Сара Найт – Нет, чёрт возьми! Как перестать говорить «да», когда вам этого совсем не хочется (страница 10)

Нет-совет: будьте проактивны. Вам не стоит ждать, пока вас спросят, пришлют приглашение или назначат встречу. Вместо этого выдайте превентивное НЕТ, заранее обозначив, что вы вне доступа. Это может оказаться столь же легко, как заявить о персональной политике против встреч за завтраком до того, как предложит коллега, или быстро пройти мимо Рика, делая вид, что вам и правда срочно надо найти ванную. В остальных случаях проактивное НЕТ предполагает предвосхищение вопроса, самостоятельную его постановку, а затем ответ на него: все одним пакетом. Черт возьми, какой вы молодец.

Отказ не кажется таким трудным, правда?

Надеюсь, что так, ибо весь цимес этой книги в том, что вам не должно быть чертовски трудно говорить НЕТ. А я жуть как люблю оправдывать ожидания.

Ну а теперь как насчет того, чтобы сказать jo[21] тем, кого вы даже не знаете?

• Короткие разговоры.

Мой муж болтает с незнакомцами в баре в ожидании пива. Моя мачеха знакомится с людьми в самолетах. В отличие от них (но все больше походя на участницу «Холостяка»), я здесь не для того, чтобы заводить знакомства: в очереди, в интернете или еще каким-либо способом. Конечно, я иногда все равно это делаю, потому что выпила три водки с тоником. Но обычно я все-таки свожу нежелательную беседу на нет при помощи взгляда, который однажды заставил мою подругу Сильвию сказать: «Ого, уважаю».

(Честно говоря, болтуны, о которых идет речь, были сторонниками Трампа из Флориды, а я переехала в Доминикану не для того, чтобы слушать это дерьмо в местном дайв-баре.)

Отказ одним взглядом, который вы наверняка захотите опробовать, состоит из пяти шагов:

Шаг 1. Установите зрительный контакт с болтунами.

Шаг 2. Прищурьтесь, будто бы вы их плохо видите.

Шаг 3. Слегка ухмыльнитесь.

Шаг 4. Скажите «Мммммм» и очень медленно кивните.

Шаг 5. Отвернитесь.

Работает всегда.

Далее по списку у нас люди, которые могут вам нравиться, а могут и не нравиться, вы можете быть знакомы, а может, и нет. Но иной раз вы все равно будете с ними сталкиваться. Это могут быть:

• Соседи.

Рабочее время есть рабочее время. Но все мы понимаем, что нехорошо сдувать листья на участке в шесть утра в субботу или устраивать полуночный мастер-класс по обращению с ходулями на верхнем этаже. Тем не менее вы не заслуживаете порицания за то, что живете в таком стиле, который – хоть он и неприятен вашему соседу – в сущности, не является неправильным, плохим или непорядочным.

Однако тут дело не просто в жалобах. Со временем до вас доберутся несколько тщательно продуманных запросов от соседей. И не на все из них вы сможете, захотите или будете должны ответить.

Ниже приведены несколько известных штаммов каждого из них и то, что вы можете ответить, если сочтете их необоснованными или несостоятельными.

ДА ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ, МИССИС РОБИНСОН?

Кажется, вы начинаете осваиваться. Что ж, давайте пойдем дальше и разберемся с непрошенными звонками, предложениями и уговорами.

• Телемаркетологи.

Если вы обнаружите, что вам поступил нежданный звонок от кого-то, кто желает помочь вам расстаться с вашими деньгами в обмен на товары или услуги, которые вы не искали, то совершенно допустимо повесить трубку. Вы не просили об этом звонке и не обязаны принимать его. Кто-то считает, что вешать трубку в таком случае – грубость по отношению к телемаркетологам, однако я полагаю, что все это происходит в серой зоне, куда вы можете в любой момент войти и нежиться там, будто в своем собственном джакузи на крыше.

Всё, за исключением телефонных гудков, – кошачья мята для этих заклинателей, вооруженных кипами сценариев того, как не дать вам повесить трубку. И не важно, что вы там будете говорить, пытаясь отказаться от их товаров и услуг.

Ну, например, вы говорите: «Спасибо, но в другой раз». На что они вам отвечают: «Конечно, но это предложение действительно только сейчас. Неужели вы хотите упустить его?» (СПВшники напряглись.) И если вы скажете: «Честно говоря, меня это не интересует», они выкрутятся: «Я уже слышал это раньше, сэр, но если вы позволите мне объяснить поподробнее, возможно, вы измените свое решение». (Еще интересно, слабак?)

Короче, если вы немедленно не положите этому конец, то их напористое па-де-де будет продолжаться до тех пор, пока не падут стены вашей крепости, и пока, спустя семь-восемь дней, вы не станете счастливым обладателем ветрогенератора (с хорошей скидкой, разумеется), который придаст вашему двору вид футуристического, но малобюджетного поля для мини-гольфа.

Просто. Повесьте. Трубку.

Или – как я и делаю – следите за вашими входящими и вообще не отвечайте на такие звонки. Сильное НЕТ! БАБААХХХ!

