Сандро Булкин – Подростки инструкция по выживанию (страница 2)

Мама была в шоке. Она шла за ним, чувствуя жгучий стыд и злость. Дома она хотела устроить разнос, но увидела, что Паша сидит на кухне и плачет. Настоящими слезами. Она села рядом, обняла его (хотя он пытался вырваться) и сказала: «Тяжело, да?». И тут его прорвало. Он говорил про школу, про то, что над ним смеются, про то, что он никому не нужен. Чипсы были просто последней каплей.

Мама поняла: дело не в чипсах. Дело в буре. И она перестала обижаться. Она просто была рядом.

Глава 2. Мозг на перезагрузке: почему он не думает о последствиях

Вы когда-нибудь задумывались, почему подростки способны на совершенно идиотские, с точки зрения взрослого, поступки? Зачем они лезут на крыши, снимают опасные трюки, связываются с плохими компаниями, бросают учёбу за месяц до экзаменов? Кажется, у них напрочь отсутствует инстинкт самосохранения и чувство ответственности.

И вы будете правы. Напрочь – не напрочь, но временно он действительно отключён. И виноват в этом мозг. Вернее, его развитие.

В нашем мозге есть замечательная область – префронтальная кора. Это та самая часть, которая отвечает за:

Планирование и прогнозирование последствий.

Контроль импульсов (способность не делать то, что хочется, если это опасно).

Принятие взвешенных решений.

Эмпатию и понимание чужих чувств.

Торможение нежелательного поведения.

Проще говоря, это наш внутренний взрослый. И проблема в том, что у подростков эта область ещё не созрела. Она достроится только к 20–25 годам. А пока она… в ремонте.

Зато другая часть мозга – лимбическая система (центр эмоций, удовольствия, вознаграждения) – работает на полную катушку. Она созревает раньше и сейчас буквально бушует.

Представьте ситуацию: в комнате сидит детсадовец, которому хочется всего и сразу, и ему плевать на последствия. А воспитатель, который должен его успокаивать и объяснять, что можно, а что нельзя, – вышел покурить и вернётся лет через десять. Вот это и есть мозг подростка.

Лимбическая система требует: «Хочу ярких эмоций! Хочу риска! Хочу драйва!». А префронтальная кора, которая могла бы сказать: «Стоп, это опасно, подумай о будущем», – молчит, потому что ещё не доросла.

Почему он не слышит ваших доводов?

Вы говорите: «Если ты бросишь учёбу, ты не поступишь в вуз, не найдёшь работу, останешься у разбитого корыта». Вы оперируете логикой, вы строите причинно-следственные связи. Вы включаете свою префронтальную кору и ждёте того же от подростка.

А у него префронтальная кора в ответе: «Будущее? Какое будущее? Мне сейчас плохо (или сейчас хочется)!». Он не может представить себя через 5 лет. Для него будущее – это абстракция, которой не существует. Есть только здесь и сейчас. И здесь и сейчас ему нужны эмоции, признание, свобода, а не ваши скучные нотации.

Это не потому, что он глупый или безответственный. Это потому, что его мозг просто не способен сейчас на долгосрочное планирование. Биологически не способен.

Дофамин – это нейромедиатор, отвечающий за чувство удовольствия и предвкушения. У подростков уровень дофамина выше, чем у взрослых, и он более чувствителен. Им нужно больше ярких стимулов, чтобы получить то же удовольствие.

Отсюда жажда новых впечатлений, рискованного поведения, громкой музыки, компьютерных игр с их быстрым дофаминовым откликом. Обычная жизнь кажется им пресной. Им нужен драйв. И если вы не дадите им этот драйв в безопасной форме, они найдут его в опасной.

Вы когда-нибудь говорили подростку: «Как ты мог так поступить со мной? Ты видишь, мне больно!» – а он смотрит стеклянными глазами и уходит? Это не потому, что он бессердечный монстр. Это потому, что эмпатия тоже сидит в префронтальной коре. А она, как мы помним, в ремонте.

Он действительно может не понимать, как его слова и поступки ранят вас. Он не чувствует вашу боль так, как чувствовал в детстве. Это временно. Позже эмпатия вернётся, но сейчас он – маленький эгоцентрик, зацикленный на себе.

Что делать родителям?

1. Снизьте планку ожиданий по части ответственности. Ждать от подростка взрослого планирования – всё равно что ждать от годовалого ребёнка, что он сам сходит на горшок. Постепенно научится, но не сейчас.

2. Не читайте нотации. Лекции о будущем бесполезны. Мозг их не слышит. Вместо этого используйте короткие, чёткие фразы и делайте упор на «здесь и сейчас».

3. Используйте эмоции, а не логику. Хотите, чтобы он что-то сделал? Не объясняйте, почему это полезно. Расскажите, как это круто, интересно, или как это поможет ему прямо сейчас (например, «убери в комнате, и сможешь позвать друзей»).

