Сандро Булкин – «Как подружиться со своими детьми» (страница 3)

Наблюдай за собой. Когда возникает желание проверить телефон? Когда хочется сказать «не так»? Когда хочется поторопить? Просто замечай эти импульсы, но не поддавайся им.

После этого часа спроси себя (и ребёнка, если он захочет говорить): а что мы чувствовали? Было ли нам хорошо? Что запомнилось?

Возможно, ты удивишься. Возможно, окажется, что самый счастливый момент был, когда вы просто дурачились и смеялись. Без всякой пользы.

История из жизни: Лена и её сын.

Лена, мама восьмилетнего Миши, всегда гордилась тем, что они с сыном много времени проводят вместе. Она водила его на английский, на плавание, в музей, в театр. Она покупала развивающие игры и садилась с ним заниматься. Но в какой-то момент Миша стал всё чаще говорить: «Мам, давай не пойдём сегодня в музей, давай просто… посидим».

Лена обижалась: «Я же стараюсь для тебя! Тебе неинтересно?».

Однажды в субботу она заболела и не могла никуда идти. Они с Мишей остались дома. Весь день просто валялись, смотрели мультики, ели бутерброды, разговаривали. Миша сам принёс ей чай и укрыл пледом. Вечером он сказал: «Мам, сегодня был лучший день!».

Лена расплакалась. Она поняла, что всё это время она «тащила» его в своё представление о счастливом детстве, а ему нужно было просто побыть с ней, некуда не спеша. Просто быть.

Совместность не измеряется количеством мероприятий. Она измеряется качеством присутствия.

Глава 3. Чьи интересы?

Кто заказывает музыку?

Мы подошли к самому острому вопросу. В любой семье постоянно сталкиваются интересы. Мама хочет тишины и спокойного вечера с книжкой. Папа хочет посмотреть футбол. Дочь хочет пойти гулять с подружками. Сын хочет играть в приставку. И все это «вместе» как-то должно уживаться.

Когда мы планируем совместное времяпрепровождение, мы редко спрашиваем себя: а чьи интересы мы сейчас удовлетворяем? Чью потребность закрываем?

Обычно есть две крайности.

Крайность первая: Всё для детей. Родители живут только интересами детей. Все выходные расписаны под детские кружки, развлечения, желания. Мама с папой возят, сопровождают, оплачивают, но сами при этом устают и не получают удовольствия. Они как обслуживающий персонал. Дети привыкают, что мир вращается вокруг них, и вырастают эгоистами, неспособными считаться с другими.

Крайность вторая: Всё для себя. Родители живут своей жизнью, а дети просто прилагаются. «Я своё отходил, теперь вы как хотите». Дети предоставлены сами себе, их интересы учитываются по остаточному принципу. В таких семьях обычно холодно, каждый сам по себе.

Где же золотая середина? Как совместить свои интересы и детские так, чтобы всем было хорошо?

Давай сразу договоримся: твои интересы важны. Ты имеешь право на отдых, на своё хобби, на время без детей. Это не эгоизм, это самосохранение. Уставший, раздражённый родитель не может дать детям тепло и радость. Он может дать только раздражение и чувство вины.

Поэтому первый шаг к здоровому балансу – признать: мне тоже что-то нужно. И это нормально.

Но как это сочетать с детьми? Не превращаться же в эгоцентрика, который требует, чтобы все плясали под его дудку?

Рассмотрим способы совместить интересы.

1. Ищем пересечения. Это самое продуктивное. Посмотри на свои увлечения и на увлечения детей. Где они могут пересечься?

Ты любишь читать, ребёнок любит слушать истории. – Отлично, читай ему вслух (даже если он уже умеет сам). Это и твоё удовольствие, и его.

Ты любишь готовить, ребёнок любит возиться с тестом. – Пеките вместе.

Ты любишь спорт, ребёнок любит бегать. – Вместе на стадион или в парк.

Ты любишь кино, ребёнок любит мультики. – Устройте киновечер с попкорном, смотрите по очереди: сегодня твой фильм, завтра его мультфильм.

Поиск пересечений – это творческая задача. Иногда кажется, что у вас нет ничего общего, но это не так. Общее есть всегда: еда, сон, прогулки, смех.

2. Чередование. Если пересечений нет или их мало, используй принцип чередования. Сегодня мы идём в парк аттракционов (интерес ребёнка), а завтра – в музей (твой интерес). Или сначала мы час играем в его игру, потом час – в твою. Важно, чтобы чередование было честным, а не так, что твой интерес всегда откладывается на потом.

3. Совместное планирование. Обсуждайте планы на выходные вместе. Пусть каждый выскажется, что бы он хотел. Потом ищите компромиссы. Ребёнок учится договариваться, учитывать чужие желания, а ты показываешь пример уважения к его мнению.

4. Раздельное время. Это тоже важно. Иногда полезно побыть порознь. Папа идёт с сыном на рыбалку, а мама остаётся с дочкой делать маникюр. Или наоборот. Важно, чтобы у каждого было своё «особенное» время с родителем, где интересы именно этого ребёнка в приоритете.

