Сандро Булкин – «Как подружиться со своими детьми» (страница 1)
Сандро Булкин
«Как подружиться со своими детьми»
«Как подружиться со своими детьми»
От автора: привет, дорогой читатель. Если ты взял эту книгу в руки, значит, в твоем доме поселилась тишина там, где должен быть смех, или, наоборот, слишком много крика там, где нужно тепло.
Мы часто путаем «заботу» (накормить, одеть, проверить уроки) и «дружбу» (разделить радость, понять боль, пошалить вместе).
Возможно, вечером за ужином вы сидите за одним столом, но каждый смотрит в свою тарелку или, что ещё хуже, в свой телефон. А может быть, ваш ребёнок вдруг стал «трудным подростком» и захлопнул дверь в свою комнату прямо перед твоим носом – в прямом и переносном смысле.
Я знаю это чувство. Это чувство похоже на холодок в груди, когда ты понимаешь: мы рядом, но не вместе. Мы семья по документам, но не друзья по жизни. И самое обидное, что мы их любим. Очень любим. Мы работаем, чтобы у них было лучшее, мы возим их по кружкам, мы проверяем уроки и покупаем игрушки. Мы делаем всё «ради них». Так почему же они не спешат с нами делиться секретами? Почему на просьбу погулять вместе слышишь тяжёлый вздох и неохотное «ну ладно…», словно ты предлагаешь идти на каторгу?
Я задавал себе этот вопрос миллион раз. И однажды, сидя на кухне с чашкой остывшего чая (пока дети смотрели мультики в другой комнате), я понял одну простую и горькую вещь.
Мы перепутали заботу и дружбу.
Мы решили, что накормить, одеть, вылечить и обеспечить безопасность – это и есть любовь. Но для детей это – воздух. Это база, без которой нельзя, но на которой далеко не уедешь. Дружба с ребёнком – это нечто другое. Это когда ты идёшь с ним в его мир не как надзиратель, а как попутчик. Это когда вам интересно молчать вместе. Это когда ты не боишься выглядеть глупым, прыгая через лужи или проигрывая ему в настольную игру.
Эта книга – не учебник по «правильному родительству». Я терпеть не могу умные книги, где психологи с идеальными причёсками рассказывают, как не кричать на детей, а сами, судя по всему, никогда этих детей не рожали. Здесь не будет советов в духе «купите 10 пирамидок и ребёнок станет счастлив». Здесь будет про другое. Про нас. Про нашу усталость, наши амбиции, наши страхи и про то, как они мешают нам просто быть рядом.
О чём молчат семейные альбомы. Взгляни на свои семейные фото. Что ты видишь? Мы нарядные на фоне пальм. Мы задуваем свечи на торте. Мы на линейке первого сентября. Стоп. А где мы просто валяемся на диване в субботу утром, лохматые и счастливые? Где мы месим тесто для пельменей, все в муке, и хохочем, потому что кот стащил кусочек фарша? Почему-то эти моменты мы не снимаем. Мы считаем их неважными, бытовыми, «пустыми». А они – самые главные.
Потому что именно в этой бытовой суете, в этом разрешённом безделье и рождается та самая дружба. То чувство, когда ребёнок знает: с мамой можно поговорить о чём угодно, и она не начнёт поучать. С папой можно просто помолчать на рыбалке, и это не будет неловко.
Мы так боимся потерять авторитет, что надеваем на себя «Взрослого», «Учителя», «Контролёра». Мы постоянно оцениваем: «Молодец, пятёрка», «Плохо себя вёл, двойка по поведению». Но друзей не оценивают. Друзей принимают. С друзьями можно быть слабым, уставшим, глупым, весёлым – любым.
Главный вопрос, на который мы будем искать ответ на этих страницах, звучит пугающе просто: Что мы делаем вместе?
Звучит легко, да? Но если копнуть глубже, начинается самое интересное. Часто мы «делаем вместе» то, что нужно нам, родителям. Мы ведём их в театр, потому что это культурно. Мы заставляем собирать пазлы, потому что это развивает мелкую моторику. Мы едем на дачу, потому что надо копать картошку.
А ребёнок в это время… мечтает просто поваляться с нами на траве и смотреть на облака. Или подраться подушками. Или почитать книжку, закутавшись в один плед.
Так кому нужно то, что мы делаем «вместе»? Чьи интересы мы удовлетворяем? И главное – кто в конце дня чувствует это самое эмоциональное удовольствие? Тот самый сладкий осадок счастья, когда хочется сказать: «Какой классный был день!»
Часто этот осадок остаётся только у нас: «Я молодец, я сводила детей в музей, я хорошая мать». А дети хотят только одного – чтобы их скорее отвели домой, в их привычный мир. Мы были вместе физически, но не вместе душой. Мы не совпали.
Почему мы так цепляемся за свою «взрослость»? Почему нам проще крикнуть: «Сделай уроки!», чем сесть рядом и спросить: «А что сегодня было в школе смешного?»
