отвечаем, что всё о’кей, хотя по нашему помятому и растрепанному виду так совершенно не скажешь.

Возможно, мы лжем потому, что нам не хочется вдаваться в причины своего состояния. А может быть, и потому, что мы не уверены, что тому, кто спрашивает, это действительно интересно.

Как бы то ни было, я сама так делала много раз.

Пару лет назад у меня выдался ужасный день, в течение которого я успела: а) записаться к гинекологу, б) сесть на поезд, идущий в другую сторону, в) приехать к доктору с большим опозданием, будучи потной и встревоженной, г) обнаружить, что я приехала не в тот день, и моя запись – на завтра, таким образом е) мне предстоит новое путешествие и ожидание завтрашнего соскоба шейки матки.

Я вышла из здания гинекологии в таком, с позволения сказать, состоянии и побрела по улице в Victoria’s Secret в надежде залечить душевные раны проверенным средством – шоппингом. Оглядываясь назад, я не готова сказать, какая часть мероприятия «Раздевайся и любуйся своим потным и разгоряченным телом в ярко освещенном зале примерочной» должна была способствовать улучшению моего самочувствия. Однако я все же оказалась в примерочной, и молоденькая продавщица спросила, все ли со мной в порядке. Но вместо моего обычного вежливого кивка и последующего улепетывания от приближающихся продавцов, я на этот раз ответила: «Знаете что? Честно говоря, у меня сегодня не очень хороший день».

Она кивнула: «Да, это видно по вашему лицу. Идемте, мы вам поможем».

В этот момент я почувствовала внимание. И в хорошем, и в плохом смысле. Но маленький кусочек горы все же упал с моих плеч, и все наконец-то стало налаживаться.

Мораль сей басни такова: если вам паршиво и кто-то интересуется вашим душевным состоянием, а вы инстинктивно хотите сказать, что все ОК, то, быть может, вместо этого стоит ответить как есть? Просто произнесите: «Нет, я не в порядке». Не исключено, что это откроет какие-то шлюзы, придаст сил. Но вы все же можете придерживаться варианта «Я правда не хочу об этом говорить, но спасибо за беспокойство».

Думаю, вы получите определенное облегчение. И кто знает, вдруг обнаружите, что всю жизнь носили бюстгальтер не того размера, и выйдете обновленной из подобного общения.

Честно говоря, мне кажется, что всем нам должно быть более комфортно говорить / восклицать «Нет, черт возьми, я не в порядке» не только в Очень Плохие Дни, но и тогда, когда мы, например, падаем с велосипеда, или получаем бейсбольным мячом промеж ног, или спотыкаемся о траву в парке, пропахав носом землю на глазах у толпы незнакомых людей. Это катарсис. Другие подобные вещи, которые можно говорить / выкрикивать в такие моменты:

«Матерь Божья, как больно!»

«Сьюзан, я нормально выгляжу».

«Какого рожна вы все стоите здесь в изумлении, в то время, как кто-то из вас может принести мне пакет со льдом и коктейль?»

Наконец, наш тренировочный раунд подходит к завершению. Скоро я начну повышать ставки: мы перейдем к тем, кто вам нравится, или даже к тем, кого вы любите, а также к личностям, в чьих руках ваша судьба (а иногда и зарплата). Но прежде, чем мы доберемся до этого, я хочу сделать небольшой крюк и уделить внимание одному общему моменту своего исследования.

После всех моих вопросов о конкретных категориях людей, которым мои слушатели хотели и должны были сказать «нет», я спросила: «Есть ли в вашей жизни еще кто-нибудь, кому вы бы хотели сказать “нет”?». И целая куча людей ответила: «Я»[28]!

МНЕ, СЕБЕ и Я

Некоторые из моих респондентов говорили о силе воли. Они сожалели о том, что не могут сказать «нет» голосу в своей голове, когда хотят съесть пончик с желе, но чувствуют, что не должны этого делать, ибо он испортит их ужин или нарушит уровень сахара в крови.