4. Предлагайте безопасный риск. Спорт, походы, соревнования, творческие проекты, даже компьютерные игры (в разумных пределах) – всё это даёт тот самый дофамин, который им нужен. Направьте его жажду приключений в безопасное русло.

5. Будьте рядом, когда он «падает». Раз за разом он будет совершать ошибки. И ваша задача – не кричать «я же говорил!», а подставить плечо, помочь разобрать последствия и сделать выводы. Так, шаг за шагом, его префронтальная кора будет учиться на его собственном опыте.

6. Не требуйте эмпатии сейчас. Если он обидел вас, не ждите, что он сразу поймёт и извинится. Лучше скажите о своих чувствах коротко и уйдите. Дайте ему время переварить. Извинения могут прийти позже, когда буря уляжется.

История из жизни: крыша, трюк и последствия

15-летний Коля с друзьями полез на крышу заброшенного здания, чтобы снять трюк для соц.сети. Сорвался, сломал руку. В травмпункте мать рыдала, а он смотрел на неё с недоумением: «Мам, ну чего ты плачешь? Подумаешь, рука срастётся. Зато видео крутое!».

Мать была в ярости: «Ты вообще понимаешь, что мог убиться?!». Не понимал. Мозг сказал: «Эмоции, драйв, лайки – да!» – и отключил тормоза. Позже, когда рука зажила, и Коля пересмотрел видео, он сам ужаснулся. Но это было потом. А в тот момент – нет.

Мама, вместо того чтобы пилить его месяц, сказала: «Ты живой, и это главное. Давай подумаем, где ещё можно получить адреналин, чтобы не рисковать жизнью». Записала его на скалодром. Коля увлёкся, теперь ездит на соревнования. Риск остался, но стал безопасным.

Глава 3. Психология взросления: кризис идентичности, поиск себя, отделение от родителей

Если физиология – это то, что происходит с телом, то психология – это то, что происходит с душой. И здесь, пожалуй, происходит самое главное. Подросток впервые в жизни задаётся вопросом: «Кто я? Какой я? Зачем я живу?».

До этого всё было просто. Он был чей-то ребёнок, ученик, друг. Его идентичность определялась взрослыми. Теперь же ему нужно создать свою собственную. И это мучительно.

Подросток примеряет на себя разные роли, как костюмы. Сегодня он панк, завтра – примерный мальчик, послезавтра – философ-пессимист. Он может менять друзей, увлечения, стиль одежды, музыкальные вкусы с пугающей скоростью. Родители в панике: «Он себя ведёт как хамелеон! У него нет своего мнения!».

На самом деле это нормально. Это поиск. Ему нужно перебрать множество вариантов, чтобы найти тот, который подходит именно ему. И ваша задача – не мешать, не высмеивать, не запрещать (если это не опасно), а позволить ему экспериментировать.

До подросткового возраста родители были для ребёнка непререкаемым авторитетом. Они всё знают, они всегда правы. Но в подростковом возрасте происходит неизбежное: ребёнок начинает видеть в родителях обычных людей. Со своими слабостями, ошибками, глупостями. И это открытие его… разочаровывает.

Вы уже не боги. Вы просто люди. И он начинает критиковать вас, спорить, обесценивать. Это больно, но это необходимый этап отделения. Чтобы стать самостоятельным, ему нужно психологически «отделиться» от родителей. И лучший способ сделать это – объявить вас «отсталыми» и «ничего не понимающими».

На самом деле ему по-прежнему нужна ваша поддержка и любовь. Но он никогда в этом не признается. Потому что признаться – значит снова стать маленьким.

Подросток совершает первый шаг к взрослости – сепарация – это процесс отделения ребёнка от родителей. Он начинается в подростковом возрасте и заканчивается, когда человек создаёт свою собственную семью. Это нормально и необходимо. Без сепарации не бывает взрослого человека.

Как это выглядит:

Он проводит больше времени с друзьями, чем с вами.

Он перестаёт делиться сокровенным, закрывает дверь в комнату.

Он спорит по любому поводу, отстаивая своё мнение.

Он критикует ваши вкусы, привычки, образ жизни.

Он требует больше свободы и меньше контроля.

Всё это – не предательство, а признаки того, что он растёт. И ваша задача – не держать, а отпускать. Плавно, постепенно, но отпускать.

Самооценка подростка вырастает от небес до земли. Подростковая самооценка – это американские горки. Сегодня он гений, завтра – ничтожество. Любое слово, взгляд, оценка могут либо вознести его до небес, либо раздавить в лепёшку. Это связано и с гормонами, и с работой мозга, и с психологическими задачами.

Он постоянно сравнивает себя с другими. В школе, в соц.сетях, в компании. И эти сравнения часто не в его пользу. Отсюда – болезненная реакция на критику, зацикленность на внешности, страхи «быть не таким».

Что делать родителям?

1. Не мешайте искать себя. Пусть пробует. Красит волосы в зелёный – ну и ладно, через месяц смоет. Слушает непонятную музыку – загляните в его плейлист, может, найдёте что-то интересное. Не высмеивайте, не запрещайте, интересуйтесь.