Я думаю, нам страшно. Страшно, что, спустившись с пьедестала родителя, мы потеряем контроль. Что дети сядут нам на шею. Что они перестанут нас слушаться. Но правда в том, что дети слушаются не тех, кто громче кричит, а тех, кому они доверяют. Доверие – это валюта дружбы.
И ещё нам мешает усталость. Честное слово, после работы, когда ноги гудят, а голова кипит от проблем, хочется только одного – чтобы все отстали. Мы включаем детям мультики, даём планшеты и выдыхаем: «Тишина…» Мы имеем на это право! Имеем. Но постепенно эта тишина становится стеной между нами.
Эта книга не про то, чтобы стать супер-родителем, который 24 на 7 развлекает детей квестами и оригами. Это про то, как в этой усталости, в этой бесконечной гонке находить минуты настоящей близости. Как не потерять детей, пока мы зарабатываем им на будущее. Как не проснуться однажды утром и не понять, что рядом живёт чужой человек, которого ты когда-то держал за маленькую ручку.
Мы с тобой пройдём нелёгкий путь. В первой части мы будем жестоко честны сами с собой. Мы разберём нашу семейную жизнь под микроскопом и ответим на неудобные вопросы: а кому, собственно, нужны эти наши «семейные выходные»?
Во второй части – самое вкусное. Я дам тебе кучу идей, рецептов и челленджей. Что конкретно делать, когда хочется побыть вместе, но фантазия кончилась. Здесь будет про еду, про спорт, про творчество и даже про то, как правильно валять дурака.
В третьей части мы поговорим о сложностях. О подростках, которые не пускают в свою комнату. О том, как не потерять дружбу, когда всё рушится. И о том, как найти общий язык, если вы с ребенком – инопланетяне с разных планет.
И в конце – про традиции. Про то, как закрепить дружбу, чтобы она грела вас многие годы, даже когда дети вырастут и улетят из гнезда.
Я не буду обещать тебе, что после прочтения этой книги твои дети станут ангелами, а дом превратится в филиал рая на земле. Но я обещаю другое. Я помогу тебе сделать первый шаг. Шаг навстречу. Снять корону, убрать телефон в карман, посмотреть в глаза своему ребёнку и спросить: «Привет, как ты?».
И услышать в ответ не «нормально», а настоящее.
Готов? Тогда переверни страницу. Нас ждёт разговор по душам.
С любовью и верой в тебя, Твой автор
Часть 1 Семья: Я, Ты и Он (или деконструкция совместности)
Мы так привыкли к слову «семья», что почти не вслушиваемся в него. Семья – это папа, мама, я и ещё брат с сестрой (или кошка). Это место, где мы живём, едим, спим и иногда ссоримся. Это такая базовая константа, которая просто есть. Как воздух. Мы замечаем её, только когда воздуха не хватает – когда начинаются проблемы.
Но что, если я скажу тебе, что мы часто живём в иллюзии семьи? Что наш дом – это скорее общежитие, где у каждого своя комната (или свой угол), свои интересы и своя жизнь, которая пересекается с другими лишь по необходимости?
Посмотри на типичный вечер в миллионах квартир по всему миру. Мама на кухне готовит ужин и слушает подкаст в наушниках. Папа за компьютером – работает или смотрит новости. Ребёнок (допустим, подросток) в своей комнате с телефоном. Ещё один ребёнок, помладше, перед телевизором с мультиками. Все в одном пространстве, но каждый в своём пузыре. Они встретятся за ужином, обменяются парой фраз («Как дела?», «Нормально», «Что в школе?», «Ничего»), потом разойдутся обратно по пузырям.
Это вместе? Формально – да. А по сути? Это сосуществование. Мы как пассажиры в одном купе поезда: едем в одном направлении, но каждый смотрит в своё окно и мечтает о своём.
Первая часть нашей книги – это приглашение к честному разговору. Мы разберём понятие «вместе» на винтики. Посмотрим, из чего оно состоит, почему оно ломается и как его починить. Мы зададим неудобные вопросы, от которых обычно отмахиваются: «Да всё нормально, чего ты копаешь?» Но без этого копания невозможно построить настоящую дружбу.
Итак, давай нырнём.
Глава 1. Иллюзия «Вместе»
Представь себе фотографию из семейного альбома. Вот мы все сидим на диване: я, жена, дети. Улыбаемся. Кадр сделан в воскресенье днём. Все довольные. А что было за минуту до этого? Я орал на старшего, чтобы он перестал играть в телефон и шёл одеваться. Жена ворчала, что мы опять опаздываем. Младший ныл, что не хочет надевать эти штаны. Щелчок – и мы ангелы. Это и есть иллюзия.
Иллюзия «вместе» – это когда мы физически находимся в одном месте, выполняем одно действие, но не проживаем его сообща. Мы просто механически сосуществуем.
Самые яркие примеры такой иллюзии:
Ужин при свечах (или при свете телевизора). Тарелки с едой, стук вилок, телевизор бубнит новости. Иногда кто-то говорит: «Передай соль». Иногда: «Что задали?». Но нет разговора. Нет взглядов в глаза. Нет вопроса: «А что у тебя сегодня было смешного?». Все хотят быстрее поесть и разбежаться по своим делам. Ужин как дозаправка.