Самая распространённая ловушка – когда родитель тащит ребёнка на мероприятие под предлогом – «Я же стараюсь для тебя», которое интересно только родителю, и при этом обижается, что ребёнок не испытывает восторга.

«Я купил билеты в оперу, а он там вертелся и мешал всем! Неблагодарный!».

Стоп. А спрашивал ли ты ребёнка, хочет ли он в оперу? Может, ему 7 лет, и опера для него – это скука смертная. Ты удовлетворил свой интерес (культурно провести время), но ждёшь благодарности от ребёнка за то, что он терпел. Это нечестно.

Если ты хочешь приобщить ребёнка к своей культуре, делай это дозированно и с учётом его возраста. Подготовь его, расскажи, заинтересуй. Но не требуй, чтобы он полюбил оперу с первого раза.

Чтобы исправить ситуацию практикуй упражнение: «Карта интересов семьи». Оно простое, но очень полезное. Возьми лист бумаги и раздели его на три колонки: Я (родитель), Ребёнок 1, Ребёнок 2 (и т.д.). Напиши в каждой колонке всё, что любит этот человек. Что приносит ему радость? Чем он любит заниматься в свободное время? Что его увлекает?

Будь честен. Если ты любишь просто лежать на диване и смотреть сериалы – напиши это. Если ребёнок любит играть в компьютерные игры – напиши. Никакой цензуры.

Теперь посмотри на эти три списка. Найди пересечения. Что общего у тебя с каждым из детей? Что общего у всех? Возможно, общее только «есть пиццу» и «смотреть кино». Уже неплохо!

Потом подумай, как можно эти пересечения превратить в регулярные совместные занятия. А как быть с тем, что не пересекается? Это зона для чередования и компромиссов.

Эта карта – не догма. Она будет меняться. Но она помогает увидеть, что семья – это не монолит, а живой организм из разных людей. И задача – не подстричь всех под одну гребёнку, а научиться танцевать вместе, даже если у каждого свой ритм.

Глава 4. Эмоциональное удовольствие: Кто платит, тот заказывает музыку?

Мы уже поняли, что можно делать что-то вместе, но при этом не испытывать радости. Можно даже испытывать радость, но разную. Давай разберёмся, что такое эмоциональное удовольствие от совместного времяпрепровождения и почему оно часто не совпадает у родителей и детей.

Родители часто живут с установкой на «отложенное счастье». Мы думаем: «Вот сейчас мы помучаемся, сводим ребёнка в музей, а потом, когда он вырастет, он скажет спасибо и станет культурным». Или: «Сейчас мы вложимся в его образование, а потом он будет успешным и счастливым».

Мы забываем, что счастье – это не финал, а процесс. И ребёнок живёт здесь и сейчас. Ему не важно, что через 20 лет он скажет спасибо за этот поход в оперу. Ему важно, интересно ли ему сейчас.

Условно говоря, эмоциональное удовольствие от совместного действия можно разделить на два типа.

Удовольствие родителя:

Чувство выполненного долга («Я хороший родитель»).

Гордость за ребёнка («Как он красиво нарисовал!»).

Ностальгия («Как в моём детстве»).

Чувство контроля («Мы вместе, я всё предусмотрел»). Это удовольствие часто идёт из головы. Оно про правильность, про соответствие нормам.

Удовольствие ребёнка:

Радость от процесса («Классно, я бегаю!»).

Чувство близости («Родители со мной, мне спокойно»).

Интерес, новизна («Ого, что это?»).

Свобода самовыражения («Я могу делать, что хочу, и меня не ругают»). Это удовольствие идёт из тела, из эмоций. Оно про здесь и сейчас.

Конфликт возникает, когда родитель пытается получить своё удовольствие (от правильности), игнорируя удовольствие ребёнка (от процесса). Ребёнок скучает, капризничает, родитель злится: «Я же для тебя стараюсь!».

Но взрослые руководствуются поговоркой: «Кто платит, тот и заказывает музыку.»

Эта поговорка часто работает в семьях. Кто зарабатывает деньги, тот и решает, как их тратить. Кто везёт ребёнка на море, тот и выбирает отель. Но в отношениях с детьми этот принцип даёт сбои.

Да, ты платишь. Ты организуешь. Но эмоциональный результат – это не товар, который можно купить. Ты не можешь купить детскую радость, заказав дорогой аттракцион. Радость рождается только из совпадения интересов и эмоций.

Поэтому вопрос «Кто платит?» не должен быть главным. Главный вопрос: «Кто получает удовольствие?». Если удовольствие получаешь только ты, а ребёнок – пассажир, то это не совместность, это твой личный досуг, на который ты взял ребёнка как сопровождающего.

Как понять, что ребёнку действительно нравится?

Дети не всегда умеют словами выразить, что им нравится. Но они всегда выдают это телом и эмоциями. Наблюдай.

Глаза горят? Ребёнок оживлён, улыбается, задаёт вопросы? – Ему интересно.