Другие говорили о борьбе со своими внутренними демонами. Например, перфекционисты, которые хотели продолжать возиться с проектом, зная, что его нужно сдать как можно скорее. Были люди, пытавшиеся задушить своего внутреннего СПВшника, заставляющего соглашаться на все даже тогда, когда они понимают, что не успеют и не смогут.

Что ж, если они (и вы) были внимательны, а я уверена, что были, ведь вы такие классные, то нет особой разницы, снизите ли вы влияние на свою жизнь людей, которые расточают ваш Гребаный бюджет или покончите со своими собственными вредными привычками и поведением.

ВЫ устанавливаете свои границы.

ВЫ укрепляете их.

В качестве вишенки на торте нашего практического раунда давайте разберем пример, который так дорог и близок моему человекоугодническому и достигаторскому сердцу:

• Планирование и организация всякого дерьма.

Не лестно ли вам, что друзья и родственники думают о вас, когда приходит время состряпать рок-вечеринку, придумать завидный отпуск или спланировать автопутешествие, в котором Тельма и Луиза прокатают все свои деньги? Наверняка есть смысл в том, что бывшие одноклассники для планирования встречи выпускников следующим летом выбрали бы человека, который организовывал продажу выпечки, лотереи и выпускной двадцать пять лет назад. Да, они все знают, что вы – творческий, ответственный и надежный человек, который, к тому же, всегда на это соглашается.

Я знаю… просто… у меня так хорошо получается.

Конечно, но то, что вы всё делаете хорошо и правильно, не значит, что вы должны делать это всегда и для всех.

В следующий раз, когда вас попросят пасти кошек или играть в консьержку, сами себе сделайте одолжение: взвесьте свой Гребаный бюджет, осознайте его пределы, установите определенные границы (скажите НЕТ себе), укрепите их (скажите «нет» ДЛЯ себя). И теперь вместо своего обычного автоматического ДА примените один из этих многоцелевых ответов:

«Большое спасибо за предложение, но меня устроит и то, что придумают другие. У меня нет потребности всем этим заправлять».

«Это для меня такой вызов, что я бы предпочел наслаждаться всем в качестве гостя, а не хозяина».

«Ох, я потянула мышцу планирования в прошлом месяце. Теперь мне надо отсидеться».

Поняли? НЕТ всегда начинается с вас. Оно начинается с того, что вы задаете себе правильные вопросы о текущей ситуации:

Можно ли?

Должен ли?

Надо ли?

Смогу ли?

И отвечаете на них честно:

Нельзя.

Не нужно.

Не стоит.

Не смогу.

Как блестяще выразился один из участников моего опроса, вы должны нажать на свою кнопку «Хватит». Если вы не можете установить и усилить собственные границы, вы никогда не сможете сказать «нет» ничему другому, включая ваш перфекционизм или приглашение на торжественное открытие ресторана молекулярной кухни, в чьей клиентской базе непонятным образом затесался ваш имейл.

Пончик сам себя не съест. Вся власть в ваших руках.

Презентация не требует переверстки более привлекательным шрифтом. Вам решать, будет ли полезной такая трата времени.

Ресторан не обанкротится из-за того, что в выходные у вас не нашлось времени, сил или средств, чтобы съесть абсурдно дорогой горшочек сельдерейного мусса. Вы просто нажали кнопку «НЕТ».

Вот почему это называется самоконтролем, самосовершенствованием и самопомощью.

Эй, не я устанавливаю правила. Я просто рисую блок-схемы.

Радость отказа

Итак, прежде чем мы перейдем ко второй части нашей книги, я хочу изложить последнее, менее очевидное, но не менее полезное следствие вашей новой жизни «НЕТ», «НЕ СЕЙЧАС» и «НИКОГДА БОЛЕЕ»: когда вы научитесь говорить НЕТ и будете придерживаться данного метода, это подтолкнет на путь позитивного развития ВСЕХ.