Нет-совет: файл из раздела «я никогда не прочту этого». Я надеюсь, что вы, разумеется, не будете открывать неизвестный имейл или конверт с предложением чего-либо, что вы не собираетесь покупать, спонсировать или подписывать. Вы можете просто нажать кнопку «Удалить» или выкинуть конверт в корзину, и никогда о нем не вспоминать. Ни разу. Серьезно, всё в порядке.

• Бесплатная хрень.

Некоторые ну ооооочччень любят всякую бесплатную хрень. Мебель, электроника, старое каноэ – чем бы оно ни было, они оторвут это с руками. Для них это круто. Как и для тех, кто размещает объявления в Craigslist[22]. Но ВЫ не должны соглашаться, хотя бы потому, что вам хотят это впарить. Если вы откажетесь, они найдут кого-то еще, чтобы всучить свое барахло ему. Или оставят на обочине, чтобы сделать день грустному ребенку. В конце концов, отнесут его в Армию спасения или выбросят на свалку. А, может быть, просто оставят себе, что они наверняка втайне и хотели сделать все это время.

Будучи маньяком уборки, я, как известно, раздаю много вещей. Когда мы переехали в Доминикану, наши старые соседи Мэтт и Лиз попали на великолепную полную коллекцию посуды Crate & Barrel. Красное вино, белое вино, шампанское, мартини – как скажете! Эй, народ, у нас тут пивные бокалы.

И хотя я, конечно, радуюсь, когда друзья и прочие люди склонны забирать мою бесплатную хрень, я также не расстраиваюсь, когда они отказываются. Это их право.

Таким образом, если кто-то (включая меня) предложит вам старую одежду, инструменты, домашнюю утварь или каноэ, которые вам ни к чему, не стесняйтесь обращаться к этой странице, давая ответ:

«Хмм, это не в моем стиле. Может быть, [имя вашего друга в дательном падеже, чей стиль, на ваш взгляд, больше сочетается с этой вещью] это подойдет больше?»

«Вы знаете, мне совершенно некуда повесить десятиметровую версию “Тайной вечери”, но все равно спасибо».

«Я ценю ваше предложение, но мне не нужна вафельница как-показывали-по-телику».

«У меня уже есть такой» или «Забавно, я тоже только что избавился от одного из них»[23].

Нет-совет: мне надо подумать. Сказать «нет» в глаза бывает непросто. У нас не так много времени, чтобы пользоваться техникой «Почему “да” когда “нет”», когда вы стоите лицом к лицу с парнем, который ожидает вашей реакции. Я обещаю, что с практикой это станет делать проще. Однако вам не помешает взять на вооружение фразу «Я должен подумать об этом». Это вежливый и естественный способ взять паузу в переговорах до тех пор, пока вы не станете готовы их возобновить, будь то две минуты, два дня, две недели или никогда.

• Те, кто хочет обратить вас в свою религию.

Я не очень-то люблю, когда меня призывают стать частью чьей-то паствы, особенно если это влечет за собой преследование меня по улице или появление в моем доме без приглашения. В маленьком городке, где я выросла, такое нередко случалось. И вот однажды я все-таки открыла дверь незнакомцам и крикнула «Нам ничего не нужно», а затем триумфально захлопнула ее перед самым их носом и вернулась в гостиную, введя моих родителей в изумление. Мой отец решил выяснить, зачем приходили те люди, и оказалось, что это семья, чьи предки когда-то владели нашим домом. Они просто хотели увидеть дом, проезжая мимо. Я позволила отцу уладить ситуацию, умирая от смущения за диваном. Несколько поспешно для твоего фи, Сара.

Эй, я могу учиться на своих ошибках, и вы тоже. Есть более корректные способы выдворить нежелательных визитеров, будь они дети божьи или нет.

Во-первых, выясните, чего хотят пришедшие. Если сосед хочет одолжить вашу дрель, то мы уже об этом говорили (см. страницу 72). Если незнакомцы просят пожертвования или собирают подписи, то не волнуйтесь, мы до них еще дойдем. Если же это действительно Иисусовы фрики, а вы недостаточно фрик для Иисуса, то вот:

«Спасибо, это не для меня».

«Я не очень-то разбираюсь в религии. Но вы-то разбираетесь».

«Ты лаешь не на то распятие. Всего хорошего».

ФАКУЛЬТАТИВНЫЕ СИЛЬНЫЕ «НЕТ»: не вставать, не проходить мимо, не открывать дверь или открывать, но только в том случае, если там кто-то в шапке Санты с воротником из колокольчиков, и никто иной.

Простите, вас беспокоит изменение климата?

Конечно, меня волнуют климатические изменения. Я же не гребаная идиотка! Однако, у меня не слишком часто возникает желание останавливаться посреди тротуара, с тем чтобы подписать петицию или заполнить анкету, которая имеет сомнительную юридическую силу. Когда ко мне приближается кто-то с подобным намерением, будь то благодетель в синем или пацан с планшетом и подозрительной информацией о преимуществах налога на выбросы углерода, которой он хочет поделиться в обмен на мой имейл, я говорю им: «Да, меня волнуют климатические изменения, и я ценю то, чем вы тут занимаетесь, но я как-нибудь сама поддержу данную инициативу». И я просто продолжаю свой путь, ибо за шестнадцать лет, прожитых в Нью-Йорке, у меня выработался иммунитет к любым мимолетным комментариям, которые не содержат слов «Эй, по твоей ноге сейчас полезет